昨晚接到了苏的电话，她隔着长长的电话线向我倾倒苦水。苏是我从小玩到大的闺蜜，她一直想做个演员。
“可是我没用啊，长得又不漂亮，身高也不及格。我去试镜，对方对我说：'对不起，我们这个角色对长相的要求比较高。'我当时心都凉了。”不得不承认苏的演技还是可以的，声音也好听。但在这个看脸的时代，没有光鲜的外形是不太可能踏入演艺界的。就算成为了演员，也会被一些嘴贱的观众无限吐槽。
“那就不做演员呗，你摄影不是挺厉害么，做个摄影家也不错呀。”
“可是我更喜欢演戏啊，唉。”
这让我想到了小时候的自己，一心执念要成为伟大的钢琴家，哭求我妈带我去学钢琴。那大概是2005年，我们还住在农村，家境不太好，父母每天从早累到晚也只能勉强维持生活。一台钢琴就要一两万，学费也昂贵，哪里有钱来资助我的幻想？我妈一句“学钢琴有啥用”给了我重重的一箭。
后来儿童节的时候，我执拗指着商场的一架电子琴，嚷嚷着：“不给我买我就不走!”，才得到了梦寐以求的“钢琴”。那天我抱着电子琴傻笑了很久，心想，虽然这玩意儿比钢琴小很多，不过功能应该差不多。（当然后来我知道了其实二者差别还是挺大的）
我从课本里找到了所有的音乐教科书，上面有歌曲的简谱，我就自己摸索着哆来咪发嗦啦系，一放学就开始弹。那时一直觉得，弹得越快就越厉害，于是费尽各种方法提升速度。
渐渐的我无法满足于书上的乐谱，从网上下了一些流行音乐的简谱。但有很多音乐只有五线谱，我看不懂。六年级时音乐课才学会，我便把下载的五线谱译成简谱，看着顺眼才方便弹嘛。
初一的时候特别喜欢一首英文歌，会哼调子但是不知道曲名。可是我又特别想弹，只好自己一边哼调一边写出了简谱，还很骄傲地夸自己乐感真不错。高中时排练晚会，让学钢琴的妹子帮我找下调。她一边听我唱歌一边就很快弹了出来，那时我才知道原来这只是学钢琴的基本功啊。
我现在高三了，依旧没能实现儿时的钢琴梦。但正是此梦的破灭，给了我开启新梦的契机。
小时候我指着钢琴教室，哭求我妈让我去学，我妈没同意，但承诺让我学其他想学的。我阴沉着脸，随意地在课程列表上点了一项——写作课。
我就这样被自己安排到了写作班，曾经只会写一团废话的我，竟然成了老师最得意的门生之一。
在那之前我是极少阅读的，而写作课书本里，中外文章让我格外痴迷。我记得有曹文轩的小说节选，萧伯纳的传记，朱元璋的奋斗史。我也是从那时，才开始用心阅读，开始写日记，用文字表达心声。
六年级那年，同学问我将来想干啥，我脱口而出：“作家!”
作家，而不再是钢琴家。
初二后我没再弹电子琴，它被我爸搁置在柜子的最高那层。 因为我找了钢琴的替代，沉寂在行云流水里的文字，有着和琴键同样的美感与光芒。
虽然我现在没能成为天才作家，写作水平也绝对算不上出众，但我仍戴着“文学爱好者”的头衔，安眠在文字栖息地。因为写作，那些我绝口不提的秘密与心事，都以另一种方式存活。因为写作，逝去的事，在文字里继续生长。
如果那天我去学了钢琴，那我还能得到通往文学的车票吗？
失去的同时我们又在得到。
我生命中的负能量，儿时的贫困，错失，让我与钢琴梦背道而驰，但同时又为我铺上了另一道梦之旅。
上帝在造人的时候，不会总把积极的部分给你。你的出生，你的外貌，你的缺陷，都是上帝在你生前就安排好了的。这个道理，我们大家都懂，可是大部分人仍会因此而难过甚至自卑。 我们沉浸在悲戚中，有没有想过，正是这些负能量才造就了完整的我们，把我们引向了一个真正适合自己，属于自己的世界里。
每个人都有闪光点，都有适合自己的路，我们要做的，就是把它们都找出来，紧紧握住。而那些热爱却缺失的元素，就让它活在梦里，活在平行时空里吧。
多少人在抱怨自己的不曾拥有，但终究会明白，不要总想我没有什么，而应想我还有可能得到什么，还有什么是属于我的。
沉思后，我给苏打了电话，告诉她说。
“可是摄影才是真正适合你的领域。把握拥有比悲哀失去，要重要并且快乐得多。”
