我有时候确实脾气很暴躁，我不成熟不稳重我不讲理。只是有些话我不能说出来，我反反复复想不通的一些事，我特别想大声质问，为什么我跟她说不想读书了跟她说了班主任经常扇我耳光，同学也经常欺负我，她不相信我，去找我的班主#任确定之后就认为我在撒谎。为什么她不去质问一下，哪怕就做出那么一点点努力，哪怕之后会被欺负得更厉害，我也不会这么地难以释怀。记得初一的时候没人跟我睡，我没有地方睡，最后被强制安排和一个脾气很差的人一起，她使唤了我几个月，让我每天打水端水倒水，如果哪天没有打水就会骂我。最后我受不了，和我表妹说，是我表妹给我出的头。头是出了，也没有地方睡了，有一次没有办法，她们腾了一个空床位，但是没有被子，只有垫的，我那个被子很薄，在大冷天我一半垫一半裹着睡了很久。因为我不能惹事，所以我必须忍气吞声。有一次那个玻璃它自己碎了，但是我睡在旁边，我真的那一刻以为我完了，那么一块玻璃肯定要好几百块钱。我根本不敢睡了，我连忙起来把玻璃捡起来想拼起来，接着宿管到了，她没说什么，但也没说没事，我惶恐了很久，我害怕她们把这个事情告诉我家长，害怕家里要赔钱。班里的人还是一如既往的欺负我，有一次我被人故意推倒在楼梯间，热水瓶爆了炸我身上，腿被划破了皮。我还要自己去打扫楼梯间，因为宿管发话了，我把瓶子弄碎了就必须得扫干净。等我把楼梯间打扫干净，腿上血流得到处都是，是我妹看到才把我弄到学校的卫生室去。然后花钱打了我爸妈的电话然后他们怕我爸妈闹事又把我弄到了医院里放着，最后我爸妈喊了别人的车半夜把我弄回家去的。最后回去没什么事，我的班主任说我夸大事实，当时一个劲儿哭，也没怎么样嘛。我确实也感受到了父母的爱的，他们大半夜喊人把我弄回家去。但是这并没有让周围人对我的恶意下降，他们还是一如既往地喊我的侮辱性外号，嘲笑我又黑又矮又丑。我每次去吃饭打水都是一个人，还会被人辱骂，被插队，然后被老师谩骂，好像所有的恶意一下子全部都发泄给我了。初中的三年时间我走在哪里都感觉有人对我指指点点，后来我才知道这叫被害妄想症。我们班上有个女同学的姐姐和我哥是一个班，我也不知道为什么，她的姐姐会时不时带这一帮很混的人堵我，然后嘲笑我骂我丑八怪。等我手足无措的哭了的时候，她们就欢声笑语地离去了。班上被欺负是家常便饭，经常消失的作业本，或者满是脚印的教材书本，经常倒在地上书四零八落的躺在旁边的桌子，头上取不完的口香糖，别人看不尽的厌恶目光，造不完的谣和受不尽的欺辱。这些我都无法言说，因为我害怕给家里添麻烦，因为我的哥哥总是很懂事，所以我也要懂事。初二的时候我真的受不了了，我跟我妈说我不想读书了，我要去打工，我第一次打开话匣子，我告诉她班主任总是打我耳光，同学总是欺负我。那天星期天，她把我骗到学校去，说你先读书中考完了就去打工。等我到学校的时候，我要退学的消息已经传遍了整个班。她等我一走就打电话询问我的班主任他打我的情况是否属实，其实就是确认我是不是撒谎。杀人犯在没有被抓到的时候怎么会亲口承认自己杀了人，他否认了，说对我最重最过分的行为就是吼我，说也是为了我好。我妈信了，她不再相信我，任我怎么要求也没有用了。然后，新的霸凌狂欢又来了，他们开始嘲笑我是个没本事的人，有事没事就把我堵在角落嘲讽我，说我为什么还不去工地搬砖洗碗。我的班主任从来没有来问过我个人想法，直接把我的隐私告诉了所有人，然后还在一次模考上公开打耳光羞辱我，说我这个样子，又矮又瘦，洗盘子连碗都端不住。一次不够，还要多来几次，每次只要很多人，他都会公开羞辱我。终于我熬出头了，考上了我哥的学校。从来没有人教过我面对欺凌应该怎么样，至少初中时段站出来保护我的只有我的表妹。可是我害怕惹是生非，所以我不敢吱声，但是我的妈那么厉害，我也希望她能跑出来把他们都收拾一顿。