其实我一直都很迷茫，不知道到底什么样的朋友该留什么样的朋友不该留，从开始有朋友到今天，有时候我都真的不知道能称得上闺蜜的好朋友到底自己有没有，我一直很想知道衡量闺蜜的标准是什么?_?是什么都站在你的角度去考虑，什么都为你着想？或说最好的标准就是<我的前半生>里唐晶跟罗子君这样的？
似乎对于我来说所有的标准都是那么的虚，我活了22年，至少到现在为止，在我的内心里还没有一个唐晶这样的朋友出现过，也许你会说电视剧上的都不真实，都是演出来的，但是其实我是相信生活中真的是有这样舍得为你掏心掏肺的朋友的。至少我敢说在一年以前我就是一个唐晶的楷模。对我前任闺蜜掏心掏肺，我把她当成唯一，虽然我很任性，但是对她都是真的。但是不后悔，因为都是自愿的，一个愿打一个愿挨，怪不了谁，只是有时候我替自己惋惜，为什么我选的对象偏偏是她而已。
自从跟我前任分手后，我再也没试过对其他人那么上心，我男朋友说:你对一个人如果是掏心掏肺习惯了，她也很快会习惯你这样对她，她反而会觉得理所应当。到头来得不到任何回应，你说是不是你自己在作死。此时此刻的我认为男朋友说得很有道理，换做是以前他跟我说这样的话我不非得跟他分手不可，因为骨子里不允许任何人诋毁我前任，因为她在我心里占据了极其重要的位置。但是现在我释然了，我我不会再这样去对一个人，即使她对我很好，我觉得朋友之间需要距离，但是有时候我又很讨厌距离这种东西，因为有时候会觉得一个人很孤独，很需要朋友来开解或是陪伴，我是个很矫情的人，以前有朋友的时候总不爱交心，现在没朋友了反而想找个交心的了，但是找了又找，始终没合适的人选。
我毕业整整一年了，跟我前任女友分手也整整一年了，有时候我不知道是我真的变了还是是周围的人变了，身边的人换了又换，没留下一个我喜欢的，因为这一年里我在公司工作过，做过社区兼职，做过展馆翻译，在老外公司做过翻译，带过客户跑珠三角的城市。累死累活自己扛，唯一在身边一直陪着我的是我的男朋友。他没有惊人的背景，在学校时的爱情都是很单纯的，我们都是双方的初恋，九月来在一起就满三年了。当初跟他在一起到现在我觉得用我的一句话来概括为不为过“为什么跟他在一起，为什么能走到今天”。当初跟他一起是看上他的才华，能走到今天是因为我们在这段不短不长的感情都成为了更加优秀的人。”
同时我也是边努力边幸运的人，一年中我的英语口语提高飞速，从以前在英语角作为听者都觉得吃力到今天作为一个小组的group leader，把所有想说的话流利的用英文表达出来，我的组员有二十来岁的，三十岁，甚至到七十多岁的爷爷，他们跟我聊天时不时会附加一句your oral English is very good.我是个谦虚的人，我会说比我厉害比我优秀的人多得多，要继续努力。打心底来说，这真的是我的真心话。
四年前我是个自私自利，眼里容不了一粒沙子的人，我清晰记得我高二高三以打败我同桌和身边的同学为快乐，把快乐建立在别人的痛苦之上，同学他们都对我避而远之，没人喜欢跟我玩。现在我没以前那么糟糕了，至少我眼里能容得下别人，会对别人有的成就附上几句恭喜，继续努力的话了。但是人的一辈子那么长，我还要学的东西多着呢。
不管是微信公众号里推送的文章里，还是刷的微博或是今日头条里的内容，无非都会说人要享受孤独，要么在孤独中爆发，要么在孤独中沦陷。很多时候我会问我朋友她们的空闲时间是怎么度过的，她们的回答无非是忙点，要么看电视剧，跟男朋友聊天。我其实挺抗拒这样度过无聊时光的，总想干点有意思的事，但是思维有限，实在想不出到底能干嘛，显然很多时候的我都是很迷茫的。
或许真的是我变了，很多事我惊讶的发现我用无所谓冷漠的态度去对待了，以前对待任何事情都是很热情的。身边的人走了又换，唯一不变的是我自己。
一辈子又不长，干嘛那么多愁善感的？开心是一天，不开心也是一天。试着去放开点。
