每次去跟亲子机构交流，那些老师总会说，现在的家长都太忙了，哪里有时间看孩子，我们真是又当爹又当妈。说的是有道理，谁叫你是老师呢?你说的都对。
中华民族传承的文化是重视家族、重视血缘、重视宗亲。但很多时候，又在潜意识里崇尚为了将来要像爸爸妈妈一样出人头地过好日子，忽视教育、不教礼数，不仅不受批判，反而成了成功人士炫耀自己的孩子多棒阿，说话多带范儿的资本。看看西方，哪怕你是美国总统奥巴马，也时不时会秀秀亲子之乐，奥巴马谈起自己的女儿，至少显得是真情流露。
我是一个非常狭隘的人，在我看来，所谓教育孩子，就是你能陪在孩子身边，言传身教。父母永远都是孩子最好的老师，你的所有一切都在潜移默化的影响着孩子。就算你富可敌国，忽视下一代，那你的家庭必是不圆满的。纳尔逊•曼德拉伟人吧？英雄吧？但他的传记《曼德拉的礼物》里说，曼德拉所有温暖笑容，只会给陌生人，对家人、对子女，他板着脸孔、漠不关心，曼德拉直接说，亲切是可以装出来的。如果不能说伟人的坏话，那我就什么也不说了。
前段时间参加旅游协会的会员单位评选，上台的主持人是个50多岁的老先生，非常专业。后来听旁边的人说，这位老先生可了不起了，自己没读过啥书，但家里都是人才，哥哥是清华教授，嫂子小学毕业，但是最后也当上了清华的办公室主任，哥哥的儿子是哈佛研究生，自己的儿子是美国博士...可后来我们在群里闲聊，这位老先生透露了几点让我跟我老板刮目相看：我自己本身是小学毕业，但是家庭从未懈怠我的教育。我的母亲直到40还在跟我一起学习提升自己。孩子不在乎父母有多高，在乎的是能否从父母身上学习到真正的东西，培养品行。不要因為工作忙而缺乏跟孩子交流，不断勉励才能让孩子更加优秀。也许正是这种谦逊真诚，让那天死气沉沉的会员群，热闹非常。群里的大多数人都在评论，要是我能这么教育孩子就好了。
以前在北京工作的时候去过全国各地不少家族企业，发现一个怪现象:一起用餐的都是夫妻双方，很少有孩子加入。我就问贵公司公子、千金呢?其中一些人给出的答案是：孩子还小，懂什么，大人场合带他们来没必要。——但他们知道孩子们怎么说吗，做过几个同辈人的调查，大部分小伙伴的心声是：最烦你们这些人老是陪他们应酬，从小到大都这样。没点意思，有时候说句话的时间都没有了。
我还认识一对夫妇，孩子母亲是我高中同学。本该是青春年少的美好时光，却早早怀上了孩子。现在每天在家里刷微信做微商，我也问她，为啥这么早要孩子，你以前不是挺爱玩的吗？她回答我说，“婆婆急着抱孙子，想尽办法要生个男孩，我愣是在床上躺了整整9个月呢。”我还挺感动，不容易啊。结果呢，孩子出生了我去喝满月酒，孩子压根没看到，被婆婆早就抱回老家了。原因？“本来我们都不喜欢小孩，生小孩只是为了堵住长辈骂我们断了香火的嘴，老人喜欢带让他们带去呗。”
请问他们读那么多书的目的就是让自己不说人话吗？
畅销了好几年的育儿书《好妈妈胜过好老师》里有句话我深刻认同：不亲自带自己的孩子就是渎职。
在中国，不负责的父母舆论环境真是太宽松了，以工作忙为由，把孩子堂而皇之推给爷爷奶奶、外公外婆带，请个保姆替代自己来带，相关调查显示，文化程度越高的父母自己带孩子的比例越低；经济状况越好的父母自己带孩子的比例越低。而隔代带小孩，成功率不高于30%，因为祖父母辈带小孩，用的大多是传统方式，以撒谎敷衍小孩；用“小心点”“不要去”等口头禅妨碍小孩的创造力和冒险精神；贪小便宜；当着孩子的面讲孩子父母的坏话等……
