两个月前，月明风清的夜晚，我和朋友们喝着啤酒撸着串，扯着牛逼叫着嚣，好不快活。突然有个不长眼的玩意，冒出来一句：现在的生活是你们想要的嘛？你们还有梦想吗？瞬间场子马上冷了下来，一个个拿着串串的手，变成了捂脸托腮。陷入了沉思。
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是呀，你们还有梦想吗？
我曾经不止一次的问过我自己，你还有梦想嘛？你的梦想是什么？难道现在两点一线的生活就是你想要的嘛？曾经那个意气风发想把全世界踩在脚下的那个人去哪了？曾经那个不止一次的告诉自己你不属于这里，你的未来是星辰与大海，怎能在此搁浅的那个人去哪了？可能死了吧，死在了那个白天，那个午后，那个夜晚。
那时候我真的有梦。那时候的我很小，小时候我觉得我的未来一定是星光灿烂，充满未知与好奇，或许带着些许悬疑，或许拥有着一丝科幻，但不管如何，我想象中我的未来一定是一个票子赚满贯，出门司机带，房子三层半，妹子随便换的成功人士，是一个回家后会被所有邻居亲朋好友羡慕的成功人士，他们一个个围在我家门口向走狗一样的向我取经，为的就是有朝一日和我一样成功。现在想来，真可笑啊。我的梦想竟然只有结局，没有过程。只有结果，却忘记了先要开花。
后来稍大一点学会了照镜子，并越发觉到镜子里的那个人帅的毫无人性，简直是上无故人后无来者。如此精致的脸庞不去演戏，不去受万人崇拜，简直对不起老天对我的馈赠。是的我拥有人我人生的第二个梦想，演员。我想象着未来，我拍着张艺谋的电影，唱着周杰伦写的歌。想象着不管出现在哪里，都是那样的人山人海。那样的人头攒动。一个个举着写着我名字的灯牌，对着我呼喊，对着我呐喊。那样的场面，是让人何等骄傲的场面啊。那样的场面，是多么让人心潮澎湃呀。那一刻我觉得我好成功，我对我的人生规划好清晰，不管怎样，我的人生都是这样的精彩和辉煌。当然，再之后的一顿混合双打之后，我知道我的梦破裂了。有时候梦想真的不是自己不坚持，而是自己无法坚持，你真的可以不顾全天下人的眼光为你的梦想奋不顾身吗？即使粉身碎骨 也在所不辞吗？你知道嘛，这有多难。
我没有了梦想，没有了目标，没有了前进的方向和动力，浑浑噩噩的活像一具行尸走肉。毋庸置疑那年高考，我落榜了，成绩出来后的那一串数字是我想忘却终生也难以忘怀的数字。我被两个老人骂的狗血淋头，他们说不如养条狗，至少会对他们点头哈腰，不向我只知道惹他们生气。是呀，我也希望自己可以变成一条狗，至少有吃有喝，不用愁，不用担心明天的路要怎么走，只要在乎今天晚上是否有骨头啃就行…他们问我接下去准备怎么办，我说我要去北京，我要去大城市奋斗，他们说你用什么奋斗，你拿什么奋斗，你有钱吗？你会什么？你会做什么？你什么都不会！是啊，我真的什么都不会，我在学校除了玩我没学到任何东西，但是这个社会不会有公司养着你让你在公司不干活只负责玩的呀。那一刻的我，第一次觉得自己是那么的一无是处，那么的百无一用。我只好接受两个老人的安排进入了一家单位，做着最苦逼的工作，干着最累的活，拿着最低的工资。那时候的我，是那么的讨厌自己，觉得自己就是一滩烂泥，就是社会的渣滓，活着就是再浪费这个世界上的空气。我想过死，可我害怕疼，我想过反抗去过我想要的生活，可我害怕外面世界的恐怖。我只能暗下决心，我要快速成长，成长为能独当一面的男人，那时的我肯定可以去追寻自己想要的生活，那时的我一定会变的非常成功。就像儿时那个最不靠谱的梦一样，一样的成功。
一晃，五年了。我成长了，我变了，我变得老油条了，变的会耍小聪明了，不再那么勤奋苦干了，我学会把脏活累活交给别人，自己坐在办公室晃晃脚，喝喝茶，掐着手表等下班。曾经对未来的无限憧憬，对未来充满热情，也被安逸的生活浇灭最后的一丝热情。好安逸呀，安逸的坐在办公室就看到了自己的未来，就看到了自己的下半生，就看到了自己的墓志铭：此人一生碌碌无为。但我又不敢去改变，因为我知道我还是跟五年前一样的一无是处，百无一用。现在的我即使拥有了梦想，也已经没有了实现梦想的勇气。。。。