我天真地觉得只要我告诉她，她就会来维护我，当第一次幻想破灭的时候，我还是相信她，她是被我那个班主任骗了。一个本身就不讨喜导致性格也不讨喜的人，进入一个全新的环境其实更加小心翼翼。高一的时候，我经常哭，因为他们的话真的很刺痛我，但是没有人教我别的反应，我只是遵循了我生下来面对危险的本能，只能哭。他们就开始说我玻璃心，开不起玩笑。我变得更加讨厌，没有人愿意和我一组，没有人愿意和我坐，有一个女生非常不高兴，很生气地对我说你以为我想跟你坐，她们都不想跟你坐，我没有办法才跟你坐。后来，我看见他们被开恶劣玩笑时都笑，于是我也学会了，他们恶意嘲讽我给我造谣，我就笑龇着嘴笑。但是为什么晚上的时候我笑不出来，要整晚整晚流泪。那时候我不知道我到底怎么了，后来我了解到原来人会抑郁，我跟当时关系还行的朋友说我可能抑郁了，她嘲笑我说别瞎矫情了。后来我开始在睡梦中频繁听见有人在呼唤我，开始朦朦胧胧中看见一个白色衣服仙气飘飘的人，我不知道他是谁，他总是会摸摸我的头，等我睁眼看的时候又没有人了。后来高三上，转来一个讨厌的复读生，她把我当成假想敌，无缘无故针对我，谩骂我，而我不会骂人，只会一句你放屁。那时候，那个所谓的好朋友指责我没有度量，不能容人。连前因后果都没搞清楚，就气得跳脚出来指责我。后来我高考考得还可以，但是分数线太高，所以没有考上重本，自主招生来回一趟花的一两千块钱，我妈回家第二天就让我把钱挣回来。于是我去了，辗转了好几个地方，去了我一个表姐工作的地方当服务员。我每天吃不饱睡不好，还要被客人指责找茬，有一次被客人骂到不知道该怎么办。可是我只是一个服务员，当时人很多，勺子不够了，那个老太太让我再去拿勺子，我说勺子没有了，现在人太多了。然后我又赶紧去后厨洗几个勺子放到了装勺子的地方，那个老太太又问我为什么没有芝麻酱了，我说我马上去拿，然后走得急了些，勺子放里面有点响，那个老太太破口大骂，骂我没有教养，摔勺子对客人发脾气，没有一个人帮我，当时那么多双眼睛齐刷刷地盯着我，我也不知道该干什么，只能无助地楞在原地。后来那个老太太要上来替我妈教育我这个没有教养的野种，我表姐才把我拉走。晚上下班，我告诉他们这件事，他们不回应，什么也不说，匆匆就把电话挂了。也不会主动给我打电话，只有我主动打才会跟我联系。为什么我感受到的亲情如此单薄，是我本身就是个冷血动物吗？他们出钱供我读高中读大学，我难道不应该感激他们吗？大学之后，我哥就没有向家里要过钱，于是我也想自己找兼职，但是我找不到合适的，也可以说我就是懒，因为那时候白天课很满，只有晚上的时间去做快递打包可以赚钱，但是早上有早自习，七点自习，去做打包六点才下班，我自认为没有那样的好身体。你们也可以说我是找借口，白天不是还有时间嘛，是的，白天中午吃饭和午休还有下午吃饭的时间也能做，是的，我没办法反驳，很多人在这个点儿去小餐馆当服务员，可是我真的很抗拒，因为我害怕面对刁难的时候被打了我都不会躲，最后我还要出医药费连累家里。家里也说叫我不做也行，我就想那我寒暑假做。寒假没找到兼职，放假晚了，早就没有位置了。暑假找，暑假找了一个去深山老林测树的兼职，也很苦，饭菜总是没有油水，一天总是只能吃两顿，还要被搭队的女生欺负。有一次我真的受不了了，给我妈打电话要回家。我妈说，你这点苦都受不了以后怎么办，别人是别人，自己干自己的，忍一忍就过去了。可是另外两个女生受不了强度要回家，她们的父母马上就联系项目负责人问责，并要求把工资给她们结清了放人。我才知道原来有些女生是不用忍的，她们可以向父母诉苦，也不会被指责。后来我又学了一个词，叫PUA。我忍啊忍，忍到了大二下学期，我真的忍不下去了，加上学习成绩一直上不去，一直在中上游，我很焦急很暴躁。