昨晚和赖桑又促膝长谈到将近凌晨三点。我很喜欢我们两个之间经常对彼此的相处模式进行友好而深入的探讨。（一言不合就撒狗粮）
先简单说说背景：我现在主要在家做自由职业的日语老师，网校平台上上课，自己也开开班，不用朝九晚五打卡上班（然而并不比上班族工作时间短好吗）；赖桑是和大多数人一样的上班族。家里的开销，说良心话，几乎是赖桑承担的。他说：“你就做你想做的事就好。”此处应有感动的泪两行。（二言不和再撒狗粮）
好了，那么问题来了。我——不想做家务。我宁愿多赚点钱，雇一个阿姨来做家务。
那我可以不做吗？当然不合适。但是做多少呢？在我”能不做家务就不做家务”了一段时间以后，赖桑终于忍不住了，来郑重其事地找我谈了一次这个问题。核心思想是：我在外面辛辛苦苦地赚钱，你就不能多做点家务?
这句话有bug。首先我也在辛辛苦苦赚钱，第二，家务怎样才叫做得多？经过我们的友好协商，我做了一张Excel表：
其实你不用仔细看，总之就是我规定得非常详细。
可是执行了一段时间以后我又开始偷懒了，但是咱们赖桑是个特别体恤人的好老公，有时候看我一天上课很辛苦，到了很晚还在备课改作业，就顺手把碗洗了，把地擦了……（三言不合……）
终于在有一次我提醒他该铲虎哥屎盆时爆发了。他的理由是：我都帮你做了那么多你该做的事，你就不能替我铲几次猫屎吗？
战争一触即发。
我的观点是：我没有拜托你帮我做我负责的家务，我没按时做，认罚，而且我之后会找时间补做；你帮了我，我可能会给以其他的方式（比如说送礼或者做一顿好吃的）来感谢你，但是这不能成为你来要求我一定要以帮你以做我也不愿做的家务的形式“偿还”的理由。
赖桑的观点是：家人之间应该相互体谅帮忙，不能所有的都规定死，太没有人情味了。
这场争论的最终以赖桑以后真的没有再帮我擦地和洗碗告终——其实我对这个结果是认同的，慢慢他也习惯了，我们各司其职，相安无事。
然而好景不长，我们再一次因为家务活，产生了分歧：我打扫了，但是赖桑认为我打扫得达不到他对于“干净”的要求。（他不是处女座，我是。）
在我的观念里：房间只要不是有明显的垃圾，一周集中打扫一次，我觉得是可以接受的。（我仿佛已经看到了你们嫌弃的眼神……）洗衣机堆的衣服满了半缸就洗，半缸以下就暂时不洗，省水省电。
直到他气愤地质问我：你觉得你打扫房间有我打扫房间干净吗？我才反应过来他对我的不满并不是说我没做家务，而是没有做到“他的要求”。我就让他列出来他心目中“房间干净”的标准有哪些指标：是否有头发啦，快递盒是否及时处理啦等等。关于洗衣服的频率，他的理由是：“水电费是我来交，所以我不需要你省水省电，我需要的是一直有干净的衣服可以换，所以每周二四六不管有多少衣服，哪怕只有2条内裤，也必须洗掉。”
其实赖桑的表述是有一点不妥的，很多时候他在阐述我家务做得哪里不足的事实之前，会在无意识地加一句“我在承担这个家的大部分支出“”我在外面赚钱“””“钱是我出的”之类的，所以我get到的信息是——因为你赚钱比我少，你就得听我的。我的大脑经过处理以后给出的方案就是：我要加倍赚钱，才能有话语权。
很长一段时间我都钻在这个死胡同里出不来。所以我就比以前更努力地赚钱……
直到有天和一位朋友聊到这件事，忿忿不平地对她念叨：我一定要多赚钱多赚钱，这样赖桑就不会再对我做的家务挑三拣四了！她却说：“那可不一定哦。有时候赚钱的多少并不能解决家事的问题。我有个朋友，赚的是老公的几倍还多，她老公依然会觉得她叠放衣服的方式不对。有些可能只是生活习惯不同吧。”
我觉得她为我打开了一条全新的思路！
我把赖桑拉过来好好跟他探讨这个问题。他也承认他的说话方式确实不妥，跟我道了歉，反思自己应该就事论事，而不该在家事这件事的讨论中掺入收入的问题。另外他也认同我朋友的观点，即使我真的和他赚得一样多，甚至比他更多的情况下，他依然会在很多家事的看法上和我有分歧。最终我们达成协议：他下次发表意见时注意措辞，要客观表达自己对于家事的评价标准，如两人持不同看法，需共同讨论，求同存异，取一个两人都能接受的平衡值就好。
讨论完家事以后，我们还探讨了很多别的彼此相处的问题。赖桑说：“每次跟你长谈之后，都觉得我原来还有好多不了解你的地方。我觉得你经常主动来和我沟通，这一点非常好。”而且每次打开天窗说亮话之后，我都觉得俩人的感情更进了一步呢。
