2018年5月4日 星期五 晴
常常能看到二十多岁快三十的自由独身人被家里逼婚，以至于逢年过节对回家都有一丝恐惧。
仔细想想，我十九岁生日还没过，都已经被亲妈逼婚四五年了。
越是年岁增长，碎碎念的越理直气壮。起初还有心思与之配合，当下再不厌其烦的提起，只觉一阵无名火起。
拖我妈的福，婚姻、情感、伴侣、在我敏感的内心中早就千回百转后结了个果。
自己强大起来之前，不谈感情。
那么来谈谈我这个人，和我的生活环境。了解之后才能互相认识，带回家给我妈！
在我十九岁之前的人生中分暂且分三个阶段。
第一阶段:出生到幼儿园。那时候的记忆已经快要风化不见了，我只是听老人们偶尔提起一些只言片语，说当初为了救活我有多么的不容易。
顺产刚出来就脐带绕颈，呼吸微弱。地方医院直接转到北京儿童医院，在保温箱里度过我的周岁生日。据说医生下定论很难救活，活下来也可能伴有癫痫或者未知疾病。家里人大部分意见是放弃，只有我姥姥和奶奶持反对意见。
小时候的记忆也确实是吃各种药，辗转在医院和家中间。经管出生时的经历好像姥爷逗我玩一样的戏言，我也为此消沉了很久。
但幼儿园时我已经基本正常。由于妈妈是幼儿园园长，我理所当然成为孩子王。甚至孩子们上课时，我都在厨房帮忙切葱。那辛辣的感觉现在想起还是记忆犹新。
但也就是幼儿园都无心学业，当我离开幼儿园来到城里上小学的时候都不知道该怎么认真学习。聚精会神不过表象，思想早就飞到天际与鸟儿同翔。
所以小学时期，我每天都会在爸爸妈妈的双重管制下完成每一个一百分作业。 成功的让老师以为我是一个好好学习的学生，却不知怎的就是考试无能。
但天下没有不通风的墙，继整夜背单词早上依旧脑袋空空荡荡;打红手心，哭哑了嗓子都不会做的作业;每次考试圆润的零分之后，爸妈再也没因为我的成绩有过丝毫动容。老师渐渐知道，我是一个成不了好钢的铁。
我想我会永远记着，零分时同学们围过来参观感叹的情景;矮个子的数学老师指着我说:“你这辈子都学不好数学！”还有……还有英语老师在只剩下我一个人一遍遍抄听写单词的教室里备案的身影;期末时我得到的奖状，上边写着勤奋刻苦。这毕竟是我小学生活的全部内容，在我不大的脑容量里挥之不去。
托英语老师的福，初中的我才刚刚英语入门。磕磕绊绊背会了二十六个字母，能听懂英语听力，背几个英语单词。
从小就喜欢听故事，《安徒生童话》被我翻的掉了好几页。但是我能随口讲出里边各种小故事，比同龄孩子多些语文词汇量，多认识几个字，甚至能运用好词好句写出令老师刮目相看的作文。
“你永远学不好数学！”像个预言，更像是魔咒。我真的从来没有学好过数学，那怕因为数学挨了那么多的打，它也从未为我敞开大门。
似乎除了语文，其余我依旧一窍不通。所以只能另辟蹊径，体育。好在我小学显露出较好的体育才能，唯语文和体育能让我拿出来与尖子生一较高下，相提并论。
即使我跑完就会窒息般的全身疼痛，我也从未后悔过在跑道上挥洒汗水的那些年。同学在一次比赛中说我在拿生命奔跑，老师苦口劝我得过且过。
可惜我唯一还算优点的就是倔，只要认定了，就不放弃，不后悔。倒是有些惭愧，初中三年为了证明自己存在的价值而奔跑。让老师同学平添许多麻烦与担心。
忆起过去，我只能笑笑然后暗道自己当初是多么无知和幼稚。所有的所谓努力在最后全部付之东流，全然看不到踪影。这初中便是我的第二阶段。为了证明自己存在的疯狂。
也是在初中，初三的班主任为我操碎了心。叫我养成写日记的习惯，才没有被时光磨掉我用文字作为表达的方式。
一切的一切只不过源于妈妈说过的，“你要好好学习才能考上高中，不然只能进入中专。低人一等！”
最后，我竟然进了技校。是班主任推荐，于是考察后欣然接受。因为这所学校有学习画画，偏偏我为数不多的爱好就是画画。
谁承想，一入就是四年时光。我在这里磕磕绊绊，迎接成年礼与未知的未来。
