今天不是爷爷的生日。为了方便大家回来吃饭，聚餐才定在了今天。
我没有回家。因为我爸，和那个女人，和他们一家子都会过去。
我也不算是故意避开的。
爷爷和妈妈同天生日。那天，我上午回了爷爷奶奶家，晚上回了家。
奶奶问我，你今天回来干啥？
不是爷爷生日吗？
定在了周六吃饭啊。
噢...我周六那天没空呢~
我倒是没想到这事，纯粹是记得那天爷爷生日就回家一起吃个饭的。
但后面半句是敷衍。不是完全没空。只是想，既然今天回来了，何必周六又来吃一顿尴尬的饭，便胡乱说了。
说尴尬不太合适。准确来说，应该是我不知道怎么面对吧。怎么面对这个生我的男人。
我还是在逃避。
这么多年了，还是学不会面对和承担。
我既不责怪自己，也不可怜自己。
就像我既不再恨他，但也说不上原谅。
矛盾而又真实的感觉，也许就是这纵容自己一再逃避的帮凶。
逃避好受吗？
大概是一块200斤的大石头一次性压下来和2斤的石头无数次不定时压下来的分别。
当然有点夸张了，200斤能出人命。仔细点说应该是一次性落入崩溃之中和屡屡在崩溃边缘的分别。
逃避就是后者。
我总是忍不住猜测，他会想我吗？如果想，那他为什么可以这么久这么久不给我一个电话不给我一条短信？
如果不想，小时候那么爱我的他，难道是做戏吗？
不是的，我知道不是的。
我猜想，生日时候收到的qq空间礼物那句留言，他一个字一个字敲上去时，心中会不会有些许心痛和遗憾，甚至眼角偷偷闪过一点泪花？
我看到的时候，已经过了生日，但是忍不住眼前一阵模糊。
那话不感人，只是他触动了我的开关。
往事又一一想起。我还是不知道怎么面对他。久不见他的面容，久不听他的声音，我也惧怕再会时又见他渐白的头发。
我知道很矫情，但我自幼都不愿想如果生活可以重新来过这种假设，很多事情都怕重新经历一遍。唯独涉及这个家，这段明知要破裂的记忆，我真希望可以从头来珍惜。
留下这段。
希望自己能被治愈。
