想到写这个话题是因为
我今天去超市买东西吃的时候，路过一堆果冻，因为那个果冻的颜色非常好看，黄色的果肉，然后装在透明的塑料里非常漂亮。
我在那儿停了下来，然后总觉得这个果冻我在哪儿见过，然后我想起来了，之前外公来我家的时候，曾经给我带过一大袋果冻，我很喜欢吃里面的黄色的果肉，其他的我都不喜欢吃。
然后我又想起外公生病的时候，我带着他去做腹部ct，因为他走得可能慢了一点，坐电梯的时候，我想快点知道结果，我们坐电梯的时候也有其他的病人，然后互相寒暄了一下，然后电梯门开了，我瞬间从笑容满面的寒暄变成有点责怪的口气，走快点。
因为当时我真的很想知道那个结果，有结果我想医生就快点治，就会把他治好。长痛不如短痛。
但是我好像觉得外公虽然也是笑着的，但是他的眼睛里有了一点委屈。
但是我没当回事，我觉得也是为了他好呀。
但是当我站在超市看着那袋果冻的时候，我突然想起了外公那个委屈的表情，我突然觉得，我可能一直都觉得外公是一个非常坚强的人，所以一直用非常强硬的态度对待他，但是我忽略了他生病了也许也是一个脆弱的人。
就像我有时和妈妈吵架，和外婆吵架。
但是也是因为我妈生病，我还和我妈吵架，外婆就偷偷地捏我的手，我还是大声嚷嚷，最后外婆大声地说了，别和你妈争了，你没看见她都偷偷哭了好几次了吗？
当时怒火中烧的我，一下子就冷静了下来，她哭了好多次？
为什么我一点也不知道？
那时候我在一瞬间感觉到，人其实没有我想象中那么坚强，我看到的坚强的部分，也许只是她们不得不做出的样子。
而我，只看到了他们坚强的部分，而没有看到他们也是需要保护的，需要被关爱的
因为我的外婆是一个很任劳任怨，我觉得她是一个很坚强的妇女，所以吵吵架也没什么。但是有一天，她也哭起来了，她说，每次你对我那么凶，我就很难过。
我再一次惊呆了，我凶吗？
为什么我自己不觉得？
也是经历的这些事情，让我觉得，我是不是把周围的人想得太坚强了。
听过一句话是说，成长也许就是突然间发现成年人也需要被照顾。
以前一直觉得世界上自己才是最脆弱的一个，现在我觉得其实大家都一样的脆弱，只是成年人也许已经学会隐藏。
也是在经历了这些事情，我觉得不要把最差的脾气留给最爱你的人。
我之前也经常和父母吵架，但是有一天，我妈妈问我，为什么你对别人都那么客气，唯独对我，脾气那么暴躁？
我回答，因为我们是最亲密的人呀，因为最亲，所以愿意和你发脾气。
但是我妈妈对我说，那我想当你的陌生人。
我当时很震惊，震惊到说不出话。
过了一会儿，我问我妈妈，为什么？
她没有直接回答我，她说你记得那篇文章，钉钉子的男孩子吗？
我记得，男孩子生气就订木桩一颗钉子，但是当他后悔扒出来的时候，木桩回不到从前了。
很多人会觉得我在生活中那么受气，回到家里还不能发泄，那我不会憋出病吗？
但是我想了想，我爸我妈我奶奶我爷爷，我外公我外婆，我姐我妹，她们好像也从来没做让我生气的事，反而是我自己像一条疯狗，逮着谁就到处乱咬。
既然她们从来没有给过我气受，都是为我好，为什么我要让他们不好受呢？我这样做，对她们并不公平。
后来我交了朋友，我发现如果我把心里的阴暗全都发泄出来，只会让朋友也非常抑郁，你倒把垃圾给别人了，别人痛苦了。
这好像也不怎么公平叭。
所以我现在就很简单，对我不好的，我也给他怼回去，对我好的，我也对他好。
我以前对对我不好的很好，对对我好的脾气反倒不好，我妈说我就是个窝里横。
现在我有了新的想法和体会。
我不想把我最坏的脾气留给我最爱的人，而把最好的脾气留给那些对我恶劣，让我痛苦的人。
我以前是这样的，但是从现在开始不会了。
最好的脾气留给最爱我的人，最坏的脾气留给伤害我，让我痛苦的人，这才是我本来的样子。
