曾经认为自己是个很有耐心的人，不急不燥，不瘟不火。对待孩子也是如此，很少跟他着急，耐性十足。
可是，越来越发现，自己其实是个缺乏耐心的人。耐心是我需要修的第一品质。因为我的耐心是建立在一切顺心如意的基础之上，在所谓的原则和底线之内。
而孩子便是打破这个平衡的那个意外。
今年寒假放得晚，上周五是寒假前最后一天上学，也是家长会的日子。来到三楼大厅时，孩子们正在那里等待自己的父母。儿子没说话，带我来到他们班，孩子们站在教室最后一排，家长坐在孩子的座位上。
班主任老师提了两点要求，成长日志和语数英三科的作业，这两样在开学那天由家长陪同孩子一起来学校交给老师，没完成的便在大厅里补齐再进教室。成长日志其实是整个寒假的学习生活记录，包括计划和总结，内容有作业、锻炼身体、活动等等。自己把每日要完成的事项，事先列出来，一项项去完成。
三科作业中，英语作业较多，包括了复习七年级和八年级上学期的课程，真要不打折扣的认真完成，需要的时间甚多。可是，对于儿子来说，由于八年级病假耽误了许多课，成绩下滑到了年级末尾，复习以前的内容，还是很有必要的。
当天晚上，本想做总计划出来，儿子却倒在床上睡着了，这一觉便睡到了第二天清早。第二天他醒得很早，天还没亮。我翻手机时，发现昨天晚上数学学习小组群里，大家在交作业，儿子还没做，便在早饭前，先补上了这页作业，拍照发到群里。作业是补课那几天刚刚学的平行四边形的内容。他做完后，我检查订正了一下才发的。耗费了不少时间才完成。当看到他数学作业做起来如此吃力时，我的那点可怜的耐心便不见了，着急起来，还差点打了他，好在及时收住了。
对于他来说，学习成绩还是次要的，锻炼身体更加迫切。早饭前，做了二十个仰卧起坐，又下楼跳绳一百个。商量后定的计划是每天跳绳五百，仰卧起坐九十个，可以分次进行。
早饭后，继续做当天的数学作业，还是一页。期间，又发了火。耐心这个东西，早被抛到了九宵云外。他的数学一直不好，缺少了独立思考的能力。其实，现在想想，孩子的独立思考的能力没有培养起来，家长怎能说没有责任！凡事管得太多太细，他不需要动脑子便可以活得舒舒服服的，又如何发展独立生活的能力！
那天，我们还是依约出门，去了市里的芙蓉街吃小吃，这是儿子盼望了许久的。后又去了趵突泉公园。晚上回到家，继续写作业，锻炼身体，将近十一点才睡觉。才勉强完成了当天所有书面任务，读书和背课文，实在没有时间做了。本来想趁假期补补课，看来还是想得太简单了。
第二天，便要上辅导了，数学和英语，一对一，共三小时，占去了一上午的时间。下午，妹妹一家和父母来了我家，儿子写作业的环境便有些嘈杂，数学计算题错了许多，我坐在旁边的椅子上闭眼训练呼吸，好让自己有点耐心，没有发大火，却也说了些伤害他自尊心的话。
他们走了之后，我们一家三口去楼下散步跳绳，五百个跳绳完成。回来后，继续写作业，数学后来还是放弃了让他继续改错，将第一次做的发给了老师，老师说没关系，她明天再给他讲。儿子继续写别的作业。我和老公一人一台电脑，做自己的事情。
今天早上出门，因为他穿衣服慢走路慢，又被我数量了一顿，他照样没有说话。那时，我早把呼吸丢掉了，没有丝毫觉知。当我站在原地，看着他远去的背影时，心中被悔意充满，总觉得自己又伤害了孩子，打着爱的幌子，标榜着为你好，作着伤害他的事，说着伤害他的话。伤人最深的，往往都是自己的亲人。
眼前又浮现出昨天母亲和妹妹在我家哭的那一幕，即便是血缘至亲，若是缺少了信任，互相猜疑，也会伤害彼此。本来无一事，可是若无信任的基础，一个眼神，一个动作，都能误会。
其实，现在想想，儿子已经在很努力的往前走了，放假这两天，很少有玩的时间，与以前放羊的假期早已不可同日而语，可是自己还是不满足，嘴上说着不在意成绩，却是拿不起又放不下。一方面不肯接受他如今的状态，一方面又不承认自己的不接受，标榜自己的无私与伟大。一方面担心他承受不住压力，一方面又在以各种名义施压，是何等的矛盾。
记得前几天在学员群里说过，成绩不好，我照样爱他，可是却不能接受自己。
就是如此，我将孩子的事，当成了自己的事来对待。其实内心深处，认为他的失败是我的失败，是我这个妈妈做的不好，不合格，把自己全盘否定了，才会那么难受。孩子有自己的路要走，我也有自己的路要走，二者不能混为一谈。我不是神仙，也不是圣人，不能为儿子的人生负责。心里明白，可是做不到。还是要把二者搅到一起，黏连不清。
从儿子小时候，我就有一种恐惧，害怕自己是一个不好的妈妈，不合格的妈妈，这种恐惧延续至今。以前，还能心安理得将一切推到别人身上。现在看着明白，却做不到，无人可赖，便成了否定自我，更加难受纠结。
活了几十年，才发现自己的脚步太快了，脑子 里的念头太快了，现在需要做的是：慢下来，耐心一点。
慢慢来，一切都会好起来的。
