半夜醒来，想到一些事情，突然就睡不着了。

刚开始想到的是拖了一个月不给我确认稿子提供照片，又不肯让我自己配图，还不肯撤稿的采访对象。

我总是在想应该怎么跟他发出最后通牒，怎么说才能做到既诚恳又不失礼貌。想来想去，还是决定用非暴力不沟通的方法，坦诚他这样做给我带来的感受和造成的影响。

想好大概怎么说以后，我突然想起来前两天跟侄子的聊天。

我这个侄子是二哥的大儿子，是几个侄子中唯一一个跟我有感情的。但我结婚生子以后，很少回娘家，我们之间也不怎么见面说话了。

他上大学后，每次找我几乎都是跟钱有关。专升本要交学费，找我借了5500元，买手机找我借了两千多，十一长假要回家，路费不够找我借了三百，交学费发现每日提现有限额，找我借了2050周转。

除了那5500说要还但现在没能力还，手机钱还了一部分，2050在第二天凌晨还了我，总的来说也算是有借有还了。

我对他也很真诚，其实每次借钱给他我都有些纠结。因为我没上班，动用的都是存款，所以每一分钱都很珍惜。

但跟他聊天时，我发现他满脑子只想着一夜暴富，跨越阶级，凡是不能让他一夜暴富的东西统统觉得没用。

他说读书没用，不能让他暴富跨越阶级，说当老板才能暴富，回家湘老板开个饭店，每天生意那么好，在家就能挣钱。

我试图扭转他这种奇怪幼稚的思想，想让他多想想，这些有钱人是不是在背后付出了别人不知道的努力，不可能随便开家饭店就能在家躺着赚钱的。

可他听不进去，说有钱不就能当老板了吗？？而且他还问我，你写稿子挣钱多吗？我说不多，但有人比我挣得多，不过也不能达到暴富的效果。

他反问我，不能跨越阶级那你做这个干嘛？挣那么一点蝇头小利。你不是有学历出过国，找份好工作很难？

我耐心地跟他讲，跨越阶级没那么容易，不光是暴富，那叫暴发户，进不去上一层阶级。不是一份好工作就能让你跨越阶级的。有空的时候多读读好书。

他又问，读书能让我暴富？

说到这里的时候，我已经有些愤怒了。不管我怎么试图引导他多去思考一下有钱人是做了哪些事才变得有钱，而不是因为有钱所以变得更有钱。

他都能扯到能不能让他一夜暴富上面去，而且还拿我当反面例子，来反驳我说的多读好书，认清现实的话。

当时我很诚恳地跟他讲了我的感受很不好，他对我的话不屑一顾是因为我穷，所以说的话没有说服力。

今天半夜醒来，我想起这件事，心里还是有些难过。

人都是崇拜强者，攀附强者的。就比如我侄子，即使他大伯也就是我大哥，曾经因为他对爷爷奶奶不敬骂过他垃圾，可是他再怎么愤怒，还是认可大伯是个很厉害的人，他可能永远都达不到这个高度。

再看看他对他的姑姑也就是我的态度。哪怕我再怎么真诚对他，他有困难就来找我，还跟我倾诉内心的苦闷，可是他的态度明显能看得出不把我当回事。

当时我没想到这些，也是中秋节到了，我给爸爸发视频通话一直没成功，才想到这个。

回想我的父母，从我结婚生子后给我带来的那些隐形的伤痛。我不给他们打电话，他们从不会主动打电话问候我一声的行为，甚至我发了视频邀请过去，他那边也许没带手机没接到，也没有回拨过来的行为。

我不得不怀疑，我侄子对我的态度是受到他们的影响。

因为我没本事而不在意我，看不起我，让我对亲情的幻想慢慢地破灭。

也许这些感受未必是完全真实的，但我也不可能去跟他们坦诚地沟通去找到真相。就像我在小红书上看到一个中年女性说她大姐夫瞧不起她，以至于她大姐跟她说话时不自觉也有些忽略她的感受。

她想找几个姐姐一起跟大姐坦诚地聊聊，可评论区却一边倒地不支持他她的做法。大家都是人间清醒。

明知道大姐夫看不起你，你何必上赶着去跟大姐坦诚相待，试图用言语跟亲情来获得大姐和大姐夫的尊重？

你跟大姐说大姐夫的坏话，岂不是挑拨人家夫妻感情，姐妹之间结婚以后就只是亲戚了，他们夫妻俩才是亲人。

换到我这里情况也是如此。

明知道父母看不起我，连带着他们一手带大的大孙子也看不起他这个姑姑，你还心存幻想，老觉得大侄子可怜，年纪小小就被亲妈抛弃，除了爷爷奶奶以外，就跟你这个姑姑最亲，连之前总鼓励他的大伯都骂他垃圾，他好可怜哦。

他亲爸对他也不算好，教育手段简单粗暴，由于没带过他，所以跟他没什么感情。倒是对二婚后生的儿子特别疼爱，好像大侄子哪哪看起来都可怜，我这个姑姑能帮则帮，那都是义不容辞的。

可是放下这种圣母般的助人情节，认真想一想他真的那么可怜吗？？

不管他是不是没啥本事，之前对爷爷奶奶有多少不敬之处，现在貌似懂事以后，给爷爷奶奶买个洗面奶枸杞，爷爷奶奶都感动得热泪盈眶，可能还不停地喊我的乖孙。

我以为他跟亲爸感情不好，所以金钱上遇到困难才会瞒着亲爸来找我，可事实真的如此吗？他和亲爸的感情真的那么糟糕？

一切都只是我的想象而已。

我只想着，我是他亲姑，他很可怜，需要我的帮助。我听他诉说心里的苦闷，小心地表示理解同情，总想把他一夜暴富跨越阶级的幼稚想法掰过来，可换来的是什么？

那么，我需要跟他坦诚这些想法吗？其实我还真的想过，我这人有个毛病，就是太坦诚。跟人熟悉以后总想掏心窝子。

说真的，在今晚以前，我从未想过坦诚是一件很愚蠢的事。

弱者说什么人家都不屑一顾，而且当你以为自己很坦诚，掏心掏肺地跟人袒露自己的心声和伤口，就能换来别人的温柔以待和尊敬时，很可能对方嘴上说着理解，背后却嘲笑你不堪一击，软弱无能。

努力这件事永远都只能背着人去做，只有当你成了强者的时候，再去跟人坦诚当年的伤痛，人家才能听得进去，甚至为了曾经伤害过你而感到抱歉。

说实话，放下亲情可贵亲情无价的想法真的真的很艰难。毕竟没有人愿意承认并且接受父母不是那么爱你的这个事实。

但，既然我也成了一个母亲，即使这个事实我是那么不愿意接受，也要打碎牙齿和血吞。

我是成年人了，我身后没有一对无条件爱我的父母，所以我更加要坚强起来。