之前我写过一篇文章，讲述我的妈妈。链接在这里www.jianshu.com/p/13d42f1bdeed

很多小伙伴说：

三更半夜，哭得稀里哗啦；

看见另外一个自己；

感觉就是在回顾我自己这十几年的成长过程；

还有很多小伙伴讲述现在的自己，依然深受原生家庭的影响：

“由于缺失，所以自卑，影响恋爱和婚姻，觉得自己不配好的，所以现在苦哈哈的”

“本想好好与母亲谈谈，却被粗鲁驳回。每每心中抑郁不得解，却无人诉说，无奈只能用沉默保护自己”

“因为母亲嫌弃我，我不知不觉养成说话做事小心翼翼的性格。这种不为人知的痛楚，对人的性格/处世态度带来巨大影响”

“看哭了。我自卑/敏感/悲观/暴躁/急躁/易焦虑，很在意别人的评价，不善于与人交际。我总想改变……”

“因为我妈也不爱我，我习惯了独立，习惯了照顾别人，男生对我好一点我都不习惯，以至于谈了几场恋爱都是我在照顾别人，照顾累了就分手。算了，只能认命”

“我99年的，努力摆脱我妈的控制，独自到城里打工。现在没什么朋友，性格看着开朗，实际上非常孤独，缺乏自我认同，自卑”

“我和你一样。所以我现在有什么需求都不敢说出口”

……

感慨万千。我一直以为我是一个人，没想到，我根本不是。

看到这么多小伙伴在承受原生家庭的负面影响，我觉得有必要把这几年自我蜕变的感悟写出来，哪怕能让你看到一点点微弱的烛光和希望，我都觉得意义重大。

我24岁硕士毕业，第一份工作做了2.5年，第二份工作做了2年。我很努力。领导也承认我很努力，很认真负责。但永远吃力不讨好。顶头上司刁难我，大领导也不怎么待见我。

2013年28岁，步入大龄剩女行列，父母逼婚严厉，内心很苦。万般无奈，报了一个线下相亲机构。每个月给我介绍2个男生，每次见面时间是40分钟。如果迟到，时间不补。

有男生迟到了20分钟，我很不高兴。机构的老师很委婉地提醒我：要包容一点。我简直要疯掉：包容个毛线啊，我见一个男生一分钟成本30多块，他迟到20分钟，相当于糟蹋我600多块。谁平白无故抢你600多块，你气不气？

相亲一年，无果。我看上的男生都看不上我。

我是一个很喜欢反思的人，我隐约意识到：哦，我是不是有问题。

真正有所触动，是在2014年5月。领导给我打电话，说部门新招了一个女同事A，和我平级。让我接待她，并把项目情况介绍给她。把所有资料拷给她。

我过去一看，她是1988年的，五官不错，很胖，看上去却成熟稳重，脂肪也没给她丢分。

我一开始不喜欢她。因为她学历没我高，比我小三岁，却和我平级。我认为她一定是走关系进来的。

有次共事，乙方总是出岔子，DEADLINE马上降临。我们当时又累又困又饿，我都快崩溃了，特别想大哭一场。她却很沉着地与乙方沟通。看着比我小三岁的她，我第一反应是诧异，第二是羞愧，第三，也就是最重要的，我从她身上感受到我寻觅了许久、渴求了的东西：安全感。

因为自小缺爱，我对安全感的敏感度，丝毫不亚于吸血鬼对新鲜血液的敏感度。

我很惊奇：我居然在一个小我三岁的女孩子身上，发现了安全感！

这东西，难道不应该在比我岁数大的男生身上出现吗？

我开始仔细观察她。

我发现：

任何时候，我知道她很稳定——不会轻易发脾气，不会大吵大嚷。

相处很舒服，很自在。

你不用担心自己在她面前说错话，或者是做错事。甚至你做错什么事，她会直接+真诚地提醒你，让你不至于把一个小错变成大错。

你对她发脾气，她会用沉默的方式，让你知道你做错了。

她每天心情都不错。

经常给大家带好吃的。当然，她本身也是个吃货。

她看到不错的东西，总喜欢和大家分享。

她每天都在享受生活。

调节情绪的能力很强——我们忙时，压力很大，非常辛苦。但丝毫不影响她的生活和睡眠。

有次我犯了一个错——乙方把我们项目要发的东西截屏发我。我当时很忙，没注意看就丢群里去了。所有的领导都在群里。刚发去就接到A的电话：“我觉得你刚才发的东西不对”

