疲惫不堪的打开窗户躺在后座，想睡睡不着，我知道阶段性失眠又要开始。

人生就像是在爬一座高楼，一年爬一层，没人知道你会在第几层的时候停下来，打开一扇门，去到另一个维度的另一个世界。

我相信有来生

我奶奶是个离休干部，做事雷厉风行，对人很大方又热情

两岁半把我从爸妈身边接到自己身边带，因此我变得看上去干净了许多。

爷爷是个老红军，成天板着脸不苟言笑，脾气不太好，说话字字珠玑可能是为了要鞭策我们未来的一生。

奶奶经常护着我，我就像个小跟班一样的时时刻刻都和奶奶在一起。

帮忙摘菜，一起乘凉，奶奶看报纸的时候我就在院子里玩。晚上我会撑好被子等奶奶睡觉。早上会等奶奶叫我起床，然后一起在军区大院里运动。

有时候回想起来有的时光很长，有的时光却很短。

奶奶对我是最有耐心的一个人，犯了很多错，也没有被奶奶骂过，打过，甚至都没对我生过气。奶奶从小就对我说她最疼我，说要当我的保护伞，做我的靠山。

她常常模着我的头说，摸摸头就长大了。

是的，摸着摸着我就长大了。

那么多年，我和奶奶的故事有很多，我甚至来不及回忆，也甚至不敢去回忆。

自己变得像鸵鸟一样把脑袋埋在沙子里借此躲避自己的脆弱。

可能这些回忆需要被时间冲淡才能让我有勇气去好好面对。

以前上学的时候奶奶想我了，就叫司机开车来学校看我，我很开心，我们坐车去花溪吃牛肉粉，然后去超市买一堆吃的带回学校她才回去。

后来奶奶身体不那么好了，我也工作了，隔三差五我就跑回家陪奶奶，奶奶说你住回来吧在家里。我说我住外面吧，我会常回来。

从小到大我们有说不完的话。

一直到我都那么大了，每次奶奶还是拉着我的手，要摸一摸我的头发。

阿尔茨海默

奶奶身体一直都挺棒的，是军区门球队的队长，但是快90岁的时候奶奶开始健忘，又因为奶奶在家里摔倒两次住院后，记忆的丢失发展得很快。

从忘记一些事情演变成记忆的混淆错乱，刚开始我都会提醒奶奶说她记错了，我会把对的事情告诉她，然而有时候看到她落寞的瞬间，我觉得可能她也会为此感到难过。

后来奶奶说什么我就顺着她说，毕竟她的开心才是最重要的啊。

我感到很无力，每次离开家看到奶奶站在门口目送我走很远很远她都还在那里站着，我都偷偷的抹眼泪。

奶奶说你要好好长大，奶奶尽量活久一点陪着你

小时候奶奶和我坐在院子里啃西瓜，奶奶说你是个善良又安静的孩子，奶奶以后要活久一点陪着你，我笑着说，奶奶会一直一直活着的，奶奶哈哈的笑起来。

慢慢的我长大了，奶奶说有一天要是奶奶不在了谁还是你的靠山啊，我说奶奶不会不在的，奶奶会活很久很久。

奶奶突然病倒了，在医院一直躺着，奶奶喃喃自语的说冷要盖被子，我帮她盖好被子她的手突然伸过来抓紧我，闭着眼睛只是用力的抓紧我的手，我回头看着窗外的阳光，埋着头偷偷的哭。我很害怕，害怕眼前的这画面。

我看见那个无助又弱小的自己

就像把我从爸妈身边接走时的自己一样，我无助又弱小。奶奶都是强大的挡在我前面，所有的苦难都因为有奶奶而不必去承受，我不敢去想有一天会需要去做告别，但人生怎么会放过我呢？

见奶奶最后一面的时候，奶奶被扶起来看到我没说话，三叔问奶奶还记不记得我是谁，奶奶说是二虎的儿子。然后又躺下混沌的喃喃自语。

我看着制氧机旁边的屏幕，血压，心率的波动，觉得那些线条很脆弱，好像随时有可能会断开。

慢慢的，我开始回避，我不去想，也不敢想。

我知道自己会崩溃，无法制止住的崩溃

生而为人就是来承受苦难的，这些苦难中最痛的或许是最亲的人与你永远的告别。

当一切发生，冷静也不过是表象。

4月29号，我在工作，手机突然响，我看到是爸爸的电话，还没接我就知道出事了。爸爸说奶奶过世了，握电话的手在抖。

走进灵堂，我拿着香跪了很久不敢看奶奶的仪容，很不真实，觉得自己是在电视剧里，可能说不定有导演来说cut。我浑身无力，不想说话，不想动，很吃力的和人打招呼。只想躲在角落。脑子里混沌得像一滩稀泥。

从今后我奶奶没了

我奶奶没了，面前穿白大褂戴着口罩的男人把骨灰压碎用小刷子赶进骨灰盒里，拿红布包裹着说你可以抱走了，我抱着奶奶的骨灰走在前面，姐姐帮我撑着红伞，家里人跟在后面。这段路走完，我必须要面对，已经没有余地可以去回避。

世界突然的安静，也突然的孤独。

我好孤独啊，好孤独啊，我好孤独啊...

我怎么办啊...

我最爱的奶奶，下辈子我还想做你的孙子，还给我起小名，还当你的跟屁虫。

奶奶你洪福齐天在另一个世界一定要好啊

我很想你...很想你...很想你...