（2022年4月28日。中午以后，因为困倦难受，小憩被扰。进而漫游呼吸沐浴，习惯性到打印室看看，果不出所料，里面又可以打印资料，于是回身找到自己前几天打到一半的资料，进行二次回炉再造。在打印的间隙，翻阅硬盘，发现以前的一篇小小文还在停留于里面，原文题为“10元车费”。现在暂且放置以供思念之时聊闷。）
2019年6月14日周五，驱车回家，行至金钟路段时看到一幕：一位小学生在前面活蹦乱跳的小跑着，后面一位老爷爷背着小书包在后面护送着，目测这是祖父与孙子。匆匆一瞥，内心是崩溃的，尘封的记忆瞬间涌现，眼泪不争气的流了出来。原计划当天晚上便要写点东西记录内心崩溃的画面，怎奈到家后惰性使然，一直搁浅。现在刚好可以挤出一点时间来补记当时崩溃的点和面。
大概是在2013年的6月，爷爷已经卧床好几个月了。在爷爷卧床期间，一直都是由爷爷提供药品的单据，我在县城购买药品并找线路车带到金钟由父亲带回家中给爷爷治疗。几乎每隔三天都要买药送回去，可是有一次竟好几天没有接到父亲的电话，我抽时间打电话回去才知道爷爷拒绝治疗，父亲多次劝说无效。当天中午在租住的房子里打电话给班主任请假回家。回到家之后听爷爷诉说了好久，在听完爷爷的诉说之后，我也不记得说了什么，只记得之后爷爷同意继续接受治疗，哪怕是在磨时间也罢了。自此，买药、送药又恢复如常。
在6月里（公历），一切都那么的紧张有序，像极了提前安排好似的。假期如期而至，在整个假期中，一直陪伴爷爷度过了哪个“伏天”，临近“上学”的日期，爷爷一直在念叨什么时候去学校，每天不少于三遍。那时候爷爷晚上都需要有人守着了，我和父亲就一直陪着他，一个守上半夜，一个守下半夜。有时是三叔和大伯轮流守，但不管是谁守我几乎在场。到后来，爷爷起身都需要我们去扶他才能起来了。就在我要离开家回学校补课的前一天晚上，爷爷一如往常一样在问我什么时候去读书，我也很耐心的告诉爷爷明天早上就去了。时间一分一秒的走着，我还是一样的在沙发上躺着，并没有发现有什么不同，于是照常翻起了高中的课本。过了好久，突然发现爷爷竟自己坐起来了，我不知道这个过程爷爷是费了多大的劲才坐起来的。颤抖的手中握有10元钱，沙哑的声音不知道在说些什么，恍惚中听见一点“关键”语句，车费。当时不知道接还是不接，可最终还是接住了那沉甸甸的10元钱。这10元钱一直留存着没敢动用，一直留存着。临行前的那一天早上，我去跟爷爷告别，说是两个周之后我又回来，到时候再回来陪他，他饱含泪水的眼睛里透出的是不舍，从来没有觉得这么难受。
来到学校，开启补课模式，那一个周，每到下课便打电话回家询问爷爷的病情。周五，我放弃了周六的课，毅然请假回家，可是天有不测风云。那天，我在超市买了一个西瓜和一瓶大瓶的花生牛奶，我的书包刚好装下那一个西瓜，牛奶是手提着的。当然了，这西瓜和牛奶都是电话询问之后才买的。车还没到冒水的时候就已经被雨逼停，还好那是位老司机，硬是顶着狂风暴雨在缓慢的行走。像是他知道我回家的急切心情，特意在为我付出似的，当时蛮感激他的。最终被迫无奈的停在了路中央，原因是前面的老司机失手了，车很不幸的被抛向了路边草丛中，所幸人车上人员无恙。在这艰难险阻中不知道度过了多久，雨慢慢的停了下来，车像是饿狼看见了绵羊一样的向着目的地疾驰而去，随后我也顶着大风缓慢地向家的方向移动。到家时已是晚上九点多了，那晚，爷爷已然入睡，不过在母亲的叫喊声中爷爷似乎醒来过，不过那都只是自我的安慰而已。第二天，我一早就起来陪在爷爷的身边，可是爷爷那双眼睛已不是昔日的双眼睛了，整双眼睛已经看不出爷爷的特征了。我们守在爷爷身边的人很多，看着爷爷那憔悴的样子我竟找不到要说的话语，就这样默默的守着，相对无言。
我默默的守着，爷爷时不时的欠起身体，怎奈病重体弱的他很快又倒下去，我一开始喊了两声爷爷，可是他没有停下那一动作，继续进行着。过了好久，母亲进来看到这一幕，让我去爷爷面前喊他，我遵照而行，半蹲半跪着在爷爷面前，喊了爷爷并告诉他我回来了，爷爷似乎听懂了，也就停止了他的动作。午饭后，在父母的催促下，我拗不过他们的威严，只好背着书包再次踏上离家的道路。临行前，爷爷让我帮他修剪胡须，对于当时的情景，我是心惊胆战，不敢说好还是不好，因为爷爷的吊针是在额头上打的，身体其余部位已无可扎针之处，加之修剪胡子的工具是一把老式剪刀，所以陷入了左右为难的境地。还好当时父亲在场，对爷爷说等盐水输完再剪，为了能让爷爷安心的输完所谓的盐水，我竟没有跟爷爷做最后一次的告别。
就在我离开家来到学校的第二天早上，一早上的课始终听不进去，听到老师的声音就像唐僧在紧箍咒，只能在这无比的煎熬中苦度春秋。中午回到住处第一件事便是打电话回家，平时会在响铃三十秒之内接通的电话，今天竟连拨两次都没有接。此时心中的疑惑渐变成为了“事实”。半个小时之后接到了之前一直未通的电话，尘埃落定。
由于无法与父母的意志抗衡，自己只能留在了那座令人欲哭无泪的“空城”。爷爷的逝去，内心的悲痛，无法发泄。晚九点，既是装殓之时，也是自我求证“举杯浇愁”之时。
事后得知一些所谓的真相：爷爷临走之前有过“回光返照”，还能清晰的说话，母亲问爷爷要不要把远在县城的孙子叫回来，爷爷的答语是不要耽搁他的学习。得知这些所谓的真相，加上当时的10元钱，似乎明白了一些道理：爷爷给我的是让我去读书的车费，并没有给我回家的车费。
人生转瞬即逝，我知道爷爷临走之时还有一件事未放下。这件事也是一直让我不能释怀的大事。同时也是他只给我去读书的车费，没有回家的车费的原因了。
爷爷在知道这件事让他无法放下的事不能在我的身上实现之时，很无奈的做出了选择，那就是——含恨而终。如果爷爷在天有灵，现在应该可以把含恨而终变成含笑九泉了。
我不知道爷爷的这个选择意味着什么，当日的无奈也从另一个方面促就了今天的局面。这10元车费饱含的深情是我这一辈子都品不完的香茗，我将用余生从另一个角度去践行爷爷的遗愿。
10元车费。不仅仅是一个数字，当日的无奈与无助尽显其中。10元，很少，少得只够吃一碗粉；10元，很重，重的让我一辈子都背不起。
