文 | 夏小小米
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本周需要讨论的主题是，哪一刻, 你觉得自己长大了？
回顾过去的二十多年人生，大部分时间都是活的自由自在、没心没肺的、幼稚的像个孩子，年龄和成熟程度成反比。但两年前的那天，看到硬汉老爸掉下泪的那一刻，我瞬间长大了。
两年前因为感情问题，我得了抑郁症，还是双相。短短半个月，我辞去了热爱的工作，严重失眠，变得歇斯底里，生病的躯体化症状显现，各种疼痛折磨着我，15天暴瘦10多斤，深深的陷入在那个失去的所谓的“爱情”里。
那时候的我，疯狂，绝望，自暴自弃。拼着命要去找到那个人，问个究竟。突然被自己相信和爱了近10年的人欺骗，抛弃。那是一种怎样的心情和情绪我无法用语言描述出来。只是知道当时的自己不肯相信。我想，不管是谁，都应该难以接受并无法相信吧。
那个冷血的人在得知我因此事生了病后完完全全的消失在我的世界里。微信拉黑，电话拒接，所有社交方式屏蔽。就像是躲瘟疫似的逃离了。只记得当时的我，偏执的打了无数个电话，发了上千条短信，全都石沉大海。
现在回想，觉得自己真是很可笑加没眼光，怎么会爱上一个这么没责任没担当的人呢，还喜欢了这么多年。果然，年轻的时候总是缺乏辨别是非的能力的。哪怕，那曾是我的整个青春。
爸爸妈妈因为拗不过我，不知道通过什么方式，说了多少低三下四的话，才联系上了那个人，并好不容易安排了一次我们的会面。大概是爸爸觉得，心病还需心药医。
我还清楚的记得，那天是16年的4月1日，愚人节。我和父母阿姨起了个大早，我还久违的戴了美瞳，化了一个精致的妆。穿着自己最喜欢的衣服，去见那个人。
天真的以为，所有的一切都只是一场来自全世界对我们爱情的阻挠。对方还是深爱着我，却无可奈何的。无法想象，当时的我是如何的神智不清的活在自己的世界里。
无法接受那么残酷的现实，所以我活在自己的意淫和幻想里。为了这次会面，我和父母开了近2个小时候的车，从家里的小城来到他所在的城市。在约定的咖啡厅里，我和父母四目相对，默默等待。
当时的期待、兴奋的心情和对爱抱有的幻想还历历在目。看着那样的我，爸爸默默的掉下泪来。这是我第一次见到一向乐天派的老爸哭，我也希望这是最后一次。我无法想象当时的爸妈是多么的绝望和心痛，但我可以从那滴泪和他们的表情读出。
那一刻，我突然就清醒了。所有走失的神智被召唤了回来。原本沉浸在自我欺骗幻境里的我，瞬间推开眼前的所有黑暗和迷雾，冲了出来。感觉自己瞬间长大。
那个人姗姗来迟。我们两个单独聊天，没有腥风血雨，没有撕逼辱骂。我只是安静卑微又俗套的开了口，颤抖着问出了那句：“你到底还爱不爱我？”
没有一丝犹豫，他回答：“不爱”
世界安静了，因为心死了。没有多停留一秒，没有电视剧里的摔耳光，泼饮料。我用手扶着桌子，用劲所有力气站起来，转身拉着父母离开了。
那天以后，虽然我陷入了更深的黑暗里，躲在自己的洞穴里舔舐伤口。但我知道，我和以前不一样了。因为我看到了爸爸的眼泪，那个我永远不愿再看到第二次的东西。
那一刻以后，我瞬间长大，同时，也开启了我艰难的抗郁之路。回头想，我现在能够完全痊愈，慢慢的好了起来，的确应该归功于老爸的：“心病还需心药医”以及他的那滴泪。
现在的我，慢慢努力的活成了自己想要的样子。虽然还有很多地方需要努力。但仍然不忘初心，努力向前。
清晰的知道，应该好好的珍惜那些值得珍惜的人。爸爸妈妈弟弟家人才是最重要的，至于那个人，希望这一辈子，都不要再见，这是我最大的宽容。
前几天有个同样抑郁的朋友私信问我，如果遇到了之前差点害死她的人该怎么办？怎么报复？总是感觉不甘心，不想就那么放过那个人。
我静静回了一句：“放过她，就是放过自己。不要理她，不要浪费时间和感情在你连理都懒得理的人身上。过好自己的生活，关注当下才是最重要的。”
