尽管我无数次地说服自己，在辅导孩子功课的时候不要生气，可是还是控制不住自己。今晚辅导英语的时候，又再次爆发了。那些非暴力沟通的技巧，那些温柔而坚定的话术，那些育人先育己的理念，都抛到了九霄云外。只剩下情绪将我裹挟，我看着自己的孩子，好像陌生人。
一张卷子，他一道题都不会？！卷子里的内容，百分九十五就是原原本本出现在课本上。
三年级开始，读了近一年的英语，儿子还是“文盲”一枚，26个字母都还无法一一对应。线上线下的那些外教课，都读了个寂寞。书架上一排排的英文绘本，仿佛在嘲笑我的无知。
上课估计也没有听，或者是听了以后就忘记了，翻开课本，他竟然一句话都念不全，磕磕绊绊的各种混淆，发音也惨不忍听。
我真的无法说服自己，这是他的真实水平？不是上期末英语还考了93分吗？
有时候我真的怀疑，他是不是傻？这个可怕的念头就这样毫无征兆地从脑袋里蹦出来。我都吃惊自己怎么会如此无情地否定他，有如此政治不正确的想法。如果我都这样想了，学校的老师又会对他是怎样的态度？想想都后怕。
可是，在一次次的挫败中，我无法说服和面对自己。看着他在哪里纠结、苦恼和发脾气。我内心的恶魔又升腾起来了——你不会念，态度至少也要拿出来。
可是其实我也知道，学习的挫败感让他自己也忍不住懊恼，甚至发脾气。
但是，自己的情绪涌上来的时候，同理心就消失无踪。不是要青出于蓝而胜于蓝吗？至少遗传个百分之八十的学习态度也好啊。
为什么一个单词反反复复地说，他还是过目就忘。我也发现自己没有耐心去尝试不同的方法。别人家的孩子做一张卷子只要十分钟，他要花上一个小时，而且还是错误百出。这是我从小到大认识的孩子吗？他不是很聪明的吗？我的内心还是无法接受——他是个学渣？
是的，是我的问题。当一个个对孩子否定的可怕念头不断地从脑袋中跳出来的时候，我就是一个不合格的父亲了。我居然开始嫌弃他？曾经天真可爱的娃，怎么变成了如今的模样，那清瘦爱笑，跑步如风的小帅哥，如今成了胖嘟嘟，习惯差，成绩还不行的憨憨娃。
我的娃呢？他去哪里了？
焦虑感开始蔓延，如果以这样的状态继续下去，估计他学习之路会越来越艰难。
我无法接受他考不上高中，上不了大学。曾经对他信心满满，觉得他学东西快，理解能力强，可是如今，他好像被困住了。我觉得自己那些教育学、心理学、育儿类的书都白读了。
我闭上眼，想着他的优点，想起那些温馨的亲子时光，试图来用之掩盖我的失望。
可是如果他的未来不光明，我的人生也没有幸福感。
我花了三年的时间，还是无法接受为什么他不能像我小时候一样？
育儿太难了，可能是我自己还么有厘清自己。情绪的爆发是不是掺杂了踢猫效应的因素?是不是陷入了操之过急育儿陷阱？是不是没有从方法上找到适合他的专属激励模式？
再多点耐心，至少，他还是个善良懂事的孩子，只是成绩没那么好罢了。