中国文化里，过多强调生育是一种权利，甚至是一种义务（不孝有三无后为大），而忘了最最重要的一点，生育是一种责任。在你不能确定可以给孩子足够的时间陪伴时，请不要草率地生下孩子。《穷爸爸、富爸爸》里就有一句，所谓成功，就是有时间照顾自己的小孩。当然，不是说父母必须辞去工作专门带小孩，这在中国本就不现实，但作为父母，扪心自问有没有给予孩子高质量的陪伴呢？你们下班后，除了基本的日常照看，有没有留意孩子的愿望，抽出一些时间去沟通，带着他们去认知世界，享受人生呢？
我总以为，衡量你是否在意一个人，最显要的参数，不是金钱，而是时间。对于一个人而言，时间比金钱可有限多了，你口口声声说爱孩子，愿意为孩子做任何事，但是你连每天一小时的亲密相处都保证不了，你爱个屁啊。
我一个朋友，成天跟我抱怨，孩子跟她不亲，就爱自己老公。每次都能准确收获我的谩骂——我说你纯粹是咎由自取，你自己每天上班，不做家务，不懂招呼小孩，和闺蜜出去玩不带孩子去，在家累了倒头就睡，整天被文案一些琐事缠着，不理孩子，你不付出光想要结果，想得美！早教专家说了，孩子才是研究大人的专家，谁对孩子有诚意，人家一目了然。
很多人又说了，我忙啊，我没空啊，把孩子交给托管机构让他们带呗。我把孩子都规划好了，周六英语、奥数；周日钢琴，舞蹈。——你们真的是把孩子想的太优秀了，你们只是把孩子当做学习的机器而已。孩子有专长固然很好，但是在报这些补习班之前你们有过像个朋友一样的去好好听取他们的意见吗？不要再盲目的跟风说“不要让孩子输在起跑线”了。作为家长最好的教育方式是引导他们做自己喜欢做的事情，协助他们不断完善自己的品格。单单依托校外培训真的只能说明你不够爱孩子。
家庭教育和心理专家都指出，孩子0到12岁，尤其0到6岁的之间的成长关键期，父母不应与孩子分离，或者不该放在身边置之不理。能否跟父母尤其亲子建立密切的依恋关系，关乎孩子一生的安全感和幸福感。教育专家公认的一点，孩子0到6岁跟父母相处一分钟，顶的上以后父母陪伴的一年，所以请别再说那种“孩子还小，谁陪都一样”这种轻描淡写的话了。很多同龄人朋友说自己跟父母不亲，长期以君子之交淡如水的方式相处，就是因为小时候跟爷爷奶奶或外公外婆长大，跟父母的感情总隔了一层，哪怕长大后一家团聚了，那种亲密无间的感觉却很难形成。小时候父母缺位所造成的遗憾，是很难弥补的。
老板的宝宝今年6岁，因为夫妻双方工作太忙，因此宝宝在私立学校寄读，每个周末我们总能听到老板在电话里说想女儿，女儿也想妈妈。但孩子在校适应不了学校生活，老板把孩子一接到公司提及学校的事情总会发火。一周一次的相见，孩子的眼神中充斥着卑微跟胆怯，一向活泼好动的宝宝也刻意收敛自己——并不是老板不疼她，而是这种相对的环境让孩子没有安全感。老板或许对此感到愧疚，试着抽出时间陪孩子去农场、去游乐园。可这罪恶感深直她心，她也知道，宝宝只是想妈妈多陪陪她而已。
其实，老板创建新公司，真的陪伴孩子的时间大大减少了，作为公司的领头人有太多事情要去处理权衡，作为局外人的我也只能给老板提点建议了。
爱孩子不是简简单单的一句话，多抽点时间陪陪他们吧？
孩子不会因为你的陪伴而降低生活质量，
做好为孩子牺牲自由的准备，
倾听孩子的诉求，我觉得这才是现在父母应尽的责任。
PS:公司的女同事喜欢看《爸爸去哪儿》，
借此引用明星夏克立说的一些话：在他的加拿大家族中，父母要陪孩子是天经地义的。
当我和黄嘉千决定要小孩的同时，就做好了准备，宁愿牺牲掉工作上的成就，
也要给孩子最多的陪伴。
