心理学上说。
人性的三大爱，“被认同、被关注、被赞扬”。人性的三大厌：“被说不，被忽视，被指出缺陷。——题记
阅读这本书很像在做一个高难度的拼图游戏，每一个小章节犹如每一片拼图独立却不完整，看似迷雾重重，有让人欲罢不能，心里总有非要看完的冲动，而当拼图完成之后，所呈现出来的世界观，一定带给你从未有过的震撼感。
书的深度和新鲜度，是爱好心理学的读者，不容错过的！本书是作者[英]特丽·阿普特，过去几十年间的科研成果。
全书一共九章，很薄很烧脑；前三章都是实验，理论的总结；后面围绕着家庭，朋友，婚姻，公司，人生为主题，由大量的案例，分析结果组成。这样有个最大的好处，你可以针对自己感兴趣的话题去细细研读。
评判别人是人类的基本活动。所表现出来最直接的，赞扬与责备的强烈关注，在出生后不久就开始了……
当面对陌生人最先作出的反应是——
是应该接近，还是退避三舍？“是敌是友？”“能不能信任这个人？
01.家庭。
一个家庭并不是几个人凑在一起住同一间房子。
每一个家庭在表达赞扬时都有其独特的习惯及规定。每一个家庭对责备也有独特的技巧及规定。
在一个家庭中，赞扬可能会持续很久，如同含在嘴里的特大号糖球，甜蜜而实在。在另一个家庭中，赞扬的甜度停留时间极短，很快就了无踪影，让人不得一丝舒心。
案例——
【妈妈总喜欢贬低孩子，比如吐槽孩子选衣服难看，五音不全，追星，学习不努力，不聪明等等，妈妈希望给孩子迎头一棒，往往孩子的遭遇，反抗，沉默，撒谎等】
家长认为，我不管你谁管你，要是不改正错误，那这辈子不就完了吗？
严格 vs 通融。
笼统 vs 特定。
定义 vs 引导。
慷慨 vs 吝啬。
回应 vs 侵入。
（如果是你会选择哪种类型的方案？）
在年轻一代人的心目中，舒适的亲密关系是泾渭分明、互不干涉的，你就是你，我就是我。
而老一辈人，是从物质生活并不丰富的日子里走过来的，于是，人与人之间的界限可以很模糊、很松散，我可以干涉你，你也可以干涉我，这是我们关系亲密的表现。
于是，问题的核心出现，“你不管自己多平庸都想要教导我”和“我不管自己多平庸都不想被你教导”两代想法间碰撞出来的矛盾和代沟。
你可能无法改变彼此的行为，但你可以改变自己的心态。
我们无法改变过去的经历，但心理学的研究表明，学会分析自身的感受，能让我们获得修补伤痕的力量，并朝正面的方向前进。
02.朋友
我们在家庭中学会的赞扬与责备经验，不过是我们在更广阔的社交世界里畅游之前的试水。
友谊最美好之处，就在于它能在个人评判与社会评判之间提供一个空间，于此增强聆听赞扬的能力，并通过理解与共情来控制责备。
青春期时，孩子对同学或者朋友都是非常看重的，这是他们自我发展的一种需要。最典型的两个极端——小集体和被孤立。
无论是孩子，还是成人有一句通用的话——那就是“交朋友是需要时间的”。
（ps，小建议）
女生——交往主要建立在各种活动上，不论年龄大小。比如女生小时候会结伴上下学，大了会想约一起做美甲、练个瑜伽，女生更在意的是活动中的过程体感。
男生——交往大多基于合作、问题解决等方面，他们更在意的是成功的结果，我们在一起可以成功地完成一个目标，这是男生友谊的关键因素。
朋友能提供联系感、团结心以及自我价值。这并不是说我们要盲目地拷贝我们朋友的言行，而是说无论年轻或年长，人都是社交变色龙。
君子之交淡如水——各自生活少接触。渴望得到多些关心理解是一种索求，如果没有也就罢了。
03.婚姻
“最好的婚姻，应该是势均力敌。
判断一份感情品质的最好方法就是看情感中两个人是否能够有机会成为更好的自己。——彼此成就，共同成长。
作为人生中最亲密的伴侣，缺乏相互赞扬的婚姻不过是一张苦涩、讨厌的契约而已。
我们需要在婚姻中应付赞扬和责备之间难以捉摸的平衡点。
拥有一段漫长的婚姻是很复杂的。
沈从文在《围城》，描写方鸿渐和妻子之间的吵架对话。体现出了一个深刻的高道理——吵架，是检测婚姻最好的标准。
夫妻作为最亲密的伴侣，最熟悉彼此，所以在争吵的时候，也最能说出戳中对方的狠话。
可以很轻易的就只能把对方伤得体无完肤，造成无法挽回的后果。
良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒，世界上最温暖的是语言，最伤人的也是语言。
人们总是把注意力集中在谁做了更多、谁给予更多、谁妥协更多，反而能制造更多的不满。认为自己的贡献比伴侣大。
理解婚姻中赞扬与责备的最好方式，就是尊敬它的威力。
我知道我们会评判对方，但我们会尽最大的努力，不去忽视对方身上的优点，也不去扩大缺点。
04.工作
对于在工作场合生存来说，做好本职工作其实只是其中的一部分。为了生存，每个人都需要理清来自他人的评判，寻找方法左右它们，或避免被它们打击得灰心丧气。
最典型的是——职业上的性别歧视。
我们需要保持谦卑的态度及自我约束，只有这样，才能扪心自问：我们是否公正地对待他人，哪些偏见或盲点扭曲了我们的视线，我们是否变得与被我们谴责的人一样刚愎自用。
05.社交
不需要变得幸福，是多么幸福！
我们生活在一个时刻在线的时代！不理会那些网站不是办法，毕竟，“如果你不活跃在社交媒体上，你就活得像个透明人一样”。
评判别人（无论正面或负面）是人类的基本活动，然而社交媒体却让它降低档次，并变成一种强迫症。
真正让你不开心的，是幸福本身，这个无法逃避本质特性，就是幸福的适应性。
于是，有越来越多的人，选择彻底关掉朋友圈，因为发觉刷朋友圈没有给自己带来成长，反而是注意力转移，心态的起伏。
有时候我们活得很累，并非生活过于刻薄，而是我们太容易被外界的气氛感染，被他人的情绪所左右。
在真实世界里，应该认识自己的的位置，既不妄自菲薄，也不好高骛远。
最典型，极端的案例——网络暴力。
负面评判能像瘟疫一样扩散。
一个人发表意见，其他人的反应都是完全同意，正如在一个封闭的空间中，我们只能听见自己说话的回声。
回声室效应降低了我们主动自省及反思评判的冲动。
人们衡量他人的痛苦，不会以自己在类似的遭遇中可能承受的痛苦作为参照。而是以自己的假想，设想作为参照。
唯有理性，能使人敛翼自保，远离一切有碍，使之痛苦的东西。
06.评判表
我们每个人有一份，极为基本却贯穿一生的工作，那就是倾听我们自己的评判表，并从中学习，同时也挑战、修改它。
从一出生，我们就准备好察看并评判我们遇见的每一件事；从一出生，我们就经历了他人对我们本人及对我们共处的世界的评判。我们驾驭每天收到的赞扬与责备的方式（即如何持续不断地将它们分配给他人），会塑造我们的个性、行为及人际关系。这些评判来自我们极为个人化的兴趣与追求。
好，到此为止，这本书也结束了。
