位置
这个月听很多家庭图的故事，集中感受是位置不对，努力白费。作为家里的大姐，或小妹却站在了外婆的位置去照顾妈妈还有家里的兄弟姐妹。这里面有父母的期待，还有我们自己对原生家庭那份牵挂不舍，以及罪恶感。最后自己小家的生活(经济，精力，伴侣亲子，亲子关系)，自己的身体都受到很大影响。我妈妈也是这是，我也是这样。这次警钟再次敲醒我，站对位置。在父母面前做女儿，在哥哥面前做妹妹。在侄子面前做姑姑。接纳爸爸喝酒，妈妈忙碌，哥哥甲亢，小侄子受伤。接纳所有原生家庭的现状。不当长辈去拯救这个家，定住自己，先管好自己的小家。带着没有拯救原生家庭的罪恶感继续前行。
温暖和爱
从初中到高中六年的上学时期是我人生最黑暗的时光：成绩一蹶不振，没有父母同学的陪伴，孤单，恐惧，迷茫，绝望。那时候我迷上爱情小说，电视剧。直到现在还是很羞愧。因为在学习上父母对我的期待很高，父母老师对言情小说都是各种鄙视，谩骂。觉得女孩陷入这样的小说，就像男孩陷入网瘾一样无药可救。直到最近和朋友聊天，她同理我说：爱情故事里的温暖与爱是当时现实的人给不了我的。 听到这些我崩溃的哭了，呐喊着：我是怎么活下来的！！！ 我第一次深深看到自己上学时想死。因为上学的日子太痛苦了，如果没有言情小说里的温暖，我可能会选择离开这个冰冷的世界。这个世界不仅仅是妈妈说的没有吃的会饿死人。原来没有温暖和爱，人也会死。而我现在面对怀孕的压力，就像当年高考的压力一样。我不再只是一味去忙碌，追逐那个目标。而是累的时候，可以停下来休息。挫败时，可以给予自己鼓励。无力时，可以听听自己的心声。这样小细节都是温暖和爱。而上学时的伤痛要继续疗愈。
界限
因为面临怀孕的压力，伴侣关系的压力。让我彻底放下和同事交朋友的想法。一方面感谢她曾经对我生命的陪伴和理解。另一方面内心和她道别，以后只做同事。以后对她的关心也是处于一个有爱心的同事的身份。不过度为她担心，或者因为什么地方做的不够好而有罪恶感。我发现我变了，我不再是便利贴女孩，被人呼来喝去。即使很多工作我不做，身边人反倒越来越尊重，甚至主动来关心我。人就是这样，不痛到一个点，是绝对不愿放下痛苦的。我痛够了，所以不得不放下执念。
和先生的婚姻也有很多界限的问题。和最亲近的人树立界限是不容易的。因为内心那份罪恶感。这目前是我需要学习的方向。
孕产
这个月学习了些孕产方面的知识。听那些年轻妈妈们的生产经历，感叹女性的不容易。每个女人初为人母都要经历那份生产时的痛苦和恐惧。有些产妇甚至明明身体虚弱却又还要坚持自己生。感叹女性的伟大。一开始我有些怨恨自己作为女性，因为未来要承受生产的疼痛和生命危险。但是，也许上天要通过这种方式历练我吧。而且学习很多照顾婴儿的知识，也感叹母亲的不容易。婴儿的喂养，睡眠，饮食，抱。。。一个小生命有这样多的需求，这考验养育者的耐心。有人说养育一个孩子就是把自己的内在小孩重新养一遍。所以不把自己疗愈好，未来的养育之路还真是不容易啊。
最后感谢这些年所有老师，朋友，同学的陪伴，支持，理解，因为你们，我感受到温暖和爱。这都是我活下去的理由！人只有活着才谈得上发展。
