昨晚回去的时候，看到你笑了，提的心掉的胆放下来背着包走了，路上我还在幸福满满的告诉自己，今后面对我的女人，无论是玩笑还是任何一件小事，我都不会骗你，这将会是我自己的宪法，因为这是你极度厌恶的，也是最近产生自我否定想法的源泉。
前晚你在生气的时候，老妈又一次跟我确认了四月回家睡，我也答应了，其实每次说的时候我都答应了。我当然知道我不回去也不会有什么大不了。
我只是觉得我答应了她，也觉得她说得有道理，本应很简单。
当早上看到你用刻薄，击碎了我心里的某些东西，是昨晚看到你笑容时，心里吹起的那团粉色泡泡，很开心，很安心，令人愉悦的皂水泡泡。
的确，在你跟前，已经完全赤裸裸，你可以告诉我每一件冰冷的事实，和背后的目的。让我清晰的面对，人性的不完美，庆幸自己敢于面对，你说的每一件是都很对，我也愿意为我自己去更好。
可惜两人状态总是起伏不定，白天相信会越来越好，晚上又怀疑是不是哪里做得不够好，我甚至有那么些时候一度认为自己非常糟糕。
心里突然很惊恐，你看到的我，是一个由全部缺点组成的我。每一天，我相信我自己会变得更好，可又紧张的怀疑自己是否很糟糕。好的关系，带来的是两人同时越来越好，自发的想做更好的自己，因为相爱而进步。
每次两人状态不佳的时候，我都会去寻找感情上的积极的东西阅读，常常会豁然开朗。这些我可以看作自己是为我们的珍贵的关系，在努力，虽然不值一提，你也许会认为不自怨自艾，心胸豁达的人，还需要看这些。
爱一个人，是那些不足为人道的小小微妙情感，看到你就打开了话闸，叽叽喳喳不停；看到你某个并不会在意的动作，表情而心生欢喜；走在身边的如初生婴儿般的展露自我，心生欢喜；昏黄路灯下，脑海里美好愿景里，那个人是你便心生欢喜。这个世界上总会有人问一个问题，你喜欢她或他什么，大多数人的回答总是不知道，看到它就欢喜。
其实四月份晚上回家住，我的确有自己的想法，但没有如此不堪。
面对未来的未知和自己要成立的家庭，陪父母，爷爷姥姥的时间会更少，晚上那会儿回去，哪怕不说话，陪着坐会儿看看电视也很好啊。晚上接到你，一起回家，一起吃饭，一起行走，我也和心爱之人在一起。你也的确可以早些睡觉。
心里告诉我，这些都多么正常和自然。
某些晚上，我也可以偷偷的准备一些花心思又不想让你知道的事或物，也许给你带来惊喜。
我想，最近的状态有些不对，晚上和早上不在你身边，你会不会想起我，怀念美好的东西，点点滴滴记忆里那些被遗忘，又其实很清晰的事，物，那些对我的否定和怀疑，是否没有如此复杂和狼狈。
白天我会找些事情做，当然最简单的是利用现有的资源赚点零花钱，父母这边我也的确没有说彻底辞职，但他们知道我只上半天班，免得带来太多的劝导和担心，这样白天也有事干。
我似乎不太迷恋睡懒觉，也没有矫情，我早就改掉了自怨自艾的坏习气，大部分时候我也没有自怨自艾，认识你以前和认识你以后，这样的坏习气，其实也并不多。
每一件事情我都没有甩手的想法，会有事情你的想法和愿望不符合我的胃口，但我想我应用某种方式去尊重，我想尊重彼此的关系，彼此的努力，哪怕有时候我的确没有努力到点子上。是我导致你产生了偏见，好于坏，因为偏见而变坏，但我想我应努力扭转。
以上。
只是自然和纯净的想法，没有想要伟大自己。
你永远在我心目中善良可爱又美丽。
