“一个孩子在伤心、生气、害怕时，也是最需要父母的时候”

01

什么样的教养理论是值得尝试的？

关于如何养育孩子，如何更好的养育孩子？

有很多很多种教养理论，也有很多相关的书籍。

不过养育孩子跟种萝卜的不同之处在于，孩子与孩子之间的差异性非常大，一个相同的教养理论，用在不同的孩子身上，效果可能会差很多。

刚开始看育儿书的时候，我很容易头脑发热，看到一个方法就以为自己掌握了教育精髓，赶紧用一用，只是多半用起来并不尽如人意，安慰自己应该是孩子个体差异的原因。

后面育儿书看得多了，发现一个小规律，如果写作者的育儿理论，仅仅来自自家的孩子，或者仅仅是个人主观的论点在套用之前需要三思一下。

但如果一个育儿理论的形成具备：大规模样本、长时间跨度、严谨实验数据、相关科学论点、逻辑清晰的论证过程这些条件，那大致可以判断，这个育儿理论是有事实为基础的，值得试一试。

《培养高情商的孩子》就是这样一本书，这本书的作者是约翰.戈特曼，他本身就是一个专门研究父母与孩子间亲子互动的心理学家。

请看下面这些信息：

对119个家庭进行了深入的研究，3年后重新访问参加研究项目的家庭

对这些孩子进行追踪研究，从四岁直到他们步入青春期

对130对新婚夫妇进行了追踪研究

要求每个家庭提供孩子24小时内的尿液标本，用来检测压力荷尔蒙的含量。

把听诊器样式的电极贴在胸前，便能监测一个人的心率。

通过对汗水中电解质的分析，电极能测试出双手的出汗量。

为了让孩子配合实验，给孩子建了一座太空舱装置

用录像的方式记录、观察、分析，孩子和父母的各种情绪反应。

了解孩子的整体情况，包括身体健康，学业成就，情绪健康和社交关系。

套用逻辑思维来看，这本书用了大量论据来说明一个论点，

这个论点就是“情绪管理训练很有效”，也就是我们熟悉的情商。

情绪管理训练与其他育儿理论不同之处在于，它没有提供一大堆花里胡哨试图控制孩子行为的策略，而是提供一个包含步骤的参照准则，让家长在不干涉孩子成长的前提下与孩子保持一种亲密的家庭关系，帮助父母教给孩子受用一生的情绪调整能力，指导孩子学会人际相处的基本技巧。

02

情商很重要，怎么培养？

情商即对情绪的感知能力和掌控能力。

情商很重要，但重要在哪呢？

对孩子而言，情商对他们来说意味着更健康的身体条件和更优异的学习成绩，跟朋友相处更好，更懂得约束自己的行为，更少使用暴力，感受到更少的消极情绪，更多的积极情绪，在情绪上更健康。

此外也有更强的复原能力和适应性，甚至可以保护孩子免受婚姻冲突和离婚带来的危害。

这里说，高情商的孩子有更健康的身体，理论基础是，很多身体疾病，根源在于身体内堆积过多的负面情绪。

既然情商如此重要，那父母怎么做才能培养孩子的高情商呢？

其实父母对孩子的情商教育从他们在襁褓中就开始了。

婴儿因为各种原因大哭时，父母的反应就是情商教育的第一课。

父母是轻轻抚慰、温柔抱着，帮婴儿从紧张、愤怒、害怕的状态过渡到舒服平静的状态，还是对婴儿的哭声不理睬，或者不耐烦的回应？

如果是前者，婴儿学会的是自我安慰，他们会明白，再糟糕的情绪都可以找到出口，最终都可以恢复到平静的状态。

如果是后者，在婴儿的体验里，消极情绪就像一个充斥着焦虑和恐惧的无底黑洞，因为没有人在他们紧张时给他们抚慰，所以他们也学不会如何安慰自己。

对应的科学依据是一个神秘的系统，名字叫“迷走神经”。

迷走神经是一组发端于大脑的神经，负责为人体上半身的功能如心率、呼吸和消化系统提供驱动力。

人的自主神经中分为两大分支：交感神经和副交感神经。

副交感神经的大部分功能是由迷走神经负责的。

在情绪紧张的情况下，交感神经会让一个人的心跳、呼吸等速度加快，而副交感神经则担当着调节器的角色，及时为这些无法控制的身体情况踩刹车，让身体不至于因为运转太快而失控。