于是我开始频繁梦见自己死了，梦见自己又重新回到初中那间小小的教室，在教室的小小角落被一群人围着奚落，梦见自己被困在大火里怎么都出不来。终于，我突然晕倒了，开始四肢不自主颤抖心慌恐惧。室友们给辅导员打电话叫了救护车送到了医院，但是普通医院没有查出我的问题，只让我好好休息。当天晚上，我睡着后，被一阵救护车声音惊醒，有人不停呼喊我让我不要睡，我不知道是谁，但是我很困，我又睡了，很快，我入睡之后开始梦见更多的人欺负我，他们不再满足于言语辱骂和一些小动作，开始打我，用板凳疯狂砸我的头，我的头真的好痛啊！疼得我醒过来，醒过来还是疼，我真的就睡不着了。我害怕这些变成现实，因为我清楚自己很招人讨厌。于是我开始恐惧地流眼泪，不停流泪控制不住自己。后来我确诊为重度抑郁症焦虑症并伴有轻微的精神分裂，我妈不认为我有病，觉得我只是在装病，就是请人给我作法，让我不再做噩梦。但是噩梦从来都不是在梦里，是在心里，我害怕有人找上门来伤害我。我害怕走在街上害怕一个人出去，我好累好累，每天只想睡觉不想交流。我妈说我懒惰，说我好吃懒做。我每天都打不起精神，每天起床都感觉天是灰蒙蒙的。后来开学了，学校要我家长陪读，我妈不愿意陪读，让我直接回家，可是我的学业已经严重受影响了，我不想回家，跟我妈吵了起来，我真的很暴躁，吼她，挂她电话。我的脑子怎么都不开机，不知道想如何解决问题，我实在想不出来调解办法，我只好选择消灭产生问题的根源，我自己。我不存在了，一切问题就迎刃而解了。于是我服药自杀了，但是没成功，被送医院洗胃了。我妈下来后，沉默不语，后来辅导员把休学申请弄好了让我签字，我求他不要让我休学，但是他按规矩办事，我没办法签了，很快休学了。出院的时候，我妈埋怨我没事儿找事儿，就专门找些事威胁她。说我爸本来打算不管我了，是她自己硬着头皮下来的。很好，这下，让我对父爱的幻想也彻底熄灭。回去之后，我其实每天都打不起精神，但是我妈还有很多活儿要做，我又帮她做事，做了一年的活儿。后来复学了，原来的室友已经快毕业了，而我由于生病挂了很多课，还休了一年学。我很害怕融入不进去新的环境，我哥送我去的学校，因为疫情，我哥没进学校就走了。我一个人面对新的环境，我对校园的恐惧放大到了极点，突然冲出来的流浪猫都会把我吓一大跳。后来我在学校里认识的几个不多的人也毕业了，我彻底变成了孤单一个人。我也因为抑郁症反复发作，住了好几次院。我也总是被我妈反复埋怨。她总是说我脾气不好，和家里人都处不好，跟别人基本上就完了，一点忍让之心也没有。她从来不去从别人口中了解一下我，只相信自己的判断。就像小时候那个可以拆开的充电器头被拆开之后她以为充电头断了，并不听我解释，直接树枝条子一顿招呼。我委屈得哭着喊不是我干的，她不相信。她只相信她的主观判断，而当后来她发现充电头是可拆卸的时候，她也没给我道歉，因为她并不觉得冤枉我了，只是万幸没有坏而已。很多事情总是我背锅，虽然我小时候确实很调皮，但是她没教过我撒谎，我也不会。我哥以前作业写不完了让我把他作业本拿着烧了好玩，最后告诉老师他作业本被我烧了，这个锅我也背了。我妈总是说她最偏袒我，可是她没有教过我写作业，也没有教过我写作文，我也没有得到过作文辅导书，用的是我哥剩下来的。后来初中看我成绩起来了才答应给我买辅导书，我哥上过辅导班，虽然只有十几天，而且越补越差，可是我连机会都没有。我人生的第一本近反义词词典，是我暑假和我哥去打那个五倍子换的钱买的，后来被我妈很轻松地送给了别人。

