1、如果你给我的东西和给别人的一样，我就不要了。
食堂阿姨：“不吃滚!"
2、刚入职的女生戴着一副呆萌的眼镜，一脸娇爹地看着我：“姐姐姐姐，有没有觉得跟我们这些新人在一起工作，你的心态也变年轻了呢？”
我：“你多大？” “芳龄28.“ ”哦，我20！“
4、有人说你胖时，
霸气版：我胖我瘦过，你丑你美过吗？
文艺版：宁愿胖得精致，不愿瘦得雷同！
居家版：吃啥长啥胖得实诚、白吃不长瘦得虚伪。
5、杯子对水说，兄弟能专一点吗？水：我哪不专一了？我日月可鉴、清澈见底。
杯子：太能装了，一会装水，一会泡茶，还能泡汤、泡方便面。
6、问：你每月能挣一万元人民币，又想在北京的三环以内买一套100平米以上的房子，好难啊该怎么办呢？
答：没关系你先定上一个小目标，一定要努力的活上五百年。
7、弟弟：”今天放学，一群人打我哥，我上去就解决了一半。“
妈妈：”这么厉害，会保护哥哥啦。“弟弟：”一半人打他，一半人打我。”
8、曹丕对曹植说：”我命你七步之内作诗，否则我要你的性命“
曹植：”一步……两步“
曹丕：”哈？“
曹植：一步一步似爪牙，似魔鬼的步伐。"
9、男：为森么，我不能做你的男喷油，你就这么肤浅吗？
女：你错了，女人选男朋友不一定要选有钱的，但一定要选自己喜欢的。
男：那你喜欢什么样的
女：我喜欢有钱的。
10、康德又一次偶然的机会看到一位熟人正在向一位妇女作别，他非常好奇，
他问道：那是你的未婚妻吗？
熟人回答说:是的，难道你对我的选择感到很惊奇吗？
康德笑了笑说：”不，我惊奇的是她的选择。“
11、一女生暗恋学霸男神，毕业之际，准备表白，征求朋友意见
女：’都说女追男隔层纱，这层纱我已经准备好撩了‘
朋友：除非那男的对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
12、哪吒问猴子说：“猴子，降妖问问你敢不敢？”悟空愣住，
弱弱答道：“像你说过那样地爱我？”
13、几个人在高尔夫更衣室，一手机响了很久，一男生接起不小心按了免提，接电话的是一位女生
女：“亲爱的，你在俱乐部吗？”
男：“在”
女：“我看到一宝马才不到两百万。”
男：“买。”
女：“我看中的那块楼盘又放盘了，才6万一平。”
男：“买。“
女：”好爱你,mua."
男：”也爱你。“
周围人敬佩得目瞪口呆，只见这男的关掉免提来了句：“这谁的手机？“
14、美术考试上，老师质问学生为什么交白卷，
学生：我画的牛吃草。
老师：”那草呢？“
学生：”被牛吃了呀。“
老师：”那牛呢？
学生：“吃完走了啊。”
15、问：善良是什么？
答：善良就是别人挨饿时，我不吧唧嘴。
16问：”人生四大悲是什么？
答：1-久旱逢甘雨，一滴；2-他乡遇故知，债主；3-洞房花烛夜，隔壁；4-金榜提名时，做梦。
17：一对情侣吵架。
女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对，尤其是女朋友！”女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我……我喜欢你的幽默感。
18、隐姓埋名去相亲，女孩问：公交上你会让座吗？我笑着说：我不坐公交的，我有车。又问：那你租房多少钱一个月？我才明白旁击侧敲是否有车有房，顿时有点生气了：怎么？我像一租房住的人？女孩顿时对我很热情，只是饭后，我骑着自行车带她来到我住的桥洞下时，她好像有点不高兴。
我们不生产段子，我们只是段子界的搬运工，独乐乐，不如众乐乐。
假期爱我别走，接下来工作9天连轴，我去厕所哭会~
