今天晚上，上网课九周的以来，进行了一次心理测量学的期中测试， 成绩加入期末总分。
我有很努力在做准备，包括平时也都没有太放松学习。由于看自己的笔记没有兴趣，我还专门在B站看了一个老师讲的课。即使自己还是有些紧张，但也真的做了较为充分的准备。自己一直用意志力捆绑着自己在复习，因为是周末的原因。
看到题目的那一刻，只能感慨真的复习没有做到面面俱到。做到最后也只能犹犹豫豫的按下了提交键，自我感觉不是很好，但也还算勉强。可看到成绩的那一刻，内心真的无比荒凉，63分，90多个人提交了当前排名倒数第二。分数很多都是100分，或者90多分和80多分居多。这种感觉真的一言难尽，自己是一个多么倔强的人。有一些完美主义的我，力求事事尽善尽美，可大多数时候都是事与愿违。声音有点颤抖，眼睛也有点红，我是真的有些难过了。
有些事是我不愿承认，但它又总是一次次把我提醒。也许事实就是这样，我真的只是一个自命不凡，却又智商一般的人，甚至都可能低于常人。
我一直都要很努力，才能达到一般的水平。高考，我费尽心思，却也只是考了个二本。大一上学期，期末的时候我也有很努力的备考，尽管平时不是很努力，可很多人都是这样过来的。可最终依旧只是没有挂科而已，好几科60多分的成绩。历史惊人的相似，今晚又再一次上演。学很多东西都很慢，反应也较为迟钝，有些时候还吊儿郎当的，不努力学习。这就是我。可偏偏我又生来倔强，自命不凡，事事都想追求卓越，每次都是伤痕累累。
猛然间觉得像我这种人就是自讨苦吃，对自己没有清楚的定位。能力又有所欠缺，可却又心高气傲，不甘平庸。每次都逼着自己一定要做到最好，可很多次都收获失望。
但丁说“世界上没有垃圾，只是犯错地方的宝藏。”我也始终相信，这世界上没有笨蛋，只是站错了位置的天才。刚上大学那段时间，本该是欣喜若狂的，可这种时光没有持续太长时间，接踵而来的是摆在我面前的各种难题。那时候我就开始在思考，我究竟适合什么？是不是站错了位置？我究竟该去向哪儿？可思考了很久，也是还没弄明白自己到底适合什么。可我又想着你都没有去尝试，你怎么知道不适合，自己不喜欢呢？很多东西只是因为你没有去深入的了解，才妄下结论。那时是为专业困惑，可如今我真正的喜欢上了这个专业，却发现它不喜欢我，自己学起来为何如此艰难？可更让人绝望的事实是，似乎学什么都是很艰难的，对于自己来说。
这个没有任何亮点的自己，让我感到痛苦万分。如同一粒尘埃，那么卑微。就像那漆黑的夜幕，只是为了点缀繁星的璀璨。像一颗长在贫瘠的沙土中的野草，无人问津，惹人厌弃。众人只会关注花儿的芬芳，有谁会在意到小草的美丽。
我讨厌自己被禁锢在这狭小的区域，局限了眼界，助长了恶习。可我又痛恨自己无能，根本没法走出这里。
多少次觉得力不从心，太多东西是自己想要得不到。自己真的太渺小，太卑微。寻觅半生，一无所得，无限悲凉，有负此生。窗外淅淅沥沥的小雨，黑云翻滚，天色暗沉，像极了这段昏暗的时光。
我需要一个理由去相信，还会有春风得意马蹄疾的光景。可看着远处的那缕火光，消失在这寂寥的寒夜，风里还带着小雨。凉夜无比平静，内心也再无波澜。也许少了期望，就不会有失望。只是因为快乐时得意忘了形，才会有痛苦如针锥。就像香蜜沉沉烬如霜里润玉说的一句话，“只有热闹过的人才知道什么叫孤寂…”
未来的日子里，尽人事，听天命。自己也该是时候放下执念。哪有那么很多的东西是非要不可的，哪有那么多的事，是必须尽善尽美的……隔壁老樊也在歌里唱到“世界上有很多的东西，生不带来死不带去。”朴实的言语，道尽了世间的真理。
听见远处的狗吠，无比简单的农村生活，可弥满着的，都是淳朴与善意，和谐与静美。这里是我最难忘记，最牵肠挂肚的地方。我有理由相信，平凡中也透露着可贵。走过了大片的人山人海，又看了看风起云涌的世间，经历了繁华与寂静。一路的风餐露宿里，也总不免带着痛与泪与汗水。猛然的回头才发现，最难忘是平凡的真诚，最珍贵是握在手里的煎饼，是拭去眼角的泪滴，是靠着温暖的港湾……是当下最美好的一切。
突然想起《我不是药神》的主题曲《只要平凡》。
“也许很远或是昨天 在这里或在对岸
长路辗转离合悲欢 人聚又人散
放过对错才知答案 活着的勇敢
没有神的光环 你我生而平凡
在心碎中认清遗憾
生命漫长也短暂 跳动心脏长出藤蔓
愿为险而战 跌入灰暗坠入深渊
沾满泥土的脸 没有神的光环
握紧手中的平凡 此心此生无憾
生命的火已点燃
……”
