从小到大，我误伤甚至误杀掉了无数个自我，当然，也有许多自我死得其所。
（一）
幼儿时期，父母很忙，我白天寄养在舅舅家，由外婆照看。
有一次舅舅家里包饺子，当饺子摆上桌子之后，4岁的我拍手笑着：“饺子来啦！”
舅舅家的二女儿进了房间听见我这一句，马上瞪起眼睛，竖起眉毛朝我大吼：“饺子是给你吃的吗？你开心什么！”
这件事，我早已只剩下模糊的记忆，还是长大后外婆和妈妈聊天讲出来被我听到的。
至于为什么二姐对我如此不友好，我也不是很清楚，大概我被寄养在她们家给她们造成了很大不便吧。
据外婆说，我被吼后立刻不做声了，眼泪在眼眶中打转，小粉拳攥得紧紧的，愣是没有在二姐面前让眼泪掉下来，
二姐出了房间后，我的眼泪才流出来。
外婆让我吃饺子，我硬是没吃，饿着肚子挺到妈妈晚上接我回家。
大概从那以后，我意识到舅舅家不是我家，十分不自由。
再往后的几年里，还是会在周末被送去舅舅家。有一次舅妈家有玉米碴子粥和米饭，让我选一样做午饭，我为了讨好她（我小时候大米比玉米碴子贵很多），违心地说自己喜欢吃玉米碴子粥。
她说你喜欢多吃一点，然后又给我盛了一碗。我现在仍然记得我是怎么吞下去的。
为什么吞？也是为了讨好舅妈，因为她毕竟不喜欢我剩饭。
舅妈是一个很精明的人。
我读了大学后有一次去她们吃饭，她说咱们今天吃包子，肉是多少钱买的，菜是多少钱买的，面是多少钱买的，我们是花了多长时间包的，我这腰疼的哟。
据说张爱玲写小说得罪了全部亲戚。我无意于这样。
但是就在我做了这种为了讨好他人的违心事而自尝苦果时，我的谄媚对一个自我痛下杀手。
（二）
读书后，常被教育，父母是爱子女的。然而我时常不是很懂。
我会常常因为没有考到满分而被父母责骂，为多看了半小时电视被责骂，为在小伙伴家多玩了一会儿被责骂。
我的世界除了学习，基本不可以做其他事。
我跟我妈说：“每天学习不让我玩让我很不快乐。”
我妈：“你每天学习让我快乐。这就是我养你的意义。你以后考上大学出人头地要报答我的，你看看你上学花了多少钱！以后必须算上利息还给我。你能怎么还，不考上大学没有好工作，去扫地要饭，你永远也还不上了，我养你真是最亏本的卖卖。“
我爸一看我看电视经常说：“你要是能出息狗能出息了，”他基本对我稍有不满就立马开始辱骂，不分人前人后，还为自己“当面教子”的威风洋洋得意。
我明白了一件事，父母对我的爱并不是书中说的无条件的爱。而是建立在我听话，学习好，有出息的基础上的。我如果不学习，我爸妈就会把我抛弃。
我必须学习好，这样我的爸妈才会喜欢我，我的谄媚再次对这个自我鞭尸补刀。
（三）
我很喜欢画画，而且画的不错，但是学画画在外人看来是学渣才干的事，我没有去考美院一直是遗憾。
本来也可以学文科，但是只有毕竟差的学生才去学文科，我为了证明自己聪明一路学理科，大学还读了物理专业。
工作后，沉溺于买买买，为了买买买而努力工作。
对，虚荣杀了另一个自我。
（四）
老爸是一个独裁者，他说，如果我不考师范院校，就不给我出大学学费。
老板说，这个月的业绩不到30万，你就可以滚蛋了。
为了负担每个月高额的消费，还上信用卡账单，我拼命加班不敢懈怠，唯恐资金链条断掉。
权威协同虚荣杀给上一个自我会心一击。
（五）
读书时候，我喜欢一个男生，而他喜欢我的闺蜜，我便学会了掩饰自己的感情，还帮他追我闺蜜。
这种狗血的段子大概大家青春期都经历过。
害羞杀了另一个自我。
这不是伤痛文学，我相信每个人成长中都会遇到许多挫折，也许最开始我们太弱小，不能很好的抵御和解决问题。
但是，我们终将掌握自己的生命。
随着年龄的增长，我们开始act as myself & behave as myself.
But how？by no deceiving oneself.
新故事
听说我的ex刚分手就去撩闺蜜了，你以为我会去祝福他们，在他们的婚礼上落泪？
我趁着一切还没发生的前夕（eve），跟闺蜜大作特作，抡道德大棒，扮可怜，在和闺蜜聊天当场头脑里生发出无数崭新的道理，施加心理压力逼着闺蜜把ex的微信给删了。
你以为这样完了？Naive。
我还发动身边的朋友资源把他从他常在的社交勾搭群踢出了，而且让朋友每天踢一个群，重复刺激，让他每天都不爽一次。
Well done.
你以为我会告诉你报复后的感觉自己是不能承受的生命之轻？
Absolutely not. 爽到飞起好吗？
每天都会笑着醒来。
这种故事越来越频繁地发生在我的生命里，为了不招你们打，我就不显摆了。
所以，真诚地面对自己的内心。
也许刚遇到一个问题时，你会搞不清状况，会在王者农药，口水美剧中逃避，但你的良知终将醒来。
良知不是教你做圣母婊，白莲花。
而是你真正觉得你应该做的事。
勿自欺。
