心里已经是泪雨滂沱了,却仍能微笑着对他说：“你先走吧，哥，我还要等个人。”待他转身，看着他下楼，才轻轻关上办公室的门，静静地发呆。
他不会知道，这是我最后一次喊他“哥”了，而我还记得，三年前，第一次喊他“哥哥”的时候，他是怎样的欣喜。
年少气盛。
那时侯总以为自己虽不是出类拔萃的，但至少是独一无二的，尤其是面对所谓爱情。所以，经历了种种风雨曲折，第一次被人当作宝贝，也曾窃喜。即使明知不会有什么结果，但“哥哥，哥哥，哥哥”，每一声呼唤，都有无尽的喜悦、安心，甚至幸福。
“想你。”看到他发来的短信，除了伤心，还是伤心。因为我知道，以前他这样说，是情不自禁；如今，只是习惯，只是安慰。
是的，他对我的好，点点滴滴，都珍藏心底。可真正的日子，又何需珍藏？
记得有一次闲聊提到西藏，他说妻子去那里旅游，因高原反应严重，给他打电话，哭了。他说：“真恨不得立马飞过去。”他是对别人说的，我听了也很感动，可是也有隐隐的无可诉说的心痛。那时侯，我就知道，有些爱，我承受不起。
后来，他知道了，说：“就是一块石头，这么多年也捂热了，何况是一个人呢？”
是啊，何况是一个人呢？
这么多年，一朝一夕，一餐一饮，他是石头与共的。而我，只是不相干的路人。
再珍贵再难得再痛惜又怎样呢？从小，爸爸妈妈就教我：不是自己的，不能要。
谁让我晚来一步呢？
“宝贝，早知如此，我一定不去看什么比赛，害得我的宝贝都哭了。哥想你。”他以为我不理他是因为生气了，所以一遍遍地解释。
我握着手机，看一遍哭一遍。只有他，知道我笑声中间的悲凉；也只有他，懂得我沉默背后的沧桑。可是此时此刻，我又如此清醒地明白：不理他不是因为生气，而是因为害怕。怕终有一天，他会不耐烦；怕终有一天，我会失去骄傲和尊严。因为我不知道，对于他，怎样的距离才是恰如其分；怎样的距离，才能既不妨碍别人也不伤害自己？想了又想，无法两全。
我宁愿是一块被捂热的石头，而不是挂在嘴上的什么宝贝。可现在，说这些又有什么意思？
曾经的爱恋、温情，都只是曾经。如今，只有默默地听任心碎的无奈。
不是不懂，不是不珍惜，只是阴差阳错，错过了花期。
这算是屈服呢还是抗争？
也许，除了父母，我从来不是什么宝贝，也不是谁的石头。我只是荒原上的一株草，野火烧不尽，春风吹又生。
所以，所以即使说了，一株草的私语，他如何听见？即使听见，又如何能懂？
从此，不敢回应自己的心灵，不敢敏感于他的冷暖。
明知挣扎无益，便不挣扎了；执着也是徒然，便舍弃吧。梦里梦外，都在枯萎。也许会想起过去的时光，在某一个夜晚或黎明。但那时，一定可以怀着凭吊的心情，默默地微笑吧，因为我，不是宝贝，亦非石头。
