未曾说出口的道歉
不知不觉我已经活到了二十岁，虚岁二十二的年纪，看着身份证上的出生年月日感觉有一种突然长大的感觉，好像所有的事情都发生在昨天，这样的感慨使我想到了某个广告的台词 是：人生如戏 戏如人生。一转眼已过半百，时光流逝的飞快，我不是那种感性的人但也忍不住眼底发酸，从小我就想的多，仿佛有十万个为什么装在自己的肚子里，想不明白就问大人，可大人们却总是忙来忙去的，只会告诉我等长大就明白了，每当我听到这种回答总是懵懵懂懂的样子，被问得烦了，就回头冲我喊一句回去写作业，老说我整天想的那些没用的，有空多读读书，也许我有了廉耻心从此在没问过别人半句，不会再去想为什么，曾经帮我伸张正义又总让我背黑锅，捉弄我的姐姐现在已经已经再也联系不上了，最后的几次见面是由于乡里的学校生源没了也就黄了家里无奈把我送去镇里上学，期间也跟她碰了几次面不过那时他还有几个月就要中考了，所以见面也说不上几句话，后来听说他没有考上县里重点高中只知道他又复习了一年，跟我说只要她考上了就请我吃冰淇凌，只是我还没有等到她有没有考上的消息，我就被拖家带口的爸妈拎到了外省去上学，从此跟那位姐姐失去了联系。
（感悟）也许每一个人长大了都会抛弃以前的自己，去体验另一种人生，对于如今的我却还在恬不知耻的向父母伸手要钱，明明想勤奋却又懒得要死，想想自己就如同废物一样只知道幻想着美好的未来，不到三分钟的热度就说拜拜，如今又患有严重失眠加上脑神经衰弱的病症缠身，我想这也许是上天对我的一种惩罚吧，惩罚我的不孝 惩罚我是个畜生，惩罚我打骂父母 惩罚我这不懂得养育之恩的白眼狼，曾经我嘲笑 我愤愤不平 现在的我变成了指挥逃避或成自己最讨厌的人，想过自杀却又不敢自杀，因为我太软弱了，我是个来闹自杀都不敢的废物，一直苦苦追求人活着的意义是什么 到现在我才触碰到那最根源的问题，以前我一直不明白人或这是为什么，人生出来的意义在哪里，难道就只是娶妻生子赚钱养家吗，一代代的重复着，人生来是快乐的吗，还是说我们生出来就是受苦的，小时候加贫穷的很，穿不上新衣服都是拿来别人不要的衣服来穿，那时的我每天都在盼望着能有人不要的衣服送给我，从不知到自尊心是个什么东西每天就知道疯玩然后回去就被老妈打屁屁这许是他这么多年来地一次穿着崭新的衣服来上学，的熊孩子，直到十岁左右我才感受到外围环境对我人生的第一次影响，记得那年是办班里的某一个女生穿着他父母从城里给他买的新衣服来上学，这许是他这么多年来第一次穿着崭新的衣服来上学，当时的他有一点点害羞微微的低着头不过眉宇之间却充满着欢喜，有点紧张的他脸蛋红扑扑的迈着小碎步低着头坐在自己的坐上，接收着全班几十双羡慕加崇拜的眼神，那一天仿佛班级里的光线都集中在了她的身上似的，是那么的耀眼而我们就好像是落满了灰尘的煤球暗淡无光而他闪耀着刺眼的光芒，吸引着四方寻找光亮的眼睛，此刻的她每一个举动都在刷新着我们对他的认知，虽说举止没有像电视剧中演的那样举止优雅有女神范，但也充满了温柔，甜甜的笑容与昨天的他大相径庭，那个印象中埋埋汰汰的像个小乞丐只知道趴在桌子上咬手指头一边鼻涕冒泡的只知道在那自己玩的傻丫头，我知道我们所有人都被他激起了孩童时那种看别人有什么东西自己也想拥有的东西
