王文子老婆过来离岗，我顺口对她说了句话。结果无应答。
想起前一天用车，问了她和那个静，两人都不说话，我把车拉走了，帮那两人拉走了不良。背后她们大笑，说占到了便宜。
恶意早已萌芽，从最早的相处，不对劲的人，就用了各种各样的办法来为难。只是一直在忙学习，车间的事情，人的不对味，都忽略不计。
只是当时有点堵着气，顺不下来。过几天，人家想要帮忙啥的，霞姐姐一叫，不愉快早不记得了。顺手帮的还帮，给的还给。背后或者当面，她说，难道是傻子吗智商不行吗？只能干点有手的活？
除了暗讽，直接问我是不是傻子的，也有几个。
我回答道，你们的判断正确。是的，傻子确实适合傻子的活。你们是科学家吗，是造的卫星导弹吗？
她们不答。只记得我承认傻子这事。反复让人嘲笑。
为了啥被嫉妒不得而知，原因可能认为给我分派的活容易，且一直被别人觉得容易。也可能是态度松弛，或者别的。
她们说，你不如班长高贵。
我答，是的。
她漂亮，高贵，可爱。有用。承认别人好优秀很难吗？
好像我已经出淤泥而是泥。
一个人生活在天堂还是地狱，不在于事，在于心。在于用了仰视，比较，和怨恨活着。要看别人更苦，才能安然度日。要入群体，才有安全。
慢悠悠的孤独者，她会四下助人，也不得人心。
本不为得。
没有吵过架的某些群体，她们只是勾结了，对她人作恶成了她们的盟约。
这些年，我在这种大量长时间对家人对近身人的付出上，忽然收到恶意，如梦惊惊醒，如受雷劈。
弟妹小，好像永远小。我要护他们成长，要给她们上大学。因为父亲说，“你辍学没用了，给他们读书才有用，你不能让他们经历你的苦。”那时他们只是踩上来，觉得我是一个没有用的人，捐助是证明我价值唯一的路。
父母穷，好像永远穷。他是孤儿，他有理。生了四个孩子，常说为了你们，苦了一辈子，他故意半夜四点拉起脑溢血恢复后有点腿不利索的母亲下地。一边卖惨，一边贬低。说他的工资不用干活都花不完，比我每天12小时挣得容易，挣得多。
八千多的退休金都干了啥？
同事都很难，只我最容易，我永远该帮忙。帮完了最好马上被辜负，才对得起世间这人心的公平。要消她们的怨气，达到公平，最好为难牺牲我。
我被告知是自己纵容了人的坏和贪婪。我的性格有问题，我是讨好型人格。网络上说，东亚长女式血包。
这让我花了好久时间去辩证。在这个漩涡里面，曾经，怨恨，委屈，愤怒，失控。
姐姐不是什么好词，是长期免费开源的，谁都能拿走不谢的资源。
付出时，没想过谢和还。但是她们还是给了，谩骂，侮辱，诋毁，沉默。等等。
好像阶梯需要被人踩踏，佛像或别的，雕起来需要千刀万剐。
而我不想要宏大成神，居庙堂，接受几毛钱的朝拜。终于想要保全自己。
这几年，我时常想起故事里那个背女人过河的和尚。他助人时只是随本心，见人之难，背起，放下。放下后他没有计较，看见后评论的人，说他贪图美色，是一个花和尚。
在结束时放下。放下后不再起波澜。
也想着那只骆驼，它对沾沾自喜的蚊子们说，我不需要你说有我如何，不需要你的感谢。你来时我也没有觉得有重量，走了也不必告诉我。我只是为了自己走出沙漠。
只是走了自己的旅程。过程中，抱团的人，造谣生事。九九八十一难嘛，总会遇到妖怪。
心里不平也一声吼。
