每个人都有自己喜欢的东西，把自己融入自己喜欢的事物上，会忘记时间忘记空间还能忘掉自己，是一种身心皆空悄无声息让人沉静下来的状态。这种状态下人会变得祥和而有力量，足以抵抗来自自身和外界不良情绪的干扰，是一种可以暂时隔离避讳世界保存自我的方式。
画画是我唯一一个在小时候就喜欢但是被大人所鄙夷和禁锢了的事情，于是就没有所谓的开始了。小时候还算是个品学兼优的孩子吧，至少在大多数的大人眼里是这样的，那时候的我还小，乐此不彼地按着大人的想法成长。一切都按着正常的轨迹发生着，随着时间的推移我渐渐的开始有了自己的思维，那些和从前自己完全不曾一样的思维，她们就像癌细胞一样在我体内疯狂的生长，已经超出了原来的我能掌控的范围，对，我开始叛逆了，开始质疑生活，质疑学习，质疑一切。在那些叛逆的岁月里，像根 橡皮筋一样拉扯着我做不出出格的事情可能就是善良和对美好事物的向往吧，例如画画这件事。我解释不了为何每每遇见问题或者是冲突的时候，我总是会感同身受的站在别人的角度去思考，有时甚至于情愿让自己背负很多东西包括难以承受的伤痛，以及开不了口的委屈。我想可能是遗传基因捣的鬼吧，也有可能是画画会让人心存善念吧。
画画是我儿时喜欢却不能爱上只能默默在心底暗恋的东西，暗恋着暗恋着，时间久了就变的不敢触碰了，就算在我逃离了原来生活的那几年，身心完全没有固有束缚的那几年，画画也是我不敢触碰的，这件事情变成了一件美好而神圣的概念存在在我的世界里，在生活中捕风捉影似的爱着她的影子，在街角看见漂亮的画作我会驻足观望，一本书到手里就是先看封面图和插图，这可以决定我是否愿意购买她的因素，看见一个背着画板的人，我会用欣赏的目光注视和打量，遇见了会画画的人总是会让这个人在我的心里变得亲切可爱起来。
这样的状态持续了好多年，直到我开始画第一幅画，那时是失恋了，画的是个流泪的孩子，画那副画几个小时是我第一次在那段时间里抽离悲痛变的安静坦然的时候，让颤抖抽搐的灵魂可以休憩片刻的时候，好像有了一种力量可以修复内心深处的伤痕，这是美好事物身上自带的能量。
于我来说画画就是这样的一种美好的存在，尽管如此也没有像大多数人一样的去系统学习，我觉得我是懂这种美的，对她的感知和理解度不是可以用教学模式来传递的，可以练习和学习的只是技能和表现形式。于是，就像一颗流星划过了黑夜一样，第一幅画作后，画画又这样沉静在我的心底。 偶尔会有画画的动作，那个频率大概是一年可能会画一幅或者是一幅半，因为没有系统的学习过画作，再加上潜意识里画画已经有了一个高度，导致了一个现状就是眼高手低，想要表达的东西没有办法表达出来，特别是形状那块，线条很细微的不同，表达出来的感觉差距会很远，不停的擦掉然后重新画，不断重复这个过程也是解决不了这个问题的，因为对形体的把控是一门需要日积月累沉淀的技艺，像我这样心血来潮的举动就是找死呢，很痛苦。像是个哑巴初次与人交流一样，是不安和不停自我否定的过程。对于这样的代价我也是坦然接受的，固执的我还是认为画画是件很随性的事情也不打算系统的逼迫自己去学习，但是，可以让自己坚持时不时的动动笔，以此来减轻画作所带来的痛苦。
画画是件很私人也很纯粹的事情，就像我对她的喜欢可以心血来潮，也可以深埋在骨子里，形式已经不存在了。见字如人，见画也是如此，我是一个在生活中不善言辞的人，所以如果能在画作中埋下自己的影子，自己的意念，是我心向往的事情。让我可以好好的用心感受这个世界，用线条和色彩来表达感受，这很美妙，希望画画可以贯穿我的一生，像影子一样伴随着我，而我甘愿为她画地为牢。
