风儿轻轻透过半开的窗，缓缓扫过桌前，在我的手腕、双膝上流连。夜凉如水，今晚更甚。
奔着“执子之手，白首不离”的初心结婚生子，秉着“包容与忠诚”的原则坚守，想要在这离婚率逐年升高的大环境里，过他一个人人羡慕的天长地久。到头来却发现，“永结同心”或许只是人们对那梦幻向往的美好祝愿。
这段时日，生活里仿佛只有我自己。为照顾孩子全职在家，放弃的职场发展是我一个人的。年幼的孩子是我一个人的，琐碎的家务是我一个人的。而婆婆家是老公的家，在那个家里没有我。
上次回婆家住了一周，婆婆当面对我很好，转头却向公公说我各种不是。我见识少，第一次碰见这样处事的人，怕是川剧的变脸都自愧不如。婆婆从来不正面沟通问题，比如我哪点做不好，她的期待是什么，背后却各种不满意。
她和公公两个，一个背地里抱怨得痛快，一个当面骂得痛快，操着流利方言唱得一口好双簧。和他们住一起，最憋屈的莫过于“你知道他们不满意，却不知道他们哪里不满意”。
好容易熬到周末，指着脱离苦海，却等来老公搬来更多的婴童用品，喊我再住一周。而当我跟他说起我的困境时，他的反应竟然是“他下周很忙”，“上了一天班回来，听我说这些觉得很累”，以及“说一下都不行了是吧？”和“老人说你一下怎么了？”。
夜渐深，凉风从脚底透过，渐渐蔓延到心脏，激起一阵颤栗。
我们之前有些东西不一样了。冲突是我一个人的，孤立无援也许是我的将来。更糟一点，被群起而攻也不是不可能。说到底，不过一个外人罢了。
又是一个失眠的夜。他说他工作很忙，不能陪伴孩子，却可以熬夜看世界杯到凌晨2:00。我把孩子哄睡着后，喊他过来照看一下，才来得及收拾自己。晚上十点多，我的澡还没洗，宝贝的脏衣服还放在那里，家还没有收拾。
我想不明白，在我已经承担了所有带养孩子以及日常家务的情况下，宝贝哭醒时，他要怪正在晾衣服的我吵醒孩子。理由居然是拉开的窗帘有光，喝！
我把所有时间都花在了这个家，甚至没机会提升自己，或者说，哪怕每天挤出半小时学习都甚难做到。孤立无援不仅仅是一个人承担了所有，更让人难过的，是那在挣扎中想要向上提升进步努力的心，被现实一点点消磨击碎。而他明知我的困境，却依旧我行我素。
我正在做着的最蠢的一件事，就是选择成为全职妈妈。说到底，不过是靠他养活的女人罢了。
夜已深，凉风浸入裸露的关节，除了刺骨的寒，还传来阵阵痛意。
曾经他身上的光深深吸引着我，带给我温暖。我贪恋那一点一滴的温柔，可时光易老，人心易变，我不知道要攒多少失望会鸾凤分飞，我只是不想，当年的初心到最后仅成为美丽的幻想。
