前两天，高中玩得不错的朋友联系说要月底要结婚了，微信上简短的祝福了几句。立马订了返乡的车票。近几年，身边的朋友都陆陆续续结婚，有了孩子。按道理来说不会有那么多感触的。可这两天总会回想起以前的人和事。
他们夫妇和我，我们都是一个高中一个班的。说来也巧，他老婆曾经还是我的同桌，貌似时间不是很长。印象中，她一直都是个安安静静的女孩，很努力很踏实，也有点小自卑。那个时候的她，胖乎乎的，因为心态不是很好，成绩忽高忽低。有时候考的不好了，也会哭鼻子。而朋友那个时候一直稳居班里数一数二。朋友一直都是给人如沐春风的感觉，为人很谦虚。我高中那会，有点骄傲，有点强势，比较自以为是。和同桌的她基本不太会沟通题目之类的，所以她一般都会问坐在后面位置的他。记得有一次开玩笑，问他们是不是高中的时候就好上了。他们说，其实是大学以后才开始的。
高三有过一段时间，我身后也有那么一位可以经常问问题的男同学W。W跟朋友有点不同，骨子里很有傲气，又爱说一些不好听的话。那个时候，我跟W只有学习上的交集。天知道，我们那个年代，好好学习才是硬道理。从来没有想过跟学习无关的事。我跟W也是大学以后才熟悉起来的。但是结局却没有朋友他们俩的好。
高考是一条分界线，我们各自在不同的城市读着自己选择的大学。大一开始，不知道怎么就和W聊天聊得特别多。可能那个时候刚从高中解放出来，有了玩手机玩QQ的自由。那个时候的我们会经常像约好了一样，登陆QQ找对方聊天。有时候聊聊学校、学习、近期发生的好的不好的事情......对方生日会想着打电话问候，邮寄生日礼物。那个时候我还不会用网银，不会网购，W生日，我会自己挑选礼物邮寄过去。我们会一个星期打一两次电话，频率高的好像是跟亲人一样。其实，现在的我，也无法定位那个时候我们到底是什么关系。可能应该是朋友吧。
大二刚开学的时候，我迎来了人生中第一次恋爱，是和我们学院的一个男生。我和W曾经约定过，如果谁谈恋爱了，一定要第一时间向对方分享。那个时候的我，即使谈了恋爱，也还是一如既往的跟W联系，会分享恋爱的过程、分享恋爱的生活等等。那个时候，有个室友跟我说，感觉我不像跟男朋友谈恋爱，更像是跟W谈恋爱。初恋维持了1年，大三的时候就结束了，仅仅是因为两个人性格不合适。那个时候W还劝我不要那么莽撞，三思而后行。后来大三大四准备考研，我跟W又成了统一战线的战友，好像高中一样。这两年，我对W的依赖逐渐变得更大。我们会讨论某个数学题、想考的专业、想去的城市、想考的学校.....我们还是一如既往的密切联系，频率更高，谈的话题可能会更亲密，会涉及到对方家庭的事。一直以来，W好像是我的风向标，好像是我的精神导师。他说的话，我会很听，可能有时候我会嘴硬说才不是你说的那样，但其实内心已接受。我一直都挺佩服他的，毅力自制力很强。想做什么事，一定会有自己的计划，并且一定会付诸努力去达到。那个时候的我，有点盲目的小自信，像是井底之蛙。大学学校仅仅是个二本，考试成绩一直都是班里数一数二，所以就觉得自己好像还挺不错的。但是跟W相比，我其实是自卑的，我羡慕他的好学习，羡慕他有足够的勇气向往更好的学校。我一直都不清楚，自己到底是不是喜欢他，不喜欢应该不会那么依赖他，什么事都想跟他分享，他的什么事也都想知道。但是自己到底是喜欢他金灿灿的外表还是真实的内在呢？
