如何走出剧情，过自己想要的丰盛人生？
在这本书里我找到了答案。
一，觉察，允许
剧情是我们每个人的心灵地图，是我们为人处世的解释风格，是原生家庭对我们的影响，根深蒂固。受剧情的影响，有时候会活的很艰辛，会时不时有内耗，想要挣脱却很艰难，但这样一个地图并不是坚不可摧，无法改变的。
李雪在这本书里用到了一个词“解套”。
解套是⼀个身⼼共同淬炼、涅槃重⽣的过程。是我们突破内心的恐惧，艰难前行的过程。
很多人有完美主义，总想一次就能把事情做到无比完美，接受不了自己笨拙的前行。
其实大部分人的成功都不是一蹴而就。需要一次次的自我觉知，来让河流改道。每次觉知就好比铲一铲子土，日积月累，庞大的河道终究会被改变。
在解套的过程中，最重要的一点是当发现自己又要重蹈覆辙的时候，不要批评指责，埋怨自己怎么这么笨，又跳坑了。
允许自己犯错，时常表扬和鼓励自己：“我好棒啊，我终于察觉到这个坑了，这将会是一次跨越性的成长。⾮常棒的觉知。”哪怕你已经跳进坑⾥，也要允许⾃⼰在坑⾥，同时觉察为何会跳进去，觉察跳进去的感受，觉察⿐⻘脸肿的感觉。这些觉知会慢慢培养出观察者的距离感。
你会知道：这些⻆⾊确实在我身上存在，但那不是我；我可以更⾃由地选择，我的存在要⽐所有剧情宽⼴得多，⼈格也越来越宽⼴。就这样⼀步⼀步，慢慢地跳出来。
二，界限
可能有⼈会问：我跳出来这就是界限，对⽅没跳出来怎么办？
⽐如，我的⽗⺟还是⼀⻅我就各种付出，炫耀道德资本；我的丈夫还是很懦弱，
不敢去争取利益，怎么办？
这个时候，我们需要做的重要⽽艰难的功课是——允许。活在真相中，承认真相，允许每个⼈如他所是。允许⽗⺟没有⾃我，整天活在付出感中；允许丈夫看上去懦弱，不能捍卫⾃⼰的利益；允许别⼈恶意地定义⾃⼰。这些其实都只是他们⾃⼰的剧情⽽已，可能我们看着会觉得他们很苦，那就允许他们受苦，受苦也是他们的权利。
当我们能够尊重每个⼈的界限时，就获得了真正的⾃由。如果我们真的想帮助对⽅，⽅法⼀定不是进⼊对⽅的剧情去扮演⻆⾊，或者硬把他拽出来。我们能做的最好的帮助就是尊重他，如他所是，活好⾃⼰。或许，当我们活好了⾃⼰，从套路中解脱出来，就等于给对⽅做了⼀个好的示范，让他看到⾃⼰也有跳出剧情的可能。先让⾃⼰获得⾃由，先为⾃⼰创造丰盛的⼈⽣体验，这是我们能为亲⼈朋友做的最好的事情。
允许⽗⺟按照他们的意愿过⼀⽣，允许⾃⼰按照⾃⼰的喜好过⼀⽣，就是对⽗⺟、对⾃⼰最⼤的慈悲。
三，体验
还有一点感触非常深刻，即体验。
书中说到：⼼智发展源于体验⽽⾮知识，最好的⽗⺟不会切断孩⼦的体验，允许孩⼦完整地按照⾃身意志体验⽣命。所有的⼼智发展都需要以体验为⽀撑。
⽐如孩⼦做粘纸模型⼿⼯时，发现家⾥没有胶棒，有的孩⼦会说去⽂具店买，有的孩⼦却会⽤熟⽶粒碾碎了代替胶棒。他是怎么想到的呢？是⽗⺟教的吗？有可能连他的⽗⺟都不知道熟⽶粒有这种功能呢！实际上，是这个孩⼦经常“不好好吃饭”，边吃边玩⼉，把⽶饭粘到桌⼦上、地板上、沙发上……到处都是。他体验过⽤⼿指碾碎⽶饭时黏糊糊的感觉，才会在做⼿⼯活时创造性地想出这个办法。如果⽗⺟不允许他边吃边玩⼉，教育他“吃饭时要专⼼”“浪费粮⻝可耻”，他还能想出这样的解决⽅案吗？
