憋了好久的感觉，始终还没有到迸发的那一刻，直到最近曾经特别喜欢的女孩跟别的男孩订了婚，我才匆匆忙忙的聚集了关注度。现在想想，时光易逝，跌跌撞撞摸爬滚打十余年，一事无成一无所有，除了满腹的慷慨激昂，还有众多来不及回首的遗憾，全都成为了青春的尾声。
我不知道我还年轻我还小这个理由，还可以欺骗自己多久，这个借口又可以向父母无情的索取多久。总而言之，生活越是清闲，我就越是迷茫战栗坎坷不安。谁又能想到一个平时嘻嘻哈哈无忧无虑爱开玩笑诙谐幽默的人，竟然是一个五年重度抑郁症的患者，每二十八天就要去医院里复查拿药，一不吃药就不舒服，靠着药物来维持所谓的看起来很健康。
严重的自卑和自闭，是抑郁症带给我的并发症，致使我的整个校园生涯，遇到过很多自己比较心仪的女孩，可是不敢争取表白，最后只是找一些毫无说服力的借口安抚自己的内心。
我可能也算是比较花心的男人吧！因为我不止暗恋过一个女孩，而是暗恋过好多女孩，她们统一的特点就是长相出众，漂亮爱打扮气质佳，我不知道这是不是作为雄性生物的通性，但至少我作为一个男性来说，这是我切身的一个感受。我总是喜欢偷偷的打听到她们的联系方式，激动不安的请进自己的好友列表里，然后默默的关注她们的动态，有时候还经常看着看着笑出了声，直到后来我才知道，我的这些行径概括来说就是猥琐。
我不敢跟她们聊天，也不知道该跟她们聊一些什么，我也曾经尝试过找一些话题，可最后不是尴尬就是冷场，最后不了了之，女孩多半不会喜欢无趣的男孩，所以慢慢的也就把我请出了她们的好友列表。我曾经感慨，下一辈子要做个花言巧语的渣男，那样就可以同时拥有好多个女孩，我的一些渣男朋友，每天都可以把各式各样的女孩玩弄于股掌之中，让青春期的我好生羡慕。女人如衣服，在他的生活里女人真的就跟衣服一样，今天穿着一件，明天换下一件，这件舒服多穿几天，那件不舒服就扔了。
只不过可惜，我渣不起来，我不希望自己通过花言巧语去欺骗女孩的感情，破坏一个女孩的青春，我宁可去忍受雄性欲望带给我的痛苦，也不愿意在不合时宜的地方释放，男人，活着就是一个规矩。
只不过当我看着自己曾经的暗恋对象们，相继牵起了别人的手，钻进了别人的怀里，吻起了别人的脸，步入了婚姻的殿堂，我才逐渐意识到是我错了。是我一味地为自己的自卑和自闭在找借口，试图掩盖自己的胆小怕事。我一直以为缘分就像小说电影电视剧一样，我们相遇相识就是缘分，我喜欢你，你不会不知道，我还沉浸在你我在不久的将来有个美满家庭的憧憬中，我还相信着，我们是命中注定，我们是天造地设，你就是为我而生，我就是为了你而存在，多么美好的故事结尾。可现实确是她已为人妻人母，而我依然背井离乡颠沛流离，不像电视剧里，她会等我，没有义愤填膺的说辞，一切都是默默地进行着，就像月光撒在平静的水面上，不起一丝涟漪，一切的理所应当，不容置疑。
祝福她们，祝她们幸福美满，我曾经暗恋过得女孩们，就此别过吧！
我依然迷茫，也在逐渐顿悟，相信终有一天可以涅槃终生，百炼成钢。纵使生活黯淡无光，请温柔而淡漠的活下去。
