这个星期又发生一件让我很不爽的事，我真的很好奇我做全职妈妈得罪了谁？
因为我跟公婆处不好，所以在娘家带娃。没有问公婆拿过一分钱养娃，也没想着求他们什么。我爸妈是支持我自己带孩子，毕竟孩子3岁前的陪伴和教育很重要。我公婆觉得自己的孙子给别人带丢脸，这个点我不太能理解，我是别人吗？
这个星期回婆家，老公的婶婶突然神神秘秘叫我单独聊天。她说我婆婆不舒服，叫我带娃回来住，陪下婆婆，怕我婆婆抑郁。然后说我应该去工作。
我心里也清楚，老人家不舒服，做儿媳妇的回来照顾也是应该。可是我公公也没工作在家，带娃一点都不轻松，让一个病人带孩子，我还真不好意思。
更重要的是我对婆家有一种心理障碍，每次回去见到公婆我都情绪低落，我都开始去心理辅导了。我觉得这个状态的我回去婆家住就是一个定时炸弹，爆发了对谁都不好。我也不懂我是产后抑郁，还是婚后情绪压抑导致的心理障碍。
最让我在意的是，似乎那些亲戚都觉得我一个年轻人不工作在家带孩子是不正常的。
我做全职妈妈是和老公商量的结果。因为老公工作比较忙，经常出差，他希望孩子能有父母陪伴。对于隔代教育，我们都担心因为隔代亲的原因，孩子会被娇纵。我们宁愿经济压力大，也希望孩子入读幼儿园前是由我做主力军带孩子。
我感觉自己也是顶着压力带孩子。公婆就觉得我在娘家住不好，但是他们也不会主动说经济上或者行动上有帮忙，只会怪孩子亲他们。那些亲戚也会觉得我是花老公钱在享受。听到我婆婆不舒服，我心里是庆幸没让她带孩子，不然现在的说法就变成我让婆婆带孩子，让她累出病了。真的是感觉左右都不是人。
可能是受我家庭因素影响吧。我们姐弟小时候也是让爷爷奶奶带，爸妈每个月给生活费，有空就来看看我们。爷爷奶奶带我只求不病不饿，很少跟我有交流，带我弟会多花点心思。在我五岁时，我妈选择做全职妈妈回来带我们。只是有些时光溜走了就追不回来，我对爸妈更多是敬爱，敬畏多一点吧。好像形成一种隔阂，我知道他们爱我，心底又始终有一种时刻会被抛弃的感觉。
我选择在女儿最需要我的时候陪伴，我不想自己的遗憾在她身上重复上演。我自私地想她跟我最亲，而不是爷爷奶奶，外公外婆或者其他人。
我挺担心老公会动摇的。幸好他也理解，同时也希望我在孩子长大后重新工作，他担心我脱离社会太久会没有自我。我看我妈做了二十多年家庭主妇，我从内心是佩服她的，只是我不想成为她。因为这二十几年，我妈太辛苦了，为了我们放弃了工作，整天围着家庭转，几乎没有私人时间，再苦再累也只能自己承担。
全职带娃一年多了，真切体会到全职妈妈的的辛劳。每一位全职妈妈不容易，上班带娃的妈妈同样不容易。我讨厌那些对妈妈评头品足的人，我觉得能评价一位妈妈的好坏，只有她们的孩子。
我是一位全职妈妈，生活简单但不平庸。
