七月的中午，我站在街上，太阳阴冷而又死气沉沉的。一口气堵在心口，在那坠着，犹如200迈的速度掉进了一口深渊，呼吸困难，目之所及，尽是一片灰蒙蒙的死静。生命没用了重量。我感觉就快要死了，马上就要死了。
来来去去晃动着汽车的虚影，黑白色的线条在我眼前滑过，我感受不到不到自己心的温度。上班的地方就在马路对面，我丧失了思考的能力。我迈不动自己的步子，我不知道我需要跨过马路，走进大楼，按下八楼的电梯，打卡····
我思考停滞了，呼吸停滞了，生命的流动也停滞了。我真的快死了，马上就要死了。死了已挺好，至少有死了是一种解脱这种说法。我没有这种想法，我什么都意识不到·····
“走啊，愣着干嘛？”肩膀被人猛烈的拍了一下。
我抖了一下脑袋，晃动的车影变得轮廓起来，轰鸣声一下子涌进耳膜，嗅到了车尾气混上灰尘的味道，头顶传来灼热的触感，胸前的衣襟已经湿透了，汗水沿着鼻子流进嘴唇。七月份的武汉，在室外走动简直是要人老命。
我跟着那人跨过了马路，跨进了大楼······
坐在自己的凳子上，办公室的空调的凉意透着身上湿透的衣裳有一种冰凉的触感。从他拍醒我到现在，我一直都低头沉默着，恍恍惚惚，我在努力回想，重新归纳着生命，拟合自己的魂魄。
我打开了手里的手机，它一直在我手里。我已经知道了是什么原因。我打开微信，已经没有了置顶栏目。就在十分钟前，我跟置顶的女朋友说“我们分手吧”，然后火速的删掉了她的微信和电话，我不敢收到她的回复，我不敢。
如果她直接回复我一句“好的”，我会觉得她一点也没有喜欢我，我会无比的失落，爱一个人得不到同等的回复会心生怨怼，几何堆积成憎恨。
我知道她有多爱我，爱一个人是藏不住的，不是吗？如果她因为体谅而回复我这么两个字，我会更心痛。我辜负了一个怎样的好女孩啊，我活该一辈子承受独孤之苦，因为我已经把上帝赐给我的最好的那个另一半摈弃了。我预支了余生的全部爱情于她，未来的路注定孤独而冷清。
如果她回复“为什么？给我一个理由。”我上哪去给她一个合适的理由呢？我有一千个借口。比如说我们两三观不合，异地恋是不会有结果的，距离是我们最大阻碍，我讨厌你的小脾气，我不喜欢你的理性踏实·····可我一个也说不出口，我说服不了自己。我有一时的突如其来的想法，不然我也不至于提出分手。尽管内心深处我知道那些个理由是我的无理取闹，可是人到底是被自己情感支配的生物，在某一情绪的刺激下，某种念头会被无限放大，充斥脑海。
我从来没有觉得自己面对爱情的得失的时候会有多难受，我不是第一次恋爱。无疑就是重新再找一个而已，余生还长，我还会遇到很多女孩，就以往的经验来说，我还不至于找不到女朋友。好的都在下一站等着呢。
我错了，错得很严重了。原来爱一个人，真的会融进生命。
我受不了，一分钟我也受不了，我不想再感受那种活着又死着的滋味。犯贱也好，卑微也好，无耻也好。我必须要把她找回来，我一定要这么做，必须得这么做。
我记得她的电话号，也只记得她的电话。我迫不及待的输入她的电话号，搜索到她的微信，看到那个熟悉的头像。像是过了很久很久，死了又活了一场，那个头像还是那个样可爱而又特别，它就应该存在列表首列，那样的微信才是完整的。就像我的生命一样，必须是她，才是完整。
她同意了我的好友请求，我用命令又请求的口气发了一句“我们和好吧”。
“好的”。
我何其的幸运，我快要高兴死了。
于是，我就这样分手又和好了。前后历时不到一小时。可那种滋味我是真的不想再来过了。
就这样爱到余生，在她后面死去。然后下辈子再去寻觅她的身影，不过再也不要提分手了。
