我不知道我在怀念些什么，也不知道自己在想念些什么样的人，只是每晚的梦，都会出现同样的情景，让我醒来后再无法安然入睡，是被压抑太久，还是被束缚太久。
昨日的晚睡让我今天在床上昏睡了一天，直到晚上7点快天黑的时候才穿好衣服裹着厚厚围巾走在冰冷的街道，有灯光，模糊，但却给人安全感。这时候想起一句话：孤独的孩子都喜欢晚上，喜欢黑夜，因为黑夜可以包容、隐忍一切。
前天看到芬姐的说说，便急不可耐的给她打电话，她一直在说，一直在说，我知道她有很多想要说的，我们无法面对面交谈，无法像以前一样躺在被窝里关了灯聊的天花乱坠，更无法像以前一样只要她说罗子，给我过来，我就会屁颠颠的跑过去听她倾诉，现在的我们，现在的我和小灰灰，现在的我和毛毛，还有那些曾经很要好很要好的朋友，比如卓，比如旭旭，比如姚哈，比如老哥，都已经许久许久未联系过了。不是不想念，只是怕一开口，就变成了可怕的客套话，生怕两三句话之后就再没有什么可交谈，因为现在你的世界，已没有我的足迹，我现在的生活，也再无了你们的欢歌笑语，我们现在所面对的，都是那些曾经没有交集的人，该从何谈起？
随着年龄的增大，随着必须要面临的选择，没有谁和谁，可以从一开始到现在，然后再继续一起走下去，永远不会分开，所以宁愿让那些美好停留在以前，时不时怀念一下，就如同再次看到了我们的过往，看到了那些我想念的人以及那永远不能再重来一次的兵荒马乱的青春。
电话中芬姐的声音已经趋于平静，但是我能想象出当时的场景，我忍住眼泪没有让它掉下来，我能深刻体会到她当时的无助、痛苦，但是我能怎么做呢?能陪她一起去查看街边的录像带？可以在她眼泪流的肆无忌惮的时候帮她擦掉？在她那么伤心的时候告诉她还有我们、一切都还可以重新开始吗？我，做不到。
我只能在这电话的一头听她说，我不懂怎样去安慰人，更不懂怎样可以减少她的痛苦。我一直觉得像她这样外表强大但是内心脆弱的女生，身边更该有人照顾她，陪她偿遍所有艰辛和无助，只是那个人，至今还未出现，或者出现过，但又离开了。我很想告诉她，所有苦难都会过去，也不管我们现在正在经历些什么，我和她，我们，一定会坚强强渡过。
又想起2013年的正月初五，那个时候的我正好20整，唯一的一次被灌醉，晕沉沉的躺在床上想了许多事，好像只有每次喝酒了，脑袋才会特别清楚，记忆特别清晰。那些经历过的人经历过的事全部都会浮现，那种空虚感跟失落感就会一直扩大至无限大，仿佛喝的不是酒，喝掉的是那些曾经，那些过往，那些轰轰烈烈的爱与恨。也就是在元宵节，收到了有史以来“最好”的礼物。也就是在那个时候，不断告诉自己，要强大，强大到任何人都无法扰乱自己的内心。也是不是就从那时候开始，或者从更早开始，一步一步造就了现在的我，内心世界相当奇怪的我。一直觉得别人都没有真正明白过我，是我没有给别人机会，还是我的世界，已经复杂得一般人看不明白呢?可是也有很多时候有的人说我很笨。其实很多时候，我宁愿自己能有这么笨，而不要装作什么都不懂。内心痛苦，表面却习惯微笑，我们整日练习微笑，终于变成了不哭的孩子，幸福？？
思绪已经越来越乱。只是文字，对于那些不擅于倾诉的人来说真的是最好的发泄的方法，如果你懂，那是真的懂，如果不懂，那也不一定不懂，我，只是一个爱文字的女孩。