最好的⽗⺟不会切断孩⼦的体验，允许孩⼦完整地按照⾃身意志体验⽣命。
⼈⼈都希望能够轻松拥有丰盛的⼈⽣，真正做到这样，需要我们⾼效率地解决问题，需要具有与事物本质链接的能⼒。这种能⼒从哪⾥来？就源于⾃由的体验，通过体验与事物本质链接，发展出⼼智能⼒、逻辑思维能⼒。
四，关系
1，和自己的关系
关系中只有⾃⼰，没有别⼈，并不是⼀件纯粹的坏事。很多时候，创造⼒、决断⼒、⽣产⼒等，都需要在⾃⼰的世界⾥绽放，甚⾄当我们只跟⾃⼰感兴趣的事情联结，不考虑别⼈的各种意⻅时，才是最有创造⼒和效率的时候。健康⼈的能量是⾃由流动的，可以在⾃体⽔平和客体⽔平之间灵活调节，不会⼀直卡在某个位置动弹不得。
如果当下的⾃⼰就是内向的，不愿意跟外界有过多交往，我们为什么不能够温柔地陪着这个有点⼉孤僻的⼩孩呢？就在这个当下，他想要更安全地躲在⾃⼰的⼩世界⾥，这个愿望有何不可？当⼀个孩⼦得到⽆条件的陪伴、⽆条件的允许时，他的状态⾃然会慢慢改变，成年⼈也是⼀样，也需要⽆条件的爱来静待花开，做⾃⼰最好的⽗⺟，不含期待地陪伴⾃⼰内在的孩⼦。
2，和孩子的关系
孩⼦想要实现任何愿望，⼏乎都得靠⽗⺟的⽀持。如果⽗⺟不同意，孩⼦可能再怎么努⼒也很难达成⼼愿。不仅如此，更可怕的是，孩⼦在努⼒的过程中只要出⼀点差错，就会遭到⽗⺟的冷嘲热讽，“叫你当初不听我的，现在搞砸了吧”“看你以后还敢不敢跟我对着⼲”。这种排⼭倒海的羞耻感，会淹没⼀个⼈积极探索新事物的热情，摧毁⼀个⼈的⾃尊、⾃信，让⼈变得畏畏缩缩，不再相信依靠⾃⼰的⼒量能够达成⽬标。
其实，每⼀个孩⼦都是天使，前提是⽗⺟把他当成⼀个平等的⼈，敞开⼼扉与他协商，表达⽗⺟⾃⼰的需要，也倾听孩⼦的需要。这样平等协商的⽅式，⽆论在亲⼦关系、亲密关系，还是在⽇常的朋友关系中，都能够使我们的沟通更加顺畅，关系更加亲近。
每个发⾃内⼼⾃律的孩⼦，都是被充分尊重、给予⾃由的孩⼦。
我们说“给孩⼦爱和⾃由”，不仅是为孩⼦好，更重要的在于放过我们⾃⼰。如果我们把所有注意⼒都放在孩⼦身上，就等于给⾃⼰建造了⼀座监狱。在这座监狱⾥，孩⼦不得⾃由，我们也失去⾃由。
如果⽗⺟教孩⼦学习，或者督促孩⼦学习，会让孩⼦感觉到不舒服，这种不舒服的能量最终会损害孩⼦的学习能⼒，损害孩⼦与事物本质直接建⽴连接的能⼒。
每⼀个孩⼦的成⻓都有⾃⼰天然的精神内核来指引，⽗⺟能做的最好的事情，就是保护这个精神内核不被破坏。在爱和⾃由的⼟壤中，智慧会⾃然⽣发。养育孩⼦，不仅是为了孩⼦，更重要的是为了我们⾃⼰的成⻓。当我们肯放⼿给孩⼦⾃由，当我们肯把注意⼒从挑孩⼦⽑病转移到⾃⼰的内⼼，为⾃⼰⽽活，就是放过孩⼦，也放过了⾃⼰。
3，和伴侣的关系