前言可能会大概了解，我的学生时代差的一塌糊涂。在我来这里之前，我早就对自己的人生不抱希望。
一个侥幸在人世间活了十多年的人，甚至送走了对自己照顾多年的奶奶。每当午夜梦回我都想问老天，为什么留下来的是我？这弥足珍贵的阳寿为什么不能分些给劳苦一生的奶奶！明明才换上高大敞亮的房子，还未住一天……
奶奶的早逝成为我心底的一道疤。雨雪天罢了，艳晴天都能隐隐作痛。
可是人生还在继续，我在没有奶奶陪伴的学校里一点一点竟然又开始努力。值得庆幸的是，我不再是悲催无力的吊车尾。我通过对画画和所学专业的喜爱在这里搏得一席之地，从一个彻头彻尾的失败者成功转变成一个平凡人。向着优秀与成功全力冲刺！
走过的路造就了一个我，下面是详细列表。
简书姓名:莫时迁（没有时光的流逝和迁移）
性别:女
年龄:十九
爱好:画画、唱歌、看动漫、跑步、打羽毛球
星座:双子
性格:时而中二，时而忧郁，时而面瘫，时而欢快到瞬间回到三岁孩童。对陌生人疏离有礼，对自己人撒泼耍滑。不认识时惜字如金，认识后如滔滔江水。会因为某些你不在意的小事悲伤感怀，（矫情和玻璃心）脑子转不过来时执拗，按周围人的说法叫做傻。短路时做事漏洞百出，叫做笨。
其他:做公交我可能会全程站在角落里，把座位留给需要的人。路过乞丐我可能有冲动把零钱都给他。对自己好的人内心直接辨别然后等价交换。可以别人欠我钱，我拒绝拖欠别人任何钱财物件。（欠我钱的记性再不好也会断断续续记他很久……）
由于家庭原因，我只吃素。
基本:会做饭，收拾屋子，种地。
对于感情的认知:身边有很多家庭，情侣。也曾自信的处理过他们的感情纠葛，认为青春期时期的所有情感都太过华而不实。太多网络用语所说的快餐式爱情。两个人在一起不需要太多的对未来的责任感，乐在当下。
情感案例:奶奶和爷爷年轻时是介绍认识，因工作和家庭聚少离多。常见他们因琐事争吵，奶奶走后我第一次见爷爷落泪。三年后因忍受不了大房子只有一个人的冷清另娶，两人先谈恋爱，后给了结婚证，在户口本伴侣栏填上了除奶奶之外的名字。
妈妈和爸爸同上所述聚少离多。爸爸为家庭奔波挣钱，妈妈在家里试图自力更生未果，常因此事有不同意见。幼时我常被问爸爸妈妈如果离婚想跟谁，当时斩钉截铁说谁都不跟，我去找奶奶。后来奶奶走了，再被问到依旧是去找奶奶……
舍友和其男友，经介绍认识。起初舍友因男友的忽远忽近寝食难安，后男友劈腿，以分为结局。过段时间男友悔过，重追。现在两人恢复情侣关系，男友有长久打算，舍友未置可否。
本人经历过纠结忐忑的暗恋，最终暗恋对象成功牵手他的暗恋对象。两人情投意合，如胶似漆。
情这东西太过于虚幻，又好像必不可少。妈妈因为自己结婚晚，说是将就着就有了现在的生活，不希望我重蹈覆辙。
可说起来容易做到难。我曾在自己艰难前行的时候期盼有个人能为我遮风挡雨，那怕一个拥抱，一个手心的温暖。在暗恋对象秀恩爱的时候尴尬不知所措到想有个人能让我向他证明，我也能找到属于自己的那个人。想有人替我拎起重物，下雨时为我打伞，让我活成一个温柔纤细的小女子而不是女汉子。
可是，这样一个我啊！就好像和上帝偷了十几年才活蹦乱跳到现在。哪敢奢求世界上有另外一个属于我的人等待找到彼此？
面对一次又一次催促你什么时候能带个男朋友回来的声音，我真的只想快速揪出来一个两条腿的人给我妈。
可是，未来的规划里有一个小小的田园房，有一猫一狗，花鸟鱼虫。唯独没有另一个属于我的你。
既然我认为的自己这样无能，那就只能修炼坚强。在未来的日子里一边武装，一边等你。
真的不想因为该结婚而结婚，不想将就。如果我妥协了，那么你还会来嘛？
顺便提一下，未来的你。可不可以有一双好看，骨节分明的手。声线特别，能唱歌的嗓音。
我会学好画画，以便记录我们相识相伴的点滴。我也不会过分的依赖你，自尊心告诉我只有自己强大才能等来一个同样强大的你。