那些拥有高情商的孩子，一般都拥有较强的迷走神经张力。

父母对孩子进行情商训练，也就是训练孩子的迷走神经张力，如同训练孩子的肌肉一样，都需要投入极大的耐心和专注。

当然，有些孩子天生就有较强的迷走神经张力，这当然是幸运儿，但没有的也不用气馁，可以训练的，这也是本书的意义所在。

03

如何进行“情绪管理训练”

知道了情商管理训练的原因和效果，你是否愿意学习下具体怎么操作的呢？

感兴趣的话，请继续往下看。

在学习怎么操作之前，先说明一些注意点：

1、情商管理训练，不是家庭常规问题的灵丹妙药，也不会抹去家庭的冲突，但可以让你和孩子的距离更近。

2、情商管理训练，虽然是对情绪的全盘接纳，但对行为不是，纪律依然存在。

3、要想达到最好的效果，良好的夫妻关系是基础，父亲也需要加入。

4、在对孩子进行情绪管理训练之前，先感知自己的情绪和需求，在大人焦虑、没耐心的状态下，是无法开展的。

如果抱着“学会一个方法，就万事大吉”的想法的人，恐怕要失望了。

开始训练之前，先来了解下自己的教养风格，书中一共列举了四种：

忽视型：只问成绩，不问情绪

压抑型：这也不许，那也不许，只为培养坚强男子和善良女子

放任型：无原则接受、认同，但缺乏指导技巧

情绪管理型：接纳情绪，划定界限，指导行为

《培养高情商的孩子》一书中有相关问卷，跟着问卷做下来，可以知道自己是什么教养风格了。

答题之前，心中先设定一个答案，答好后再看答案，可能会让你大吃一惊哦。

在明白自己的教养风格后，就可以进行情绪管理训练了，一共分五步：

一、觉察情绪

二、把握机会

三、倾听、认可

四、帮孩子表达情绪

五、划界限，解决问题

具体的内容就不展开说，大家可以去书中找答案，因为在转述的时候，很难做到完全客观陈述，会夹杂些个人观点，这样反而会影响看的人。

对我来说，最难的两步是，把握机会和认可情绪。

一、把握机会：

作者的观点是：一个孩子在伤心、害怕、愤怒，即有负面情绪时，也是最需要父母的时候。

可是，每当这个时候，我很容易被激怒，会忘记孩子的真实需求。

估计不是我一个人这样，因为作者随后写了一段话，我感受到了浓浓地体谅和理解：

如果能把孩子的消极情绪发作当作机会，这对父母是极大的解脱，并给他们带来意想不到的收获。

当孩子生气时，无需把这当作是对父母权威的一种挑战。

当孩子恐惧时，不用担心自己作为家长是不是不称职。

当孩子伤心时，不用把这当成是一件必须尽快处理的棘手问题。

二、认可情绪:

要做到认可情绪最需要的是父母的共情能力，也就是能把自己置身于孩子的立场，并随之作出回应能力。

难在哪呢？

难在没办法完全认可孩子的情绪，容易按自己的主观判断来衡量孩子的情绪是不是该被接纳。

比如，如果孩子是因为害怕打预防针而哭， 我很容易共情，因为我从小最怕打针。

但如果孩子是因为，不想去上学而哭，我就容易不理解，容易用说教的方式去沟通。

书中每一步都有详细的案例说明和操作说明，完全可以照着练习，没办法一次学会也没关系，重在练习，就像运动那样，先练起来再说。

04

你也是受益人

最后，透露下，《培养高情商孩子》这本书对成人也有明显的抚慰作用。

以前我总害怕在孩子面前跟老公发生争执，于是强忍着，说实话，忍得很难受，还影响家庭气氛。

看到作者很贴心地建议：不用忍，大人不用害怕在孩子面前表露自己的真实情绪，因为这是实际演练如何管理情绪的一个绝佳计划，孩子会对我们的行为进行模仿，只需注意，要用无害的方式表达。

有害的方式包括但不限于：暴力、语言攻击如嘲讽、贬低、讽刺等。

看到这，忍不住偷偷一乐，嗯，原来吵架不是问题，问题是吵架的方式。