很多人都向往自己的婚姻是1+1>2，两个人在一起，应该能得到更多的可能和收获。这个算法看上去很幸福，可是现实生活中的婚姻却总是潜伏着这样那样的矛盾。曾经两情相悦到两看相厌的境地比比皆是。
前不久我的一位朋友离婚了，原因其实很简单，就是夫妻双方对收拾房间意见不统一。丈夫比较随性，有点邋遢；妻子则爱整洁，物品都归纳得整整齐齐。起初妻子还能忍让包容，可是每次在沙发上、床上、椅子上看见丈夫到处乱扔的脏衣服、臭袜子的时候，两人就难免要大吵大闹。日子久了大家互不相让，最终，谁也说服不了谁，选择离婚了。
在婚姻的彼此理解与包容上，著名学者钱钟书与杨绛的婚姻被人们视为佳话。在《我们仨》里杨绛先生曾写道，钱钟书身上有一种“痴气”，一心专研学问，实务事一概不知。有一次钱钟书说把台灯砸了，杨绛也说不要紧，她会修。还有一次钱钟书说：“我把墨水瓶打翻了，把房东家的桌布染了。”杨绛说：“不要紧，我会洗。”钱钟书不相信，说：“那是墨水呀！”杨绛说：“墨水也能洗。”杨绛在书中说，她一生最大的功劳就是保住了钱钟书的淘气和那一团痴气，让钱钟书的天性没有受到压迫，没有受到损伤。或许，正是这般宽容与理解才成就了博学而风趣、才情超群、学贯中西、成就斐然的钱钟书。
宫崎骏说：“爱，不是寻找一个完美的人，而是学会用完美的眼光欣赏那个不完美的人。”如果双方坚持做“1”，事事不愿让步，那么本是无关痛痒的小事也很容易被无限放大，原本甜蜜的婚姻就会硝烟滚滚，战火连天。如果多做减法少做加法，两个人彼此一些锋芒，舍弃一些原则，将自己由“1”变成“0.5”，彼此去包容与接纳对方的0.5，然后共同组成一个新的“1”，你欣赏我的不同，我接纳你的不完美。你和我，最终成了我们，相信这才是婚姻最好的模式。
快奔三了，老妈自然少不了唠叨我赶紧找个对象结婚，我不以为然，觉得婚姻绝不能将就，一定要找到一个自己喜欢同时也喜欢自己且合得来的人，否则不会幸福的，每每这时老妈便会拿出她那老一套：天底下哪有不吵不闹的婚姻，不吵不闹不成夫妻，关键在于互相包容和理解，你看我跟你爸当初经人介绍感觉平平现在不也过得挺好嘛！这话一出口便被我怼了回去，你和爸经常吵，他出去潇洒也不带上你，我真没看出你们有哪门子好，还好在这教训我，对不起，这绝不是我想要的婚姻。
随着年龄和阅历的增长，再听闻杨绛和钱钟书的故事，我开始反思，或许老妈说的是对的，老妈就如杨绛，老爸正如钱钟书，老妈爱老爸，愿意包容他的孩子气，迁就他的懒惰、邋遢和大男子主义，虽然有时会吵、会觉得委屈，但她仍然是幸福的（至少在外人看起来是那样），人幸福与否其实是自我的一种感知，也许在外人看来老妈更多是妥协付出的一方，但在老妈看来，为心爱的人付出和妥协本就是幸福的要素之一，这种感觉或许也只有当事人自己能懂吧？当然老爸也是有优点的，比如：节约、老实、不会在外面拈花惹草等，并且在老妈的“感化”下，老爸也逐渐有所收敛，试着带老妈或跟着老妈玩了，真是老了老了才越有默契了。
我努力试着去理解老爸老妈他们这一代的爱和婚姻，但仍然有自己的坚持和主见，毕竟时代不同，社会在发展，我们这一代的婚恋观念也得跟上时代潮流不是？很多事情无所谓对错，唯一重要的是听从自己的内心，去努力做出不让未来的自己后悔的决定。
