自从觉醒后，下决心开始拯救自己，我对自己就特别的狠。人的本性是在绝境中，挣扎得特别有力气，只要还想活着。倘若不想活了，自然是神仙也救不了。自我求生的本能，才是唯一自救的第一步。而要活着的第一步，就是身体的健康。
跑步:
当时我的身体已经很差了。所以我决定去跑步，初衷也是为了想身体好起来。跑步自然就要早起。当时是冬天，早上很冷。但是我第一天还是坚持爬起来，跨出了对我来说，最难的第一步。那时候我失眠，几乎半夜就醒了，要天亮的时候又才能入睡。所以，起床我一般都是早上十点以后。其实很多时候，天亮时也不能入睡，但是头很重，晕晕乎乎的。身体没有力气。只能在床上躺着。还怕冷，一冷就感冒。
让我最痛苦的就是每日早晨的这段日子。所有的痛苦和绝望都会在天快亮的时候就全部苏醒，把我包围的一层又一层，我无处可逃。这些都是这一两年的习惯，一直如此。我实在受不了了，所以决定去跑步，也是为了用其他的方式转移那个时间段苏醒的痛苦。后来，我才明白，有一种抑郁症的特性就是“晨种暮轻”型。
早起跑步以后，虽然内心还是挣扎，但走到户外，呼吸新鲜空气，看花花草草，沐浴阳光，感受微风。慢慢的我开始对自己有了信心。
大年初一的早晨，我也没有放弃跑步。坚持跑步收获的不是跑步那么简单。每天早晨是我最喜欢，最有力量的时候。我终于离开了温暖却无法入眠，还痛苦不堪的床。走出去，挑战自己，也知道自己还可以，不是个废墟。而正是这一点小小的信心，在跑步时意想不到的带来的微弱喜悦，给了我更多的勇气和能量。
到现在我依然肯定是跑步拯救了我。让我获得了又一次新的生命。后来我把这一点告诉那些和我一样抑郁症的人。但是有人质疑“跑步就会好吗？怎么可能”。
我很想说:“有没有可能，你去做了就知道了。你不去做，永远不会有可能”。
写日记
开始写日记。也是在最煎熬的时候。没有人可以交流倾诉。我也知道发泄 出来会舒服点。我也想记录下这段日子，看看我到最后是个什么样子。于是想到了写日记。
下载了一个“十年日记”。然后就把日记当成了发泄倾诉的对象。后来我才发现，把自己的痛苦，情绪，心里想说的话写出来。心里会舒服很多。
这是写的第一则日记。从那时候开始天天都没有停过。想到什么写什么，想说什么就写什么。反正没人看见。面对它，什么都可以坦言，什么都不用掩饰。会觉得面对它会轻松很多。而这也是整理自己情绪，思想的过程。到现在它还成了我记录生活，反省自己过去，言行，定计划，目标的工具。
难受的时候，会对它说很多。说完又好像舒服了一点。发泄完了也会鼓励自己。写日记成了我的一个独特的自我世界，现在它也是我的一部成长史。它能带给你的收获，绝对不是最初只想发泄心里痛苦那么简单。
看书
真正开始坚持看书是在跑步三个月后。我想通过看书治愈自己的精神，顺便提升一下自己。可是又不知道从看什么书开始。有一天无意之间看到一篇文章。谈到，不知道看什么书，就从世界名著开始看，世界名著就是一笔可贵的精神财富。
于是就有了目标。再加上自己本来也比较喜欢看故事类型的。就定下目标，坚持每天看书至少两小时以上。我已经很多年没有看过书了，连几页都看不下去。而且只对情节感兴趣。可是从那时候开始。规定自己，每一页都必须读完，每一本书都必须看完才能看下一本。我想，这也是磨炼一下我的耐性和对事情的坚持。我本来以为我做不到。
但是，因为有了跑步和写日记的坚持。我既然发现自己很轻松的就做到了坚持看书。还心平气和的不烦躁的把一本书又一本书看完。虽然很多时候想放下，看不懂，但是我仍然强迫自己不许放下，一页一页读完。哪怕看了没有什么收获。但是至少磨炼了自己的做事的持久力和坚持的能力。我当时是这样想的。不能再让自己如以前一样做事只靠三分钟热情。
《简爱》 是我读的第一本书。也就是从这本书里，我看到了不一样的女人，比自己更惨却更坚强的一步一步如何站起来的女人。这个女人让我对女人对苦难有了新的认识和理解。也就是这个女人给了我一个我以前从来没有看到的女人的内心世界。原来一个女人还可以如此成长。
从那时候开始，我就越发的坚定了看书的目标。果然，书带给了我不一样的世界。我开始有了新的思想和对自己对人生，对苦难对婚姻，爱情，对这个世界都有了新的认识和发现。我拥有了新的思考能力，越来越坚强，独立。我学会了反省过去，改善自己的缺点。我的灵魂在书本和自己的领悟滋养下，一步一步的丰满而柔韧起来。
如今，读书让我很快平静下来。看书带给我的又是一个崭新的自己。我慢慢的发自内心的自信和喜悦起来。
音乐 冥想
这些年一直是喜欢听音乐的。只是这两年才感觉到了音乐对自己的治疗还是有作用的。
这两年自己音乐裤里面全换成了治疗抑郁症的轻音乐。很悲伤的类型。但是喜欢的也真正治疗我的也就是十几首。是偶然发现，然后收藏。心里特别难受，想哭又哭不出来的时候。就会听一下，然后眼泪就会很自觉的掉下来。
也是今年六月份，我开始连瑜伽冥想。当时是听别人说，能让心里安静下来。我就开始试着练习。但是我几乎都是静不下来的。无法专注。但是练习了一段时间。我发现，我每次特别悲伤，控制不住自己情绪的时候。
我就坐下来，放上音乐。自己特别喜欢的音乐一直循环。然后开始冥想，被音乐带入，自己就可以尽情的悲伤。放肆的流泪。放肆的想着自己心里想想的那些悲伤的事情。任思绪自由去飞翔。
这样慢慢的抑郁的心情既然得到了释放。心里也不那么难受了。至少可以帮我熬过那一次次沸腾起来的要爆炸的时刻。
当然也有不管用的时候。所以，我就什么方法都用。我知道只要熬过了那最难的那一个时间段。情绪它也会走的。而往往就是它发作最厉害的时候，就是控制不住就要犯错误，做出傻事的时候。
斗争的时间长了，我也有经验了。知道什么时候该用什么方法去抵抗它，忍耐它。
这一年来，我就是这样一步步慢慢摸索，慢慢和它战斗。终于，我战胜了它。虽然说时间是治愈伤口的良药，但是，如果我不努力救自己。我想今天的我不知道是什么样，也许熬不过来。也许还在熬着。
如果不去做，我也不知道自己真的可以走出来。过程是艰难的，无比的艰难。但是也是充满力量的。
走出来，又是一个新的自己。生活又是一个新的样子。