在婚姻中，彼此不能交流情感感受，⼀⽅像⿊洞⼀样总是毫⽆反应，或者不断评判、否定、攻击对⽅的情感需求，这是世上最亏本的事情，因为亏掉的是⼈的⽣命⼒，是⼈对幸福的感受⼒。所以，婚姻不能碰触的底线不是出轨，不是家暴，⽽是在⼀起真的不开⼼。
⾛出消耗⾃⼰⽣命⼒的关系，这个过程可能会遭遇很多痛苦，可能会经历⼀段恐怖的不存在感、重度抑郁等，什么糟糕的感受都可能发⽣。这就是为什么有些⼈即使陷⼊⼀段极其差劲的关系，即使很不快乐，也会⾃我安慰⾄少⾃⼰还拥有关系。事实上，如果我们⾜够勇敢地⾛出关系，在死⼀般的不存在感⾥待着，和它共处，痛苦终究是会过去的。⼀旦我们不再向⼀个爱⽆能的⼈索爱，不再向外寻求⾃⼰的⽣命⽀柱，那么内在的⼒量就会逐渐回归，热情、创造⼒、感受⼒会在我们身上复苏。到那个时候，我们才有⾃尊和⾃由去创造真正温暖有回应的关系。这是我们对⾃⼰⽣命最⼤的负责。
得不到伴侣的⽀持，觉得⾃⼰很⽆助，没有能⼒做⾃⼰想做的事，没法过⾃⼰想过的⼈⽣，这是很多⼈的剧情。尤其是婚姻中的⼥⼈，更容易认同这个剧情，即“幸福必须经由⼀个男⼈才能实现”。这其实是⼀种⼼理上没成年的状态。
如果⼀段关系总让你觉得⾃⼰是错的，让你越来越不敢发出真实的声⾳，那么这肯定不是好的关系。好的关系，不是没有冲突、没有问题，⽽是⽆论⾃身带着什么样的问题，它都不会让你感觉⾃⼰不好，两个⼈可以⼀起⾯对、⼀起成⻓。
五，沟通
创造⼀个良好的⼈际关系，先从⾃⼰开始，学习直接简单地表达需求，包括直接简单地拒绝别⼈，⽽不是先去证明需求不合理，证明“你是错的，所以我拒绝你”。那样被拒绝的话，谁都会不开⼼。
当对⽅表达⾃⼰的感受、观点时，如果你不知道如何回应，最简单的⽅式是肯定对⽅的感受。很多时候，⼀个⼈倾诉⾃⼰的感受，⽐如最近遭遇了什么难过的事情，他并不需要别⼈给出解决⽅案，⽽只是希望被倾听。
当对⽅没有请求我们给予解决⽅案的时候，我们要忍住，不要着急去解决对⽅的情绪和困扰，⽽是倾听对⽅，给对⽅⼀点空间。
当我语⽓中不带评判时，对⽅会更愿意配合，因为他更放松，更有空间去反思⾃⼰的⾏为。⽽如果我为了教育对⽅，为了所谓的“公平和秩序”，我的评判只会加重对⽅的羞耻感和抗拒感。评判⽆论对⾃⼰、对别⼈都没有正⾯意义，只会加重⾃⼰内⼼的分裂和痛苦。因为当评判别⼈的时候，我们的⼈际关系不可能舒服，⾃⼰也不可能轻松愉悦。更何况，我们看到的情景也不⼀定是真正的事实。只有当我们看到⼀个⼈全部的存在，才会明⽩每个⼈、每个当下的⾏为选择都是有原因的。在全部的真相⾯前，所有的评判都会消失。当然，我们有时⽆法看到全部的真相，但⾄少可以在评判的念头升起时，觉察⾃⼰内在的分裂和恐惧。对别⼈少⼀些评判，也是放过⾃⼰。
六，自我成长
⼥⼈的⾃我成⻓并不是为了取悦男⼈，也不是为了保全婚姻⽽委曲求全，⽽是为了让⾃⼰成为⼀个更加完整和⾃由的⼈。在⽣活中找回⾃⼰内在的中⼼，不被牵扯掉⼊各种陷阱，去享受、创造⾃⼰真正想要的⼈⽣体验。
如果⽣命中有⼀个肯⽤⼼陪你⼀起体验世界的⼈，那当然好；要是没有，也没关系，可以现在就出发，直接去做⾃⼰想做的事情，你会发现，⼀个⼈的世界也可以很精彩。
