要说，我在这世上最对不起的人，那我一定会回答我的儿子。我最后悔的事也就是生了我的儿子，生他来这世上受罪。
生他下来在这个世界上有两个脾气暴躁和不懂育儿的父母。姥姥姥爷是脾气古怪老是让他心惊胆战。奶奶爷爷就和失踪人员一样。感觉他现在的生存环境真的很可怜，可是我真的没力管他了，我现在什么也不想干，吃都不想吃，如果人这一辈子不用吃喝就好了像仙人一样只吸收什么空气里的灵气多好。我儿子可能最想这样了，我儿子每次吃饭都挨骂，因为他吃饭很慢并且老是半天不咽。他也不喜欢吃饭。
可是，他也是我在这世上最牵挂的人。我真的他很可怜的。我很多时候控制不了自己的脾气的，老是给他凶的一愣一愣的，他现在胆子很小，做什么都是我不敢我怕的，怎么办呢？能怎么办呢？我不知道我以为他回来可能会好点。但是，我发现，不管在哪里他都可怜的样子。皮的时候也真是皮。
如果我没有生他就好了，来这世间干什么呢？吃苦受累，挨骂挨凶，甚至他才5岁挨的打也不少了。以后他会受更多的苦和累和冤枉，我们这种穷苦家庭可以带给他的只有苦难。他要是出生到富贵家庭并且父亲很爱母亲大家也很爱他那就好了，这样他会有多幸福？
至于我，实在是个无能的母亲，我深深的感觉到自己对他的愧疚已经大过了爱了。我无能为力，虽然我很想对他好，可是我已经不知道怎么做才叫对他好了，因为，我什么也不想干。我觉得我能坚持着活着不死去已经是对他最大的好处了。我还活在这个世界上大概就是因为有个孩子吧。其实我也挺对不起自己的，我对自己太坏了，可是，我没有理由对自己好啊，因为，我本来就很糟糕，根本不值得对自己好。我能呼吸空气，我觉得就是对自己好了。
其实，我也不懂为什么自己会这样想，每天都很对儿子愧疚，可是，只要他做了什么我觉得不对的事，我就会暴跳如雷，甚至因为这件事，让我觉得他活该承受这一切。风平浪静的时候又是更大的愧疚感。可能，上辈子，我是他的仇人吧，这辈子我当他母亲，让人出生在这样虽然一贫如洗但谩骂却多的可以装满宇宙的家庭。他真是苦啊。生活在这样的家庭里，他长大了也会一直奔波在温饱上。
很多时候我都在想，要是不生他就好了。我这样的人也配生孩子？
