不知道是谁的你：

见字如面，好。

我是从一个过去的信件时代活到现在的人。今天，我想起了在那个遥远的时候，我们还在写信的年代。那会儿我离的自己很近，我就像我，我就是我。我时常会给一些朋友写点信，我那么密切的会低头看向自己的心。我在一些青涩却故作高深的字迹里，寻找着自我。这么长时间过去了，我从已经习惯的总会看向远方，只是偶尔回头，变成了密集的频频回头，找一找那些自己。比破碎还破碎的，我年轻的像一首诗的样子，我依稀还是记得的，只不过现在，我可能也不青涩了。

这么些年过去了。我以前肯定不会想过的，我开始一次次频繁的再回头看那些来路。可能是我的年龄，可能是我的经历，我在悲凉的生命底色下，无力的看着那个忧愁的自己。

真的是不好意思。我不知道你是谁，但是，就让我给你写封信吧。

我不知道你是谁，但是起码，你可以很安静的听我说话。我可以慢慢的不让自己紧张，让自己放轻松，放的再轻松。我可以在听见自己呼吸的情况下，慢慢发出我无法听见的声音。

我知道你是愿意听的，这些可是比世俗中那些无聊的忘记灵魂的人有趣多了。

先说说刚才，我正在看《心是孤独的猎手》，看着看着，觉得很安静。我在一丝很凝重的悲凉下看向了书架上那一排排的书。有些时候，我就会无比怀疑这些东西，它们带给了我一些色彩，让我觉得这世界的有趣。它们又让我难过，比无所事事的我更难过。

早上的时候，我看到了一些名人的信，它们击中我了。我能感受到那些思想在流淌，在发光，在那一张纸上，把时光变老。

我活到现在，快三十了。慢慢的，我的年龄让我开始思考许多。我把以前很敏感细腻的东西藏起来不少。我一天胜过一天的倔强，对抗着很多东西，却认为自己充满力量。反而我自以为是的倔强，可能有时候会比我想象的脆弱的多。

我不信任这个世界上的很多东西，太多人在和我说这个世界上的逻辑，我用生来的倔强在趟那一条自己认为对的路。我害怕着那些虚假的东西，怕人跟人过分紧张的关系。同时我也享受着，我在用我自己的方式处理着我的关系。

我开了一个小书店，谁能想的到呢，前些年我再准备继续上大学时，还想着考公务员的。但是那些东西终究是让我害怕的。我是个敏感的人，我怕那些虚与委蛇到最后把我整成个人模狗样的东西，却失去了有力的核。

我害怕环境的力量。我怕体制化的东西。

但是还好，这个世界足够大，它已经很自由了。可以让我做一些自己的选择。

说实话我可能一直都没能成熟起来。我无数次检验过自己，慢慢的或者突如其来的承担着一些事情。但是我不认为自己是足够成熟的。三十岁了，我经历了不少，但是我经历的也不多。关于成熟，我可能会一直和别人的成熟不一样。可能我一辈子都会在一个趋向成熟的路上。我是一个不愿意泯然于众的人。有人说我是个孩子。我觉得这是对我最大的赞赏。

你呢，我不知道你是什么样的。不过我能想象到你也年轻的模样。我给你写信，可能真的是对越来越大的年龄产生了悲哀，我对人的生命产生了悲哀，我为人一生最终的结局和中途愚昧的在乎产生了悲哀。

我们都没办法打破那最后的结局，走啊走着，也就都去了那一个终点。但是我们终究可以给自己更多的体验，满足自己那一个个微小的小火苗一样的念想。我也不知道你在哪里，有没有和我想过一些类似的问题。

我把你想象成了我的许多东西，一些闪闪发光又充满温和的力量的东西。

前些年，我用了一些自认为很漂亮的笔迹写出了一封封的信。那些信里，都是我的情感，我的真实，我骨子里永远不会灰飞烟灭的东西。现在，我想要轻柔的去触碰你，用我深深藏着的饱含热泪的心，我低沉的想要给你写一些信。

那些过去的我，遥远到很久都没看见的我，居然在这样的时候让我想起。

很久没写了，我知道我乱七八糟的东西让你尴尬了。不过就这样吧，我们还不是认识的。

我又用这种具备了足够温度的方式看到了自己的心。我还不知道你是谁。不过感谢你，如果你不介意，下一次，还让我给你写封信吧。

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                                                                                                                                                                                                             只是想写信的我