今天晚班，其实没干什么事情，除了洗了盘子，就是听主管拉拉家常扯扯闲话。
她谈她的闺女，并不是要我参与什么，只是她想聊天，让我做一个倾听者罢了。
她带着嗔怪说，她的女儿，现在这么大了，只比我小一岁，每天还要和妈妈一起睡觉。
她说这将来该怎么办呀。
她不同意女儿和自己睡，女儿就求她“我喜欢妈妈嘛，想和妈妈睡嘛，能多一天是一天嘛”。
语气确实恨铁不成钢，还带点小小的嫌弃。但，不知道她自己知不知道，她内心深处，也很享受孩子对她的那种依赖，而且也很骄傲孩子对她有这种依赖。
不然不会和我说这个不是。
虽然这位妈妈看起来还蛮嫌弃自己家的女儿，说她一路以来上的学校都蛮好，只是高考考得不好，但其实她给了女儿很多很多的爱。
她给孩子的备注是 溪子宝贝 ，还有一个可爱符号。并不是所有叫人宝贝的，都能把ta当做宝贝，但如果是一位母亲的话，也就没有什么疑问了。
她对自己的女儿也很骄傲，说她准备拿奖学金啊，还翻聊天记录给我看，说她在学校的一些小成就，说她屁大点事都要找妈妈求表扬。
她说自己其实也开明，上高中还问女儿有没有喜欢的人，她说如果成了她也不反对。然后女儿说是有那么一个，已经上北大去了，剩下追她的人都是男渣，又渣又差，人很渣学习也差，把我笑死了。
她说女儿用钱很多，一个月一千五，日用品全要妈妈买了放在家里等她拿回去，日常出门是额外开销，一次两百。
她吐槽的很好玩，像是在说女儿很败家，整个人是昏的，什么都不知道，其实，也在说她的姑娘很单纯很可爱。
从她的描述中，我看到了一个很可爱的女孩。
她被父母及家人宠爱，拥有被爱的底气，活得潇洒自在，考试考差了也有人善后，考试之后也有人分析。她的前半生，都被人呵护照顾的很好，似乎一点伤也没受过，只是简单地快乐着。
我有一点羡慕，在她说她在女儿高考后花了五千块钱去咨询填报志愿。我当时是照着百度填的，百度说我能上什么学校，我就填了什么学校。
在我填志愿的过程中，其实没有什么人特地去跟我分析这分析那，我根本没意识到这个志愿的重要性，就已经上了贼船，下也来不及了。
我知道，我的未来是我的。很早之前，我就已经要为自己的人生负责，而不是让别人引领我的人生。
被人呵护固然很好，野蛮生长也不错啦。更何况，我也并没有那么独立坚强。我的心理也许接近成熟，但我的身体还没适应成熟，如果离开家，我连饭都没有吃的，这又算个什么独立呢。
我还想说，享受到家里最好的待遇的同时，得到很多爱的同时，也可能会有很多的控制。就算是父母，是世界上最不求回报的人，为你倾其所有的话，也不会完全不想得到什么的。你的人生，就很难顺着自己的路走，你要按照父母的心意来，否则你怎么对得起那种关切。但是如果没有那么多关切的话，自己的权利就会更大。从上初中开始，我的人生，就是我自己的选择了。是我自己没有上一初，非要去五中，是我自己颓废，所以没有考上一中，是我自己因为九年级的物理恶梦，所以选择文科，是我自己衡量了物质和精神，最后选择了物质。
选择好，是我的福报，选择不好，是我的报应。但无论如何，这都是我的选择，尽管我可能后悔过，但如今，我也都释怀。
我爹妈不能说不关心我，但没那么关心。我也不渴求他们爱我更多，这样真的很够很够了。不管我是一意孤行还是听取意见，决定权都在我，这样很好。
前几天一个阿姨让我切肥肉，我怎么切，那个肉皮都纹丝不动，我用尽力气，也只是雁过无痕，肉皮子根本就没有被切开的痕迹。
阿姨说给了一把最快的刀给我，但那个肉皮我就是切不动。
肉皮和瘦肉沾亲带故藕断丝连，刀一动中间那层在动瘦肉也在动，我手用力按都挡不住它们的移动，这个肉反正就是很难切。
我当时就在想，我爹娘平时切肉也这么艰辛的吗，我怎么什么都不知道呀。
那天我只切了半个多小时的肉，手就像是被人扭了几圈放在那里，有种奇形怪状的酸痛。
我狠狠甩了几下手，紧紧捏了几个拳头，活动了下手指，也没好。
回家后我问我爹，我说肉皮很难切欸，你知道不。
我爹说还好吧。
我本来想讲一些其他的啊什么稍稍有点感情色彩的啊有点感动的话，我老爹硬是没给我发挥的机会。
好了呗，那我就不说。
感觉一直以来都是这样的，我想抒发一下感情的时候，我爹就不配合，只觉得我矫情，反正最多就是听我说看我哭，我娘就是我还没讲就觉得我可怜，我本来不觉得自己可怜后来都觉得自己可怜得要死了。
这就是一种很简单的家人之间的相处方式。
其实，我很高兴看到这么些鲜活的人，鲜活的存在鲜活的生活。
