鸡头or凤尾，这是早些年在学生群体中较为流行的话题，每个学生或多或少也都经历过。当然，这个难题现在也在困扰着许多学生，但它摇身一变，成了“小城市or大城市”，进一步困扰着现在的成年人。
对于鸡头or凤尾、小城市or大城市的解读有很多，这些概念大家也都熟稔于心，也就不再累述。本文仅以我本人的经历讲述些个人看法，或许略有偏失，希望小伙伴和我共同讨论。
学生时代我一直都是一个普通班的中等生，因此压力不大，学生没人在意成绩，老师也不在意成绩，大家都是玩耍为主学习为辅，小日子过得十分幸福。这段日子勉强算是“鸡头”吧！即便是现在回望过去，也觉得那段日子真的是人生中最快乐的时候了。而随后成为“凤尾”后日子如同陷入绝望的深渊中，回忆起来只有无尽的悲痛。
一切的源头发生在初二时自己的一次装逼
那是一次普通的课堂讲课，我因为发现老师所出题目的bug而当众指出。其实我并不是积极发言的学生，也没啥想法，就单纯的觉得有错需要指出，让老师更正一下。可事情并没有这么简单，因为有理有据，老师竟然被我问住，一时间不知如何解释，尴尬地杵在原地。
什么！老师竟然不会解答！！老师…老师他竟然不会！！！
在我当时的世界观中，老师就是万能的，什么都会解答，也确实没见过老师有尴尬过的时候。可现在竟然被我问住了，还是一个中等生把老师问住了，这种突如其来的震撼对当时的我来说实在是太过庞大，整个三观都发生了改变。与之同时改变的，是我因此打开了新世界的大门。想不到让老师尴尬这么爽啊！这种前所未有的愉悦感充斥在心中，让我从此走让了为让老师尴尬而学习的道路。
这个时候的学习超级开心，会因为自己获得新知识而开心，会为了“欺负”老师而主动学习。那个时候的我会因为未知而高兴，因为我能就此获得新的知识啊！工作后，我发现所有的牛人都是如此，他们都会为能够获得新知识而感到兴奋，这一点真的很重要。
在那种积极的学习态度下，我就这么从全班排名25开外进到了前10。来到前10的世界后发现果然不一样，原来老师还是在意成绩的，学生也在意，但仅限这个前10小小的圈子。但当时的我并不在意，我都从25开外飞到前10了，很牛的好不。所以并我没有太在意成绩，学习依旧很开心，让老师尴尬依旧是我快乐的来源。
但动摇多少还是有点，想不到自己身边有这么多好学生，并且每个人都很拼命。
在此声明一下，以前的我只和自己座位周围的同学混得熟，而他们同是中等生。虽然同为一个班级到了初二才注意到身边的好学生很尴尬，但之前的我真的没注意过这些好学生。因为当时的我还是玩心重，对于好学生的世界的感慨仅仅是“想不到我身边有这么一群牛逼的人，我竟然两年都没有注意到！”
当时的我仅仅是震惊于自己没有发现，震惊于我的眼界之小。但并没有走上拼命学习的道路，依旧以玩耍为主。
但因为我这个惯犯的存在，老师后来备课很足，加上一个人确实能力有限，后续很少能让老师尴尬。这才和班里的尖子生混，一起讨论题目，希望拿下老师。也因此，我的成绩更上一层楼，但终究没进过班里前五名。
这个选择从此改变了我的人生
中考之时，我震惊所有人的拿到了班里第一，包括我自己。面对我优秀的成绩，老师给了我两个选择，市排名第一高中的普通班or市排名第二的重点班。在听从老师和父母的建议后，我选择去了排名第二的重点班。由此，我的人生开始了转变。
起初在重点班的我排名中等偏下，而我一开始也依旧不把成绩当回事。可环境的力量是恐怖的，我很快被这股人人拼命学习的环境同化，变得唯成绩论英雄
老师时刻提醒着成绩，顺口溜似的重复念叨着班上的好学生，动不动就考试，时不时的找你谈心，就连每月的换座位都是按成绩排名挑选。在这种无时无刻都在宣告着成绩的环境下，我没向初中一样很久才知道班上的好学生，而是早早地就知道得一清二楚。十分清楚，特别清楚，清楚到他们的成绩分布、性格特点。就像游戏攻略一样，所有的数据都被灌输的一清二楚，想不知道都不行。这就包括我清楚地知道了自己和对方的差距有多大，有多么绝望。
在这种所有人都为了成绩疯狂竞争的环境下，我想不在意成绩都不行，很快陷入这种恐慌中。这种恐慌下，遇到未知我只会痛苦，即使找到了答案，知识也很难增加，更不会开心，会增加的只有压力。此时的我，已经在这种压力下不知不觉中彻底和那个会因为获得新知而高兴的自己告别。我越拼命，成绩越上不来，然后越消沉，进而更加拼命学习。就这样，我陷入这种死循环再也出不来。那个时候的我除了成绩一栏的数字变大，再也没有开心的事了。
然而，没有什么比这种拼尽全力依然被吊打的痛苦来得悲惨了。我在拼命一年后，成功的进入班里倒数三。顺便一提，剩下两个是体育特长生。而我也将它连续坐稳了后续的两年。
上天就是这么爱开玩笑，而越往高二、高三，这种标榜成绩的活动越多。后来发展到天天都考试，而每一次的公布榜都像是处刑一样一次又一次地宣告自己是多么失败。