我点开一看，果然是错的。赶紧撤回，责令乙方调整。大事化小。

我很感激A。如果不是她，我肯定得被领导责备。

我很喜欢吃一种蛋糕。但是蛋糕店每天只做两个。我每次去都买不到。

某天早上去上班，看到桌上放了一个。A笑嘻嘻地说：“我今天睡不着来得早，顺带给你买了一个”

我觉得很感动。

我开始学习和模仿她。比如，在处理很多工作上的问题时，我会想，如果是A，会怎么说，怎么做呢？A上次是怎么说的/怎么做的呢？

我在工作特别忙，事情不顺利，特别想发脾气时，我第一个想法是：如果是A，A会怎么说，怎么做呢？

我们的中领导于2015年夏天离职。离职当天，我搭领导车回家。许是人之分离，其言也善。领导指出一些我情商方面的问题，并让我好好跟A学习学习。更重要的是，领导指出，我看问题看得过窄，而A能从一个小点推及一个大点。然后随时观察领导，给领导提意见。所有的领导都很喜欢A。

我羞愧不已。

之前我对情商这玩意儿不屑一顾。我一直认为，只有庸俗的人，才去谈情商。NB的人，从不屑于谈情商，只管把事情做好。我只要努力把事情做好就行了。

我一直认为，我和A的差距就是情商。我在智商/认真努力/做事漂亮程度上，是绝对优于她的。

而当天领导的一席话，狠狠打脸。

我真的没有自己想象得那么好，别人却比我想象中好很多。

我顿悟：我生命中所有的不顺，无论是工作还是找对象，都是自己或者是自己的观念带来的。

这么多年，我躲在原生家庭带来的阴影里，安慰自己，推卸责任。不去努力把握和改变。

生而为人，主观能动性哪里去了呢？

原生家庭不是困住我和限制我的理由。只要我活着，我就能改变自己，改变自己的现状，改变自己的未来。

我开始仔细观察自己。

我发现，我又卑又亢。

卑在于：

我对人没有基本的信任感。交给别人一件事，总是不相信别人能做好。我跟第一个下属之间摩擦不断，很大程度是基于此。

对于别人的善意，我总是无所适从，希望马上还回去。

我潜意识里喜欢讨好别人。和领导商量年假的时候，总是很不好意思。

我不麻烦别人，也讨厌别人麻烦我。

我不向别人借钱，也讨厌别人跟我借钱。

我讨厌正确的废话，假惺惺的善意，例如“路上慢点啊”“路上注意点啊”“注意身体啊”“照顾好自己啊”

我买了个PRADA的包，却一直舍不得丢弃包装袋。后来我发现，我潜意识里觉得自己配不上它。

亢在于：

别人做错一点事，例如迟到，例如过年过节群发短信，我都非常看不顺眼。

自恋

骄傲

自命不凡，总觉得自己与众不同

坚持己见/固执

我的口头禅是：你们都不知道这个吗？

我的怒点和笑点都很低。

我情绪控制能力和情绪调整能力很差。

我不会主动跟别人打招呼。

我发现，我不自信。

悲观，源于不自信。

承压能力差，源于不自信。

完美主义，源于担心别人不认可自己，于是以完美主义者自居，努力在没必要的地方下苦力。让别人觉得，你没功劳也有苦劳呀，然后不好意思说你。

固执，因不自信导致不敢承认错误。明知自己错了，却依然坚持。

我发现，我不好看

却不断催眠自己。

我很小的时候就知道自己不好看。7岁时，在日记里就写道：美女老了就不是美女，才女老了却还是才女。

我妈无意中翻到，笑得肚子痛。

可怕的是，我和我全家人一直都在自我催眠。

因为我爸是当地领导，所以别人会恭维到：有气质/皮肤白/眼睛大……

可现实不会被催眠。我在相亲市场冷遇，无非是：我看得上的，都不喜欢我；喜欢我的，我不愿意低就。

要么拼死提升自己，配得上人家；要么拼死说服自己，心甘情愿弯下腰去。

我决定选第一个。

改变历程：

针对又卑又亢：每天把和别人相处过程中让我不愉快的部分记录下来，过去以后再翻回去看。

上次办活动，B是主责，先去。我和C后来到的。C要去搬东西，我说我帮你吧。B面带微笑说：“你爱干活，刚才咋没早点过来”我淡淡地回复：“我也想早来，刚才手头有事情”然后很快平复了情绪。

