我经常会感受到恐惧，

我发觉恐惧从两个地方来，

一个来自过去，

一个来自未来，

过往不好的经历，让我时刻警惕。

未来不安的想象，让我战战兢兢。

我不喜欢这种感受，

我会感觉自己受到了威胁，

会担心自己自己受到伤害，

会担心失去自己心爱的东西，

会担心被别人抛弃，

会担心自己无能为力。

在恐惧面前，

我发现我经常是渺小的，

能够体验到弱小的自己蜷缩在黑暗的角落里。

每次想要站起来走出去，

恐惧就会甩一鞭子，

告诉我别动，出去会受伤。

我特别害怕犯错，

犯错就意味着我这个人是不好的，

犯错就要承担责任而且会受到惩罚，

至于惩罚是什么，

我已经不知道了，

但是我能够深刻地记得受到惩罚的那种疼痛和恐惧，

烙印在我的潜意识当中，

逐渐地形成了我自己困住自己的牢笼。

这股限制的力量很强大，

强大到我无法摆脱，

就像悟空的紧箍咒。

在牢笼里面待得太久的人，

即使你给他钥匙，

他也不一定愿意出去，

因为，

他已经不知道出去对他还有什么价值。

出去是否就是最好的选择呢？

我已经忘记了，

我想要什么！

如果说恐惧会伴随着我这一生，

与其想着摆脱它，

不如换个角度想想，

怎么和他相处，

是否会好一些呢？

我不由地好奇，

恐惧到底是什么？

它存在的意义是什么？

《有钱人和你想的不一样》书中有说：

事物本身没有意义，除非我们赋予它意义。

那我又是怎么赋予了恐惧什么意义呢？

它除了给我带来害怕的体验，

给我带来不自在，不自由，还有无助感以外，

它存在对我而言有什么正向的意义吗？

它在保护我。

它在保护我？

真的吗？

我害怕什么？

我怕死，

我怕疼，

我怕失去，

我怕被抛弃，

我站在高楼阳台总能想到从高空摔下，

我走过马路总想到会被撞到，

我在泳池旁边总会想到溺水，

我面对新的挑战总会想到失败，

当我拥有的时候，我总是害怕失去，

当我失去的时候，我会害怕再次拥有。

我有时害怕真实，有时又害怕幻想。

我害怕发生变化，

我也害怕别人指责我，

我害怕别人不喜欢我，

我害怕别人伤害我。

我害怕人生所剩的日子不多，

我害怕身边的亲人一个个离开，

我第一次把自己的害怕写出来，

说出来。

因为恐惧，所以我时刻保持紧张，

因为紧张，所以我经常无法控制自己的情绪，

因为无法控制情绪，

结果是让我更加的恐惧，

在这种无限的循环里面，

我痛苦不已。

恐惧，

它在保护我吗？

我应该怎么和他相处？

是什么原因让我觉得害怕？

现在我还没有答案，

但是我知道，我已经开始去体验和保持觉察，

这就已经是很好的开始。