2020年开年的确是艰难的一年，从自己裸辞之后，我到现在为止是深刻的感受到了求职的压力。目前我其实处于休息状态已经三个月，中间有经历过刚提出离职的那种畅快感，也很快被现实的压力打垮。见证过其他人的成功而让自己有一种踌躇满志的不切实际，也崩溃大哭过。
这篇文章并非是为了发泄自己的不满，目前其实我并未成功找到合适的工作，并且面试其实也不顺利，但是相比之前的怀疑人生，现在自己的确是暂时的走出负面情绪，希望可以记录一下以作后续复盘。当然，相信也有很多人会有与我类似的经历，希望这个分享可以帮大家找到一个发泄口。
辞职前的不满与职场困境
之前工作前是处于一个二战失败的整体挫败期，质疑人生而且无颜见江东父老，所以远远地避开了大学的城市，选择去了北漂。在求职初期，我对自己的职业规划并没有一个清楚的认知，甚至是粗糙的做了一份简历，挂在了网上，有几个小公司约我面试便匆匆的踏上去北京的客车开始面试。
对于第一份工作，我的认知是非常错误的，一个是对自己的岗位没有了解，面试处于一个什么都不知道的状态，甚至都没有了解清楚岗位具体做什么；二是人人力争上游，我却没有发挥学历的优势不敢投递大公司甚至打算去一些非常小的公司。
所幸，当时不入流的简历被第一家公司打捞，公司 是一家传统大公司，不过是处于扩张期加上技能门槛降低才会给了我offer。就这样，我甚至没有想过挑选一下公司便去工作了。房子找的阴差阳错，期间也是各种奇遇，但是总体来说相比网上其他的血泪北漂史我还是认为自己是幸运的。
这家面试时候，面试其实严格来说是非常失败的，但是我想是我当时谈起以前一个初涉运营失败的故事，眼中的光打动了帮忙其他组招聘的小姐姐才会成功。当然最神奇的是，最后这位招我进来的小姐姐和我选择在同一天离开，在此也希望她可以一切顺利。
总体来说，虽然说辞职前遇到了职场困境，看到了自己在这里发展的局限性但是遭遇绿茶也让我胜过了自己的拖延症痛快了决定了裸辞。种种不满之下，我需要感谢公司的两点，一个是大公司的平台基础以及运营非常重视的渠道优势让我有机会站在巨人的肩膀上看见世界，大公司成熟的流程和企业文化也对职场小白有很大的受益。二是领导高容忍度的从0开始教我们，从专业技能到职场为人处世等都有教。
求职前的踌躇满志
离职之前我的内心的确是非常不快的，包含着对于职业前途的不满甚至还有一点对于领导的愤懑。积压了三个月的不满后在提出离职的时候，我是有一种心头千斤石头突然被搬开的感觉，获得了一种自由感觉。滑稽的就是提出离职的时候泪水涟涟，转头却忍不住嘴角上扬。
当然，这种职场困境并非只有我一个人遇到，所以我的离职不过是部门离职大军中的一员。在同事们前前后后离职以后，快速的找了更好的工作时候，还没踏入求职大军的我有着一种蜜汁自信，相信自己一定可以找到很好的工作。
其实这个地方我认为是犯了从准备开始以来的第二个重大错误，错误的估高了自己的水平和估低了同事的水平。前文有说过，第一次求职时候自己并未能明白面试的这一要义，算是侥幸通过了面试。所以在第二次求职的时候，面试并没有做准备，没有重视自己前段工作的不足而做复盘准备面试，也没有考虑到面试的考察除去技能其实更考验一个人的情商。
就在这种踌躇满志，无法正式自己不足，并且缺乏情商的表述太多以后，我浪费掉了第一个平台为我的背书，错过了非常多的好公司机会。
挫折后的求职挣扎
在求职刚开始，因为还处于休假状态有一段时间的缓冲期，所以我将近一个月的时间都用来进行休息和无聊的发呆睡觉中，并没有进行太多职业上的思考和技能的学习。在 七月份才开始将找工作提上日程，但是这时候就会尴尬的发现，行业头部公司很多因为已经投过简历导致可投递的少之又少，并且机会越来越少。
在看了两星期书以后，我 才开始进行投递简历。这时候我的求职目标已经从当初的头部降低到腰部甚至还接受过奇葩的初创团队的面试（面试PUA）。当时算是补了一部分技能短板所以在果断 拒绝面试PUA后，我 接到过一家腰部公司的面试。面试很快也很顺利，甚至HR小姐姐态度也非常好。但是在给到 口头offer以后，却被通知hc暂停失去了机会。
在这个阶段，我觉得算是人生中遭遇的一场大的挫折，第一阶段的求职挫败以后，当时我自己还是有一定的抗压能力而去自我调节，比如看书提高技能来提升自信心，实际上我的求职目标出现了明显的滑坡，甚至明知那家腰部公司是996，还欣然愿意去。当然，最后被鸽也让我经历了尴尬的社会性死亡（接到通知时，一家人准备一起吃饭庆祝我找到工作），更难的是很快我就陷入一种对于自我能力还有运气的质疑中去。
是否接受自己的失败，妥协回家？