考完研，确定录取后，我跟W在QQ上聊了一些。天知道，在准备考研面试的时候，我就坐立不安，我觉得我应该立刻马上跟他说清楚我对他的想法。但理智告诉我，考研还没结束，等确定后再说。所以，考研结束后，我在QQ上跟他告白了。我说的应该还算明白，先表明自己好像喜欢上他了，然后很胆怯地问他是否喜欢我。他没有很明确的告诉我，只是说我对他应该不是喜欢，只是对朋友的依赖。问我能不能区分出来。我说我应该能过区分出来。但是他最后也没有回答是喜欢还是不喜欢。我接着问，认识这么久，对我的看法是什么。果不其然，说天真、单纯、善良、有点自以为是.....没有任何有喜欢色彩的词语。我直接的问，那就是说不喜欢我了。他回答的模棱两可，说也不一定。但是那个时候，骄傲的自己，感觉受挫了。我作为女生都先告白了，我人生中第一次告白，就这样over了。后面的几天，我们没有联系，我跟他说等我忘记这件事了我再主动联系他。
过了不久，我去了X城市玩，当是送给考完研的自己一个旅游。X城市是我考研第一志愿所在的城市，我是调剂到Y城市的。去X城市之前，我对自己说，如果在玩的过程中还是会想起W，我就去他所在Z城市找他。在X城市的某景区里，看到了喜欢的钥匙扣，想着估计W也会喜欢，于是买了两个钥匙扣，他的还刻上了名字。于是，我就带着两个钥匙扣，来到了W所在的Z城市。我想当面要个结果，让自己死心。
在Z城市里，W带着玩了很多个地方。因为当时还有其他同学在，所以玩的路上一直都没有独处的时间。要回来的头一天晚上，我们俩独处了一会，但是也没有摊开说。我当时真的是抱着最后见他的心情去Z城市找他的。我想看看他所在的城市，所在的学校，生活的环境。了解完了之后，更加自卑了，感觉自己好像哪哪都不如他。回来的车票是下午的，上午在他学校图书馆。他把电脑打开让我玩了，我随意点开了一个文件夹，里面有个文档是他写的。我看到，文档中有她，她说他的精神鼓励。这个她，他没有跟我分享过。我顿时觉得好伤心，匆匆瞄了几眼，就赶紧像做贼一样关闭了文档。我在他桌面上给他留了一个文档。文档大概说了，觉得自己不够优秀，希望他给我一段时间，让我自己走出来。
回来的车上，我哭了，望向车窗外慢慢远去的Z城市。我很自卑的喜欢着他，原来他可能喜欢的是更有魅力的女生。我删除了所有与他有关联的联系，怕自己忍不住联系他，怕自己又会陷进去，想让自己慢慢走出来。后面的日子里，我经常性的想去看看他的动态，想去联系他，但都被忍住了。我在想，他都不想着联系我，我凭什么要去主动。我的骄傲的怪心理出现了。
研一回家过年，去参加师兄的婚礼。当时跟师兄的同学一起做汽车去的。因为路上晕车，师兄的同学很照顾我。当时晕的很，想着多跟别人聊天，分散注意力。但是我隐约发现，我们聊天的时候，坐在前排的靠走道的人，是不是扭头侧耳倾听。我当时只是有点预告，觉得像W。因为W有咽炎，平时喜欢轻咳。他扭头的时候会连带咳一下。后来是在高中同学的聚会上，我才确定是他。因为当时他当着满桌子的人，向我敬酒，问我为什么没带男朋友来。那次聚会，很是尴尬，我不知道要聊什么，全程没有话说。后来研三的时候，又是高中同学聚会，同样的全程尴尬。其实，这样的高中同学聚会我可以直接拒绝不参加的。但是一方面是有些玩的好的同学真的好久没见了，另一方面我也想知道他过得好不好。过去的三四年里，我们有过那么几次见面、联系，但是再也回不到过去了。我也做不到，走出来主动去联系他，再把他当做朋友。
我会跟我闺蜜聊起我这段往事，我不知道自己是还没忘怀，还是不服气，还是什么。只知道，提起W，提起他所在的学校，所在的城市，我的心里会有不一样的感觉。这两年其实也有人向我示好，可是我依然保持单身。感觉好像没有心情去经营恋爱了。我从其他同学那里知道，W过得很好，有了要结婚的女朋友。可是我，好像只有我，一直停留在原地，不愿意走开。我有时候会羡慕两个人的生活，但是大多时候却习惯了一个人的日子。
我不知道什么时候能遇到我的Mr.Right，我不知道遇到他的时候我还能不能拥有恋爱的心情。感觉以后我可能要跟工作一起过日子了~，会不会很可怕。。。