沉默良久，有人开口，他举起酒杯说：我们兄弟聚会，别聊这些不开心的，来干杯。就像北岛说的那样，杯子碰到一起，那声音，都是心碎的声音。我们其实不是没有梦想，是缺乏实现梦想的勇气。我们太累了，我们要买房，要买车，要照顾双亲，要养育小孩，哪有什么时候留给我们去做自己想做的事情，过自己想过的人生。五月天说别等到荒废青春，用尽体温才开始悔恨，我却想说我们都是生活的俘虏，被囚禁在名为城市的监牢。我曾试着改变，却无功而返。我试着摆脱桎梏，却也是徒劳无功。
后来我们都没有说话，但我们喝到很晚，一人一杯一饮而尽。就这样持续到半夜。我们起身回家，晚风吹过，不冷，因为眼里有温热的东西流了出来。
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他们说与其苟延残喘不如纵情燃烧。
第二天，我提交了辞职报告。认识我的人都说我疯了，他们问我你辞职了，而且还是在没找到下家的情况下就辞职了，你接下去怎么办？你怎么养活自己？我说我不知道，我只知道船到桥头自然直。我只知道人生就是充满着未知才精彩啊。就这样我离开了我赖以生存五年之久的公司，来到了所谓的大城市—杭州。来这里寻找我早已失去的梦想，我早已失去的对生活的热情，对未来的憧憬。
在这里我逛了西湖，走了宋街。游完了几天之后，空空的钱包和触目惊心的银行卡余额不断提醒着我，再不工作你就得饿死了。是呀，该沉下心来去找工作了，这么玩下去也不是办法。打开手机，下载招聘类的app。各种职位的空缺，就像义乌小商品市场似的玲琅满目。不看瞎投，等通知。总会有伯乐会看见我这只千里马的简历，并重用我的，我相信，我坚信。然而数日之后，简历石沉大海，杳无音讯。猛然间我惊醒，我的前五年，没学到任何一点东西，我荒废了五年。我突然发现我喝的那些鸡汤，听过的励志歌曲，看过的励志电影在这一刻显得那么的可笑。世界哪有那么美好，哪有那么多的心想事成，不过都是成功者给失败者留下的意淫罢了。他们说只要让hr看到你对公司的向往，看到你有学习的动力，就会给你机会，公司老总看到了你的闪光点，就会培养你。呵呵，幼稚，可笑。我的前方一片黑暗，我看不到未来，我像是一只无头苍蝇一样在街上走了。很无奈，很可笑，可我不后悔。我知道 虽然前方布满荆棘 往前多走一步 ，都会遍体鳞伤，但回头之后面对的一定是万丈深渊。我不知道我的梦想是什么，我不清楚我想要什么，想得到什么，想成为什么。我已经失去了对自己幻想的勇气。我只知道 过去那五年的生活不是我想要的。可是未来啊 ，你在哪里。
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你说你一个人没有梦想是不是很可怜，可使如果一个没有梦想的人，突然有了梦想，但却发现这么梦想再怎么努力也无法实现，是不是更可怜。
最后 我还是回家了。是不是很可笑，是不是很没用，是不是像一条丧家犬或者是连丧家犬都不如……邻居的白眼，父母失望的叹息，朋友间的嘲笑无一不在刺痛我内心深处最柔软的地方。好痛。我试着努力，我想过尝试，可上天根本不给我机会，我就失败了。我知道不能怨天尤人，是自己没有本事。可是我真的，真的不想承认自己是个无能之辈啊。
夜半，躺在久违的床上，我哭了。他们说男儿有泪不轻弹，可是 我真的忍不住。好咸啊，好苦啊。原来有的时候眼泪的味道和心碎的味道一样。又苦又涩。我只能安慰着自己，明天太阳还是会照常升起，明天又是美好的一天，加油振作。呵呵，我去你麻痹，我真他妈的是个傻逼。鸡汤真他妈难喝。
25岁，我没房，没车，没女朋友。没人愿意听我诉苦，只能喃喃自语。半夜惊醒时，没人关心我做了什么噩梦。早上起床时，没人问我昨夜睡得如何。可我只能相信太阳会照常升起，黑暗会被光明所占据。对呀，我只能相信，不然我活下去的动力是什么呢。
梦想我曾拥有你，我也早已失去了你。你曾像一座指路的灯塔指引我前进的道路。你也曾像黑暗世界的阳光，照耀着我前行的道路。可是你却被毁了，被一把火烧了，被一顿毒打打没了。我不能怪任何人，是我没有能力守护你，是我没有你能力让你开花结果，是我没有能力让你不被人玷污。是我没有能力，让我，失去了你。
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