我突然明白了一件事，故乡已经回不去。
跟我妈打电话，说到南方持续两个月的雨，绵延不绝。而靠着小工地生活的爸妈，也已经停工很久。话里全是无奈的叹息。一家人的生活重担，全靠两个人的全年无休昼夜辛劳来维持。而没有赖以生存的劳动环境，无疑是让人焦虑的。
说到最近的体检，父亲的报告显示，肝血管肿瘤又长大了一公分。虽然她极力强调，医生建议还是观察，不用任何治疗。我还是感到了一种突如其来的恐慌。查阅了相关研究和报告，医生的建议也一致，不用治疗，良性肿瘤且对身体并无多大影响，实在长大到不能忽视，也还有数种疗法可以选择，且没有太大的医学难度。
心里松了一口气。但同时陷入了更大的惶恐。来北京以后，整日忙着生存，一睁眼就开始奔波，回家往往深夜。每周一次固定的电话或者视频，也都是天气好坏，生活情况，说不了太多。我们都是不善于表达的人，也不知道怎样关心的表达自己的关心。和父亲，我们一次视频都没有，想来他也是不知道要和我说什么，知道我一切安好，也就放心了。可是我的内心，却突然有种称之为害怕的情绪。
我猛然意识到，家里的老一辈，他们留给我的时间已经越来越少了，我努力的速度，赶不上他们老去的速度。
这几年，亲人相继离去。周围那些从小就相处，年龄在五十以上的人，也越来越少，疾病开始找到他们，而不幸的那些人，陆续的被疾病侵蚀，继而走出了我的生命。
劳碌一辈子，很多人还没来得及享受天伦之乐，就已经走完了这一世。
我的奶奶，因为疾病，缠绵病榻一年之久，在我将要毕业之际，离开了我。以前我们说好，等我毕业了，就回家乡工作，搬到新家，她每日给我做饭，等我下班。可惜，她没有等到那一天。而我，也没有回家乡工作。辗转了几个城市，离家越来越远。很多时候下班，一个人穿过夜色回家，城市霓虹闪烁，无数的房子里亮着温暖的灯光，却没有一盏属于我。也没有人为我做一顿可口饭菜。突然就无比的难过。
如果，没有这些变故。如果，一切都在预想的轨道。我应该也不会离家漂泊。
让我下定决心要离开家乡的，是金钱。见了太多人，在生活的种种压迫下，因为现实弯了腰，低了头，磨碎了骨头还是没有办法得到救赎。我见过父子离心，兄弟反目，夫妻隔阂。因为经济，因为外界许多人看来无关大体的小小金钱纠葛，多年情谊不复存在。也见过，许多人勤勤恳恳，不辞劳苦的为生活劳动着，却在某天遇到什么意外时拿不出钱，赔上面子赔上尊严也不能改变现状。有时候，甚至赔上健康的身体。
发小的奶奶，在她结婚前一个月去世了。毫无预兆的病倒，到医院一检查癌症晚期。其实也不是毫无预兆，在发病前一年左右，已经有不舒服的症状，可是舍不得到医院做正规检查，痛了也只是买点止疼药，不曾正视身体的问题。一方面是农村的很多人，没有定期体检的习惯。一方面也是经济，每一分钱都来得不易，也不敢随意花。没有任何病症到医院花钱体检这样的事，很多人不会接受，尤其是老一辈。她们说好等发小结婚了，去给她带孩子，最后却连眼前的婚礼都来不及。
我曾经羡慕她的奶奶比我奶奶年轻，身体健康。没想到最后走在了前面。
你看，生命那么脆弱，明天和意外那个先来，我们谁也不知道。
我知道，我必须要离开家乡。一份四千块在家乡看来不错的收入，其实经不起任何的意外和推敲。
不出任何状况，一年可以赚到七八万，没有房租，生活费用不高。人情往来，衣服首饰，加上其他一些花销可能需要一半。按这个最低标准，每年可以剩下四万块。如果还有家庭孩子，加上房贷车贷孩子的各项费用。几乎可以说存不了钱。就算奋斗二十年，存了几十万，只要家里有一个人生病，所有积蓄可能全部花掉，并且还不够。
我不希望，也不能，如果有一日，我的家人生病了，需要大笔的治疗费用，而我除了掉眼泪什么也做不了。我不希望，即使借着国家医保付完了前期费用而后期我没有任何能力维系。我不希望，明明是钱可以解决的问题，我却因为没钱只能放弃。我也不能，假设哪天自己面临这样的情况，我的父母要花掉一生的积蓄，还要愁白了头。
如果命运，可以用钱来拯救，为什么不呢。这个世界上，还有比这件事更明确更单纯的么。
原来我的努力，不仅仅是为了自己的价值和梦想。梦想也好，成功也好，有人分享，有人支持，有人守望，才有存在的意义啊。兴冲冲回头想要分享却没有人的感觉，大概是世界上最孤独了。
不知道自己努力了会变成什么样，能努力到哪一步。可是，为了这世上仅有的那么几个珍视的人，也不能放弃呢。我是要成为他们的依靠的人哪。
在还能放手拼搏的时候，去努力吧。趁风正好。趁一切还来得及。
就算故乡回不去，家始终都在。一切的一切，都有它的意义。
我该幸运，留给我的时间，还有那么多。而我，要把它变长。