在我妈眼里，我就是一个脾气差到极点性格也不好，不会为人处世而且非常好吃懒做没有情商的人。而且我还心眼小爱计较爱哭不能忍，哦，还有忘恩负义白眼狼。我集合了所有缺点，她看不到我的优点，我也没有听到她鼓励过我。她认为的鼓励就是不停把鞭子挥向我，向警告牛偷懒一样，如果做不好，就等着挨鞭子。她爱我，但是她不爱我的缺点，她只爱不给她丢人不给她惹事的我。我爱她，却不同于她爱我，我知道她的所有缺点，了解她的所有不堪，可是我依然爱她，我的爱笨拙，我说不出我爱她，我每次暴躁的时候，已经挑最没有怨气的话说了。可她总是把刀子狠狠扎向我，而我却不想再把刀子扎回去，于是我自己把刀子吞了。我选择沉默不做声一个人默默哭，她说我没本事不讲道理没良心，让我以后不管是读书还是工作也好，滚出去了就别回来了，他们死了也别回来。可是我那一刻真的慌了，是我下贱，她懂得如何扎我的心，我最害怕她不在了。明明她没有给我撑过伞，也没有教我如何打伞保护自己，但是我就是一想到她离开我我就哭得不能自已。因为她如果离开了，我奢望的东西就真的再也得不到了。她只要一直在，我可以一直等，等她记不得自己多大了，也许她会记得保护我呢？我这二十几年来一直在寻找安全感，她每次一生气，都会跟我们说以后我不会管你们了，等明天我就去找地方打工不管你们。这种随时要失去的感觉让我惶惶不安，终于，在我知道原来她早就知道我初中被欺负但是却选择不管的时候，这种被抛弃的感觉还是来了。原来我早就在我自己都不知道的时候被抛弃过很多次了。我心里是怨恨她的，为什么让我一个十二三岁的人面对周围人铺天盖地的恶意，无数次话到嘴边想质问她，可是我早就为她找好了理由开脱，她只是一个无权无势的农村妇女，她没办法对抗他们，而且她给我出头之后万一收到更强烈的报复呢。这个理由不行，还有理由啊，忍让是她总结多年的生存经验而已。但是她面对家里的地被人强占的时候却表现地很英勇，毫无畏惧。那为什么让我独自一个人面对暴雨呢？我记得汶川大地震那次，我们这里也有震感，老师让我们等家长，但是我以为我妈不会来我就自己回去了，但是在半路上遇见了我妈，我真的好开心，我以为她是来接我的，但是并不是，她见我回来了，就问了两句，就又往学校去了，因为我哥还在学校没回来。长大后其实也很明显，我跟我哥同时受伤的话，我妈只会第一时间关心我哥，我妈知道了肯定会下意识反驳，她自己根本没意识到，然而确实是这样。因为我哥懂事，所以她觉得我哥更严重。人下意识的反应真的骗不了人，不做选择题，只有一个答案的时候她当然爱我，给我倒水找药。因为我哥小时候吃得苦更多，所以她会多补偿我哥，而我又恰好不懂事，所以这就成了她理直气壮地在我和我哥同时发生事故时选择我哥。我如果真的任性，我不会六岁就自己做饭，不会小学一放学就赶紧回家帮忙摘茶，不会帮她做任何事情。我如果任性，我不会自我矛盾自我纠结，不停责怪自己。真正任性的大小姐，不会在意任何人的感受，不会不停自我谴责。而我，顶多算大小姐身边的一个任人打骂的小丫鬟，偶尔有点自己的脾气，但是也很快在现实面前低下了头。

考研这几个月我确实有怨言，但是看到他们那么早出去那么晚回来，我就自己主动把饭做了把碗洗了。可是我爸总是找茬，我自己考研也什么都没搞进去，我也真的很急很烦，他们总是会说既然在考就要把它考过，自己本来就有心理压力，还有外界压力，我真的撑不住。她说我在家里有零食吃饿不到，但凡她注意一点她就知道，家里的零食根本没有少，饿了我就吃橘子，但是又在减肥不能多吃，所以我就吃一两个就没吃了，而且一想他们还在挨饿，我在家里自己吃东西算怎么回事儿。她说我做饭晚了，可是我要是提前做，我就会少学习一两个小时，因为吃完饭，还有洗碗等等一些事情，搞完就九十点了。我好像在她眼里，学习就是随随便便的事，高中那么多书都能考五百多分，可是环境不一样心态不一样，我得到的资源也不一样，哪里那么容易。

我是会焦虑会着急的普通人，我不会运筹帷幄，我没有姜太公钓鱼的把握，因为我的人生已经很糟糕了。