我有一个朋友，一个活得非常快乐的男生，你在他的脸上看不到除了笑容以外的表情。
一天他的室友说，他半夜喝得伶仃大醉回到家里嚎啕大哭。
我最近发现，人们开始越来越多地讨论“快乐”这一主题。
认同“越长大越难过”这一说法的人群似乎也逐渐壮大起来。
文拉法辛成了常见用药。获得高昂的情绪似乎总要靠酒精辅助。
我也常问人：你今天开心吗？你和我在一起的时候开心吗？
快乐到底是什么，我们究竟要怎么样才能活得真正开心？到了夜里一个人待着，回溯度过的一整天，有感到发自内心的开心的某一时刻吗？
朋友的医生曾说，将这些时刻记下来，按照12345的等级分类。就像往存钱罐里投硬币，一笔一笔地将零星的闪光的片段积累起来，摇起来的时候会不会像小孩摇拨浪鼓一样被轻易逗笑呢？
但小孩被拨浪鼓逗笑很容易，大人笑起来却很难。
心理学上有一种说法叫心锚，是指在你快乐、自信或者其他正面情绪的时刻投下一个心锚，在需要的时刻再将这个心锚取出来，会使你在窘境里仍有不同的心情来采取有效的行动。
我近几个月一直在尝试着为自己建立心锚，比如开心的时候我会抖抖肩膀，平静的时候我会在手心里画一个圆圈。努力让自己不深陷到某种糟糕的情绪里去，或是被焦躁的情绪长时间困扰。
有人说他讨厌一切可以被训练出来的东西，但他忘记了人本身也是动物，某一个层面上来说，我们和巴甫洛夫的狗并没有任何区别。
所有提前到来不假思索的害怕的、谨慎的、紧张的、兴奋的反应，都是长年累月的刺激与训练带来的结果。
那么如果曾经所有的反应都是无意识训练下的结果，为什么我不能让自己的情绪成为可以掌控的一部分？
我不算是一个以自我为中心的人，但近年来我也愈发注重自己的内心感受，我反问自己，挖掘真实的答案，以免埋头苦干做了一些无用功。
我为某件事感到痛苦，但我真的在乎吗？
我因为感到空虚而做的这件事，最后会得到什么吗？
这一切真的有意义吗？
我真的不会后悔吗？
会过去吗？
答案总是很确定。
大家总说世道艰难，艰难在我们还没能在这虚空的世界真正有完成某件事的感受。
帕慕克在《纯真博物馆》（我依然没看完）里写：有时我会想，人们之所以那么喜欢香烟，不是因为尼古丁的力量，而是在这个虚空和毫无意义的世界里，它能轻易地给人一种做了一件有意义的事情的感觉。
完成某件有意义的事很难，完成自己的心更难。我说希望自己能成为一个快乐的人，希望能成为一个让别人感到快乐的人，有人说这两者是矛盾的。
但我认为让自己快乐不等于自私，让别人快乐也不等于会伤害自己，这世界上有那么多黑暗面，但总也会有令人感动的温暖的力量存在吧。（我没想过自己会用这样俗套的措辞）
不知道什么时候起时间单位变得越来越大，以前觉得一年好长，现在却觉得十二个月根本做不成什么事情，所有人都在拼命向前奔跑，生怕自己的人生出现不同的答案，连“我跑不动了，我想停下来”都说不出口。似乎如果停下来，下一秒就会和世界断链脱节。
二十出头的人在迷茫，二十六七的也在迷茫，三十岁、四十岁，我还没有经历过，但我感觉人总在迷茫着。
世界像浸泡在雾里，人们在海水里走，赶着溺死。
世界很大很空虚，未来像夜里车灯照亮的路，打到哪里算哪里。
（我晕为什么越写越黑暗了）
起床了。
hym. 2019
