生活中，大多数人都愿意努力完成任务，尽量照顾到别人。多数时候，我们的光芒会照耀得周围的人很温暖，但是有时我们的光也刺伤别人的眼睛，让别人避而不及。这让我们常常很委屈，对自己的“下场”百思不得其解。
其中，最典型的缺憾是，我们常常赢了道理输了自己。
盘点一下，这种人在冲突中容易损失的东西：
一，形象毁了。当为了说明事件，说服别人，赢得结果，我们往往会轻易地损失掉自己一直维护的光辉形象，从知性干练一秒钟沦为泼妇（男）村姑（夫）。
二、人情断了。当我们据理力争，不断证明自己的正确，别人的错误时，不但冷冷地浇熄了平日里融洽的交情，也生生地切断了周遭的弱联系，让更多的人对我们刮目相看，不敢靠近。
三、事情败了。即使事情真的朝着我们期望的方向发展，结果也很难保持原有的温度，让大家都不舒服，最后的效果打了折扣。
即使后果如此明显和直白，那为什么有人还常常会把握不住其中的分寸呢？
一、好为人师。很多经验老到或者年岁虚长的人容易卡在这条上面。他们多数善良，爱沟通，关心周围的人，生怕别人走了弯路，多付了学费，于是常常把自己的经验不断地灌输给别人，希望他们能够借鉴自己的建议。我们都应该感谢那些生命中的“老师”，但是有时物极必反。
二、完美主义。大家脑补一下，强势的同事，高要求的领导，他们是不是常要求周遭的人严格配合自己的意见或者套路来完成某项任务，以致达到理想的效果。对于工作的要求上，接近完美是至高境界，但是如果对于人事都这样，大家都会很累。
三、控制欲强。例如，明明可以选择滴滴出行，但是某人测算过后，觉得优步更加划算，于是非要选择后者。我个人觉得，这类人真不是表面上看起来那么强悍和不可理喻，也许是他们无力面对事情脱缰过后的混乱局面。
也许原因可以理解和包容，但如果我们能办搞定事儿的同时，也能搞定人，岂不是双赢吗？
我想强调的是，今天我们讨论的冲突的性质不存在绝对的对和错，充其量的结果是好一点或者坏一点，都在接受范围内。
我的建议是，先搞定自己，再搞定别人。具体怎么弄？
第一，设置底线。当我们快要怒发冲冠，勃然大怒的时候，问问自己这件事最坏的结果是什么，我们能接受吗？非要得到我们心里希望的90分当然很辛苦，而且还要别人配合我们共同完成。那么问问自己，和别人博弈后，最低的分数我们能接受多少？一般来说，我们思考过这个问题后，就会自动把这个分数降低的。随之，我们便开始自动熄火，和颜悦色，甚至步步退让，旧貌换新颜。对方也开始会自动降低自己的底线。于是，双方可是形成默契——好的开始就此奠定。
第二，接受差异。当我们就某一个环节不能形成共识，请从问题中跳出来，试着看看我们之间的差异。例如，男人和女人对于外貌和财富的理解不一样，一个屌丝和高富帅对于消费一杯咖啡的态度也不一样。那么我们是不是可以跳到别人的角色中去体验和感知呢？多从不同角度去理解别人，看到事件的多个可能性，我们也会在整个过程中更加灵活，富有弹性。
第三，争取共识。当我们把底线降低，接受双方的差异后，如果还是举步维艰，请尝试与对方进行沟通，表达善意，需求共识。
请采取善意低调的姿势。
表达意愿 ——“我也真的很希望今天大家能够高高兴兴出去吃顿饭。”
呈现事件 ——“我已经定好了餐馆，由于下雨不方便，没有订你之前说的档次高的那家，于是你很失望，一再让我改餐馆。”
描述情绪 ——“我有点不高兴。对于你的不理解有点失望。”
陈述希望 ——“如果你说的那家还有位子，我们可以改地方。如果没有，希望你能理解我，并协助我共同完成这次家宴。”
