上班的日子总是过得很快，容不下自己去思考多余的闲事，这一周的时间，最多的担心就是早餐晚餐都吃些什么，多么希望人可以不用进食就能每天能量满满呀！
今天是2月26日星期五，在二实验听了一天的培训课程，午饭吃的好香啊，特别饱，终于有顿饭不用自己准备了，下班后匆匆打车回到租的地方，埋头就睡，周末了，室友都回家留下自己在空空的房子里度过两天三夜。
下午的阳光很温柔，躺在床上沐浴着斜阳的余光睡得很美，仿佛自己躺在软软的大床上，好舒服，那一刻觉得身底下绝对不是凹凸不平的木板，自己似乎浸泡在母亲的怀里，好香好香的睡到五点钟。
起来后，莫名的孤单不知道做些什么了！好吧，那就去洗澡好了，收拾收拾就出门了，听室友说出门直走在医院和家属楼中间有个浴池，多次讲解后我脑海里形成的路线图和室友说的却不吻合，问了几个路人，终于找到了浴池，那一刻我露出了笑容，原来离我这么近啊，晚上回去就不用害怕了，我开心的走进去。
不能说我现在才开始习惯一个人，我很早就习惯一个人了，只是这次是客观条件强制的绑架了我，在这个城市没有亲戚也没有朋友，逼得我拿出我的最后王牌，这种感觉怎么形容呢！好像世界只有我一个人似得，走在路上，去商店遇到的人，我记不清楚模样，像光影从我身边闪过，我脑海里运转的就是自己下一步做什么，如何解决突如其来的孤独感，像个外星人一样，不会多说一句话，不在意别人如何看待独来独往的我，即使和他们沟通也没有什么话题，各自生活罢了！
看似麻木的自己，无非是武装的盔甲来对待生活里无辜的伤害，当自己静下来那一刻，我的心微微一颤，我感觉到了自己还有痛的知觉，但转念我会立刻制止住这种感触，我害怕用心去感受事物，更害怕花费时间构筑的堡垒被自己不小心弄得一败涂地，就这样，我从一段绝望的日子里逃脱出来，或许上苍眷顾我这个弱小的女子，当我不去刻意回忆，仿佛一个月前发生的悲痛在我的生命痕迹里似乎被化作上辈子未被洗去的印记，让我产生错觉，我似乎重新投胎于此，新的环境新的开始，那些伤痛与此世再无关联、、、
我沉浸在自己划定的幻想里，开始各自的生活，此刻，也许我最怕的就是突然出来一个人把我拽回去，那通电话过后，我莫名的开始不安，很晚很晚都难以入眠，阿姨打来电话问我”住的环境怎样，被子够用不，每天如何吃饭等等，让我回去拿被子，给我包饺子“，听过这些话，我的世界再次被迷雾环绕，站在雾气中我迷失方向，我很想念阿姨，包括现在，可是，他不让我回去，当初他用了一把刺刀深深的刺进我的心，我站在雪地里傻傻的呆呆的，心在抽搐着血一滴滴流下，阿姨想我，她哭过我也哭过，但是我不能靠近阿姨，每一次的靠近都会换来他狠心的伤害，我也不想看见他，甚至与他有一点关系的事情都不想去理会，很难说这是什么感触，或许我脑海里都是曾经美好的印象，如今看他变成这样，我害怕去面对真实的他，更希望留给自己的是更多美好的东西，一个苹果，懒了后只想扔掉，在我心里留下的还是那个红红的大苹果，烂掉的不是它！