事后回想，她可能因为事情多有点不平衡，故意抱怨两句。平日里关系都不错。小事化了。搁在两年前，我估计得难过半天。

针对不自信：每天把自己害怕做错害怕做不到，想起来就恐惧的事记录下来。过去以后再翻回去看。努力培养乐观的性格。

去年我花了几千块，买了钢琴课，却不想去了。想退钱，又各种怕：怕麻烦，怕折腾，怕不给退。鼓起勇气，跑门店要求退，店员让我周末来找店长。店长又各种诱导。在我的坚持下，经过一个月，全额退款。

年前，我买了私教课，却忘记要合同。当时还担心健身房会不会赖掉。结果一点都没发生。

年前，因乙方写错账号，我又没细查，财务把十万块打到错误的账号上。我担心会不会退不回来呀？不会让我赔吧？工作不会丢吧？结果第二天就退回来了。

针对不好看：减肥/运动/请私教/换发型/提升衣品/半永久/瘦脸针/水光针……

过程不赘言。一圈折腾下来，最终结果是：同性异性/同辈长辈/有利益关系的无利益关系的/长期相处的一面之缘的，都会用'漂亮"形容我。

针对心态：读书/上课/旅行/和优秀的人交谈。

只要一本书中的一句话或者一段话可以给我带来启发，我就会买来看。

我以前很讨厌日本，自从去旅行一次，我深深爱上这个国家。并由衷敬佩这个国家人民的素质。

我以前讨厌和自己不一样的人。后来发现，罗素说得真对，参差多态乃世界的本原。

对和错，无非是站在自己的立场出发做判断而已。

我29岁时，觉得28岁的自己很二；甚至29.5岁时，觉得29岁的自己很二。人的成长，就是一天天打败固有的自己，塑造新的自己。自己尚且如此，况别人乎？

现在，我对与自己观点不一样的人，会特别感兴趣。通过他们去修正和补充自己的看法。我的世界，甚至因此大了很多，精彩了许多。

附加值是：90后的同事告诉我：“沛，你是80后里，唯一一个懂我的”

变得更好固然重要，但只有真正接纳自己才会快乐

改变以后，我在生活和工作中的人缘变好了。也找到白马王子了。我明显感觉到原生家庭于我的影响日渐式微。可是后来发现自己有时候也会不开心。

我发现不快乐的根源在于：我给自己定了一个这样的目标：我要成为一个好的作家。在梦想实现之前，我都不会满意自己。

所以我活得很辛苦。

我发现自己的这种想法，源于我妈。在我高考估分低时，我妈转身就走，饿了我两天。

如果我不能真正接纳自己，我和我妈有什么区别呢？

我一直介意我才155厘米的问题。直到去年，我才真正接纳自己。我选秀禾鞋时，执意买10厘米的。黎哥问：“为啥买这么高的啊？”我笑嘻嘻地说：“谁让你娶了个这么矮又这么臭美的媳妇儿啊，嘻嘻”

然后我俩互损一通。不知不觉间，自己和周围的人都轻松许多。

我对自己说：

我会始终爱你呀。

你老了，不漂亮了，我也爱你。

你不成功，我也爱你。

你病了，我也爱你。

你胖了，我也爱你。

你晒黑了，我也爱你。

全世界都不爱你了，我也会爱你。

尽管我能力有限，但现在看来我收入还可以吧，供得起你吃喝玩乐买书看电影旅游买漂亮衣服。

我会一直陪着你呀。

人生苦短，没有那么多时间自我怀疑自我纠结自我折磨。

哪里不好，就改变哪里。

哪个不会，就去学会。

哪个不懂，就去弄懂。

哪个好玩，就去尝试。

什么事情什么人给自己的感觉不好，记录下来，分析。

如果是别人的问题，记录下来，找出解决方案和对策。

如果是自己的问题，记录下来，总结教训，原谅自己，下次不犯。

好的东西，好好欣赏好好品尝好好享受。

坏的东西，扔掉删掉。

喜欢的人，好好爱他，抱紧，撒娇，亲吻。

不想原谅的人，就不原谅。顺其自然。

我不去对抗自己，更不去对抗岁月。在行云流水一般的日子里，活得自由又肆意。最终，岁月会变成一双温柔的手掌，抚平内心所有的痛楚。让我有勇气回头，紧紧拥抱过去的伤痛，然后重新出发。

作者：黎沛沛，居北京。房地产策划师。不知我这一生，能否到达梦想的彼岸。但至少，我走得足够认真，也足够坚持。