烦躁、烦躁、烦躁......叮叮咚咚的琴声从早到晚灌入我的耳朵，今天一整天我不知道都做了啥。从早上五点多起床到现在下午五点多了，书写、上早课、听分享、群里聊聊。手机手机，忍不住看手机，总有理由要去回应，总有理由要去刷刷朋友圈儿，总有理由要去看看那些题目吸引的文章。这是离开职场的第25天的状态。
上午女儿出去了一阵子，我开始想看前天开始看的《我的前半生》看了一集又一集，不知不觉三集追过去，看得我眼泪哗哗，女儿从外面回来，随便煮了点儿云吞俩人吃饱了，还有一集没完，剧情正是离婚场面的高潮，情绪奔涌，让人心疼的傻白甜，一心为家庭，为老公，为孩子，一心想着老公养自己一辈子，白头偕老，想不到当头一棒，老公爱上了她最看不上眼的黄脸婆。喜欢小三儿的睿智，善于沟通，也同情傻白甜的境遇。总之沉浸在剧情里。
到下午两点多了，关了电脑，回到房间，划了几下手机，翻开《生命的轨迹》看了几页，没一会儿功夫，眼睛就想闭上。睡着了，不知道啥时候，外面又开始叮叮咚咚，俩女孩儿轮流练琴，这是下午练时光。睁开眼睛，从床上爬起来，又顺手拿起那本书，来到客厅，趴在餐桌那里看书。一阵狂风暴雨，这是又换了一首曲子，我眼睛看着书，耳朵听着音乐。女儿过来了，问：”你不买菜呀？”我的火腾就升起来了：“就不买就不买就不买，冰箱里不是有菜吗？还要买啥菜？“我指着锅里的粥：”我已经煲了粥。” 我走进厨房把菜一把从冰箱拎出来：“那，茭白、蒲瓜、还有干的香椿泡一下可以煎鸡蛋。“她带着那种鄙夷的神情：”我来做！“看着手机，不紧不慢地说。感觉血液往脑袋上奔涌，心里冒出一串串的话如千军万马，想要冲破喉咙往外奔涌：我不是煮饭婆，我根本不用吃饭，我也不想煮饭，吃饭算什么，大把比吃饭更重要的事情可以做，为什么做饭成了我的责任？吃是那么简单的事情，吃饭有那么重要吗？谁觉得吃饭重要谁就去做吧，妈的老娘不是来煮饭的。
想到时间一点点过去，从早上五点多到下午五点多，我的时间就这么溜走，我感觉啥都没做，时间如碎片无法还原，我的心这一刻就像碎片一般一片片碎裂，破碎的纸片随风飘走，一片片都是心疼。我告诉她：不用管我，我不用吃饭。心里恨恨地想：吃饭算个狗屁，谁爱吃饭谁做饭，我不需要吃饭。我不想听，我啥都不想听！
我背了我的电脑包，往包里塞了两本书，开门，关上，出电梯，叮叮咚咚的旋律从我的耳膜消失……
抬步走在街上，晚上不到六点钟的天空还是那么湛蓝。今天只出过一趟门，中午去保安那里拿了一趟快递。这会儿仰望着蓝色的天，心里竟有一丝的感动，有一片淡淡的云在那里，孤零零的像一座孤岛，我看着它，云在慢慢地变淡，要散去的样子。往左走？往右走？左边一个咖啡厅，人少，有咖啡和蛋糕，安静，有点远，贵。右边吉之岛，商场里面有一个小咖啡厅，坐在那里会伴着商场的嘈杂，吃的有不少的选择，不贵。往左还是往右？我的身体往右移动，进了吉之岛，这个点儿咖啡厅没什么人，我进去占据了一个有利位置，有插头可以接上快要断电的电脑。我开始写，半敞开的咖啡厅连接着外面的商场，嘈杂。广播里的声音，还有孩子的哭声和尖叫，在我耳边飘过，这些声音都像配音，我沉浸在自己的世界里，手指在电脑键盘上跑动，这一会儿没有什么能干扰我，喇叭里高一声低一声的话语，我听得到，但是没有什么能阻止我手指在键盘上跑动。
咖啡厅女孩给我递过来一杯不加糖的柠檬茶，两块三文治，低头的瞬间，我的眼睛遇到了她的眼睛，冲她甜甜地笑。心情已经不像刚才在路上走的样子。就在刚才，十分钟前，在路上，有个孩子跌倒，尖声哭叫让我皱紧了眉头，现在眉头早已经舒展开，我喝上了热腾腾的柠檬茶，一边写着……我感动此刻，我是在爱着自己的时刻，做自己喜欢的事情的时刻，这时候我也开始像那电脑被充电了一般，有电了，开始觉得这周围的一切都变得可爱起来，我开始可以冲着别人甜甜地笑……
在这个嘈杂的环境，我的心安静下来，想到不是因为她们弹琴影响了我而生气，我只是不喜欢那个环境的自己，懒洋洋，无所事事的样子，跟她们的叮叮咚咚练琴或许一点儿关系都没有，这里比家里更嘈杂，我却可以自如地写写写。我只是需要离开那个让我慵懒的环境，好像去上班一样，去另外一个地方。好吧，我以后就来咖啡厅工作了，回家就是：下班了。
我跟自己说：就去做自己想做的事情吧，这就是爱自己呀，就像眼前桌子上的柠檬茶，斟满了这杯柠檬茶，一边品尝，一边做自己爱干的事情。到晚上的时候，你就会心情好好地陪她散步了......
我跟自己说：我知道你不喜欢那种失控的状态，你是有掌控能力的，手机和电视剧算什么，你完全有能力掌控自己，完全有能力安排自己去做什么……
我对自己说：对不起，谢谢你，我爱你……