在前面求职阶段，我在机会遍地的北京城遭遇了非常多的滑铁卢，也让我不断地走向对自己的质疑中去。当时其实还抱有自己能力OK，北京混不下去会省会找个中等公司降维打击好啦。
一方面，我在省会很快接到了一些公司的面试邀请，在进行筛选之后，选择了一家本地、北京两地办公的平台公司。一方面，也做着最坏的打算，买书打算考教资。
为了顺利通过省会公司的面试，我尽可能表示出自己最大的努力，跨越城市去多次面试并且在对方顾虑到我可能存在换城市的不稳定性下异常积极的表示自己的诚意。在经历了三轮面试之后，面试当场其实有表示明确的肯定，但是我却遇到了公司的压价。在表示自己的最低薪资期望以后，后续便是音讯全无。不久，我北京的一场线下复试也以非常不愉快的沟通结束了。
在这个阶段，我的心理预期不断地下降，已经可以接受回到省会的一家小公司，想着依靠自己见过点市面还有勤恳降维打击获得认可。但是一方面，我对于薪资还是有一定的底线，选择了小平台以后不太能接受过分的降薪。
在省会面试时候，我有认识到一位年长的姐姐，热情朴实，我们一起在x公司受挫以后她还热心的介绍给我朋友帮助我内推本地公司，当然因为不想浪费自己之前的工作经历内推前我还是放弃了这次机会。后续小姐姐有跟我透露面试公司的一些具体情况，从薪资待遇还有面试透露的企业风格这一小点看整个公司的发展，我反而庆幸没有去这家公司。
相比求职的第二阶段，这个第三阶段，我在前面offer被鸽以后处于一种低迷状态还抱着一些侥幸心理，认为是可以降维打击。但是整体人在面试阶段不苟言笑高度紧绷，并且内心充满着一些不自信。如果说这时候我遭遇一场面试PUA，被面试公司人事狠狠的PUA压价，我可能会很快妥协然后再入牢笼。
崩溃阶段，人生几多风雨几多愁
在面试省会公司失败之后，我这边也算正式的离职告别了第一家公司。延续着求职第三阶段的丧，在办完离职回家以后，我的心情也算是进入了最低谷。一方面是对于自己前途的不自信，朋友们的一路顺利和我的接连受挫仿佛是两个世界；一方面长时间在家和父母相处摩擦变多，他们希望我可以安稳在家求职谋生，除此之外对于我的崩溃情绪并无太多关照。
大家也知道，在一个崩溃边缘的时候，大多数人会处于一个异常敏感期，任何的细节都会不断放大可能成为压垮你的稻草。所以最后在一个晚上，我郁闷在屋，外面传来电视声，我也就是真正的情绪爆发了。
我和父母产生了激烈的争吵，不甘心自己努力考出小城市北漂过后接受重回小城市生活 ，不满父母对我的忽视。其实情绪爆发过后，整个人才慢慢平复下来我也会想是不是太过分。当然最幸运的还是，虽然后续父母也没有和我有更深入的沟通，但是还是表示了对我的关心，在一阵操作之下，我的内心终于是平静下来了。
这里家中老人表示了非常多的对我的关心，让我感觉老人的谆谆嘱咐就像是温柔的手，终于算是抚平了我内心的褶皱。这时候，求职便需要重新开始了。不过，这次的爆发也让我放弃回到省会的念头，打算发起对于北京的岗位最后的冲锋。
是否柳暗花明？
这时候便是最近开始的第四阶段的求职，我一方面开始重新开始求职，一方面在感情上受到了朋友和家人的关心。相信自己，可以的。
在经历了情绪的多次反复之后，在面试上我终于开始重新迈步。这两天有接到一家公司的面试邀请，这一次的面试明显我从 心态上平静了一些，也开始找到一点面试和别人堪堪而谈的感觉。
你以为这次就成功了吗？naive！
其实是失败了。当然，这一次我可以去坦然接受这次失败。
总体来说这次的面试整体氛围还很好，我认为面试水平算是提高了一分（百分制），并且面试官年轻态度比较好，所以我尝试联系了面试官算是幸运的得到了面试反馈。
我才发现初试失败的原因在于我对于加班态度的不明朗上面。这时候，我算是舒了一口气，还好不是技能上的问题。除此之外，面试官积极地反馈，（刨去客套场面话）算是对于我技能上面还有一点认可，表示在一些工作细节上可以 再做提升。
我认为这算是一场成功的面试，也是我面试以来难得获得的面试反馈。之前的面试过程中，遇到过太多的不专业、态度不好、后续不通知等的体验，所以这次面试从专业度到后续的准确反馈都对我受益颇深。而加班问题，阴差阳错成为了我面试过程中设定的埋点，顺利的借此问题收到了相对客观的反馈（本来这个面试我更多报学习态度，因为这家公司加班实在严重，就算录用我基本也不会考虑）。
传统的故事相信最后都是一个happy ending。不过截至目前，我并没有真正的赢得求职作战。我还是千万个苦逼的求职者之一，但是经历过求职的千转百回，在最新的面试反馈以后，我反而有信心感觉到求职之路，我真切的感觉到自己朝前迈了一大步。
（非常感谢这一阶段，朋友对我的肯定还有不离不弃，也感谢家人的关心，扶持我走出自己的低谷。）