当然，我也会和普通班对比，毕竟这是我唯一的安慰了。虽然是倒数，但在普通班也是中等偏上的名次，运气好点甚至能进前10。可在重点班的大环境下，这种对比就如同镜花水月，完全是在骗自己而已。在这个对比中能获得喘息的机会，但并不能改变任何事实，倒数终究是倒数。
那种压抑的环境、痛苦的挣扎、努力的绝望，现在想来依然心有余悸。
从鸡头转变成凤尾，苦不堪言，绝望透顶。巧的是，在小城市or大城市的选择上，我反着来了。
高压大城市带来的急速成长
毕业后跑来上海发展，从没出过河南的我就这么孤身一人跑来这边开眼看世界了。
做好了心理准备，做好了加班准备，但在上海依旧被折腾地够呛。如果只是单纯的加班，倒也没啥感觉。可大部分加班都是死线而被迫加班，这个心理压力就大了好多。如履薄冰般小心谨慎地过着每一天的日子，不敢出错，不敢落后，这种恐惧感逼得人喘不过气，和做凤尾的日子一样痛苦。
而这些还不是最糟糕的，最惨的是我压根没有常识。来到大城市的我就如同《肖申克的救赎》中从监狱释放的老人面对现代化社会一样手足无措，连最基本的常识都有没，想努力，却不知道方向和方法。绞尽脑汁的想法和意见往往是一句你没有常识的答复，这真的很令人绝望。这种和社会脱节的恐慌和焦虑才是最令人窒息无力的。
在上海就这样在各种高压下工作了一年半。因为忙，根本没时间思考别的事情。空闲的时候要么出去逛上海熟悉地形，要么一滩烂泥一样躺在床上睡觉。偶尔感慨人生思考一下，可还没来记得全面的思考反省，就要尽快投入工作。对我而言，这一年半转瞬即逝。
但这一年又发生了很多事，各种烂事坑事也遇到不少。一方面作为弱势群体知道只能被坑，另一方面工作忙，如果僵持下去损失更大。于是我连生气都时间都没有，出了事只能尽快消化，然后投入工作。这一点一方面让我明白大小城市人的差别，毕竟小城市的人多数哪怕自损800也要伤敌人1000，不出这口恶气心不平的。另一方面让我今后面对各种坑更加从容，这一点尤为重要，反正你也根本没办法，就当是花钱买教学，以后也能长点心。
不过也并非全都是坏事，也有遇到好的同事和朋友。随着工作的积累和朋友的交流，慢慢补了点基本常识，也稍微摆脱了点学生气。虽然高压、焦虑，但成长也的确是实实在在的。刚来的我可如同乡巴佬一样唯唯诺诺，啥都不懂。虽然总的来说肯定还是不够的，但多少也算成长了，没白辜负这些时间。
可来大城市并没有做好规划，单纯的为开阔眼界和傻傻的追梦而来。所以在高压紧张的一年半以后，没有支柱和过于脱离目标的我感慨于这一年半没有半点自己的时间，强烈地想要放松一下，于是就一个人回来了。
这里题外话感慨一下，在大城市，如果没有明确的目标，并且走在，或者即将走在通往目标的路上，周围没有友人或是女友的互助，就这么一个人在路上，真的需要十分强大的心理。最后打败我的不是高压的工作和高生活费下手中可怜的到手3800工资，而是我弱小的内心。我很不才，有一个过大的目标，却没能力走上哪怕沾边的路上，又全程一个人苦苦挣扎，最终倒在了这种踏不上梦想道路的挫败感，一个人逃了回来。
悠闲小城市带来的无从适应
回到小城市工作后，才发现根本就没有自己的归属。自己所在的小城市是个即便是河南本省的人，说出去也不一定知道的存在。而且在这种小地方是并不是所谓的天堂或是世外桃源，而是赤裸裸的江湖法则，死气沉沉的人和事，牢靠的裙带关系网，有钱有权就绝对可以毫无顾忌。除了房价稍低，只能混吃等死，毫无希望。只要见过一眼外面的世界，绝对不想回到这个地方。
这种小地方具体有多少不成文的规矩和反人类的常识这里就不一一细说，体验过的自然明白，没体验过的想想为什么会有那么多人明知大城市压力大也要逃回去便能略懂一二。
留不住的大城市，回不去的小故乡，在这种两难的焦虑中，我甚至一闪而过这样一个念头，“如果自己没出去就好了。”
是的，如果没出去，我眼中的世界也就仅此而已，也一定能接受这里的规则，更不会有这样的烦恼。但正因为出去过，明白自己的弱小，清晰地建立了一个长远的视野，才深刻意识到在这样的小城市不行。
好在这样的想法只是一闪而过，好在我并没有真的因之后悔。
小城市or大城市——成年人面对的鸡头or凤尾选择
如果学生时代，一定要选择鸡头，在心智没有成熟的时候，凤尾带来的压力和挫败反馈会毁掉一个人的自信心，而这种心智上的打击是不可逆的。
如果步入社会，一定要选择凤尾，这样才能知道自己的渺小，鸡头带来的安逸和舒适环境会毁掉一个人的上进心，而这种目标上的缺失是致命的。
鸡头的幸福感是长久的，但在困难面前是那么无力；凤尾的挫败感是长久的，但在困难面前却如此稳固。
当然，我们也要根据自己的实际情况量力而为，每个人也都有最适合自己的幸福道路。但这一次，我想放下思想包袱，再一次投身大城市，即使挣不到钱，也能当自己的历练和成长。
毕业第两年，我再次做出这样的决定，虽然心中仍有不安，但这次，我的目标更清晰，内心更坚定。
