命运分支在两盏左右交替路灯，于是有了好几个我，承载不定计数的可能。我该往有灯的地方走，而不是迷途不知返，即使那一缕黑影被越拉越长。
我该在是秋天清冷的夜晚醒来，而不是如此这般料峭的天气。这几年来春和冬的转变愈发变得短暂而模棱，不过也许可能是因为我的日子过得太过轻浮与模糊，对于时间的流转渐渐变得迟钝，以至于在别人穿上棉衣的时候我还没来得及脱下短袖。当我年幼的时候总觉得时光过得太过于缓慢，青少年时也只觉日子悠远而绵长，至于现在却是常叹时间飞逝，往往一个发呆的功夫一天的时间就消耗了大半，而计划表上划去的字迹却寥寥无几。我觉着活着最悲哀的一点在于，我们一点都没有机会去想想是否有另一种生活方式。我的时间像是卡在了某处，无意义地停滞不前，而周遭的世界却毫不关心我的存在——所有人都在奔跑。
每个夜晚我的思维都在进行漫无目的的长跑，跑过一片片荒芜的夜地，跑过一个个幽暗又寂寞的黑影。比起光怪陆离的梦，更令人难受的是从这些梦中被剥离出来。耳边的噪声就像我的精神疾病，鬼魅一样纠缠着我，让我无处可逃。曾经我以为只要我不再流泪生活就能变得好起来，但如今在焦虑与烦躁的冲刷之下我却挤不出一滴眼泪。时间就在我一点点将精神消磨殆尽然后重新积攒的过程中无情地流逝，而我对此却毫无头绪。我的大脑仿佛对其他一切事物都丧失了反应，只在潜意识中酿造着我的情绪。而十月的寒意穿透这间破旧宿舍的每个角落，穿透被窝和我最后那层薄衣的庇护，将这具躯体与灵魂一并摧残。
他乡容不下灵魂，故乡难以安放肉身。太多说不出口的酸楚，辗转反侧的夜晚太多，只能把无为当做逃避，不去逃也不去找寻出路。我想有的人可能是没有后路的，感到失败望不到尽头的时候，没有那个外界默认的避风港，不会觉得“就这样回家就好了，回到那个有爸爸妈妈的家里，把接下来的日子过完或是重新振作出发”。他其实并不把家当作退路，低谷时，家人甚至会给予更大的压力。他就那样浑浑噩噩地走着，清醒时发现就身在路中间，就这样站在那里欲哭无泪。
终于我闭上双眼，我看到，静默的秋夜下，有一个人，身后没有灯光，身前白雾茫茫。
