记得知乎上有一个问题：为什么人际交往中，自己会容易紧张。

有一个回答是：那是因为你想表现得比你自己本身要好啊。

看到这个答案我忍不住笑了，膝盖好疼。像我这样的人还不少，因为我看到这个回答的点赞数很高，好多人在留言里表达了共鸣。

在他人面前表现，想要获得别人的认可，这是人之常情，是由人的社会性决定的。所以，我们经常可以在网上看到“怎样做一个受欢迎的人”、“人际交往XX条金律”等等文章，甚至还有好多网课，专门针对如何获得别人认可。

但是，阿德勒心理学明确表示，不要寻求他人的认可。

阿德勒认为：根本没有必要被别人认可，也不要去寻求认可。我们并不是为了满足别人的期待而活着，同样的，别人也不是为了满足我们的期待而活。因此，当别人的行为不符合自己的想法时，我们也不应该发怒。

为什么呢？

——因为我们每个人都有专属自己的课题要做，每个人的课题是分离的，这就是“课题分离”。

— 01 —

什么叫做课题分离呢？说直白点，就是把自己的事和别人的事分离开。我们举个例子，有一个不爱学习的孩子不听课不写作业，如果你是父母的话，你会怎么做？——想尽一切办法让他学习，上辅导班，请家庭教师，甚至打骂他？

尽管许多家长都会这样做，但是阿德勒并不倡导。对于学习这个课题，运用课题分离的方法是这样的：

首先考虑这是谁的课题？

行为产生的最终结果由谁承担，就是谁的课题。显然，孩子选择“不学习”，这是孩子的课题。父母无法代替孩子进行学习，强加命令孩子学习，就是对孩子的课题妄加干涉，这样就避免不了冲突。

然后进行鼓励或引导。

课题分离并不是说放任孩子的不学习行为不管，而是告诉孩子这是他自己的课题，告诉他不学习的后果是什么，引导他的学习兴趣，教他学习方法，在他想学习的时候，父母要随时准备给予帮助，但不妄加干涉。

这就如同心理咨询一样，求助者找到心理咨询师进行咨询，但是求助者是否改变，并不是心理咨询师的课题。能够改变自己的只有自己。接受心理咨询辅导后，求助者下什么样的决心、是否改变，是他自己本人的课题，咨询师不能干涉和强迫。正如有句谚语说的：可以把马带到水边，但不能强迫其喝水。倘若无视本人的意愿而强迫其改变，那只会起反作用。

— 02 —

回到我们开头所说的“不必获得别人的认可”这个观点，现在就好理解了：

为什么不必获得别人的认可？因为自己的人生是自己的课题，选择自己认为最好的道路是自己的课题，而别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。

相应地，为什么我们会如此在意别人的眼光呢？就是因为不会进行课题分离，把原本是别人的课题当成是自己的课题了。

举个关于工作的例子。

有的人想跳槽，原因是和上司的关系不好。

他认为，上司不懂得欣赏他，甚至老针对他。“都是因为这个XX领导，所以我没法好好工作!”

对于这种情况，阿德勒来了一剂猛药。

阿德勒并不认同这种“原因论”，他强调的是“结果论”：“因为我不想工作，所以我觉得这个领导很糟糕。”“因为我不想承认我的工作能力差，所以我觉得这个领导很糟糕。”他认为，说这种话的人其实是搬出上司来做干不好工作的借口，事实上，很有可能是因为不想工作，不愿意接受无能的自己。

如果进行课题分离，会如何呢？

无论上次怎么不讲理地乱发脾气，这都不是我的课题，都不应该影响我。而好好工作、成长进行是我的课题，所以我应该认真地工作。

举个生活中的例子：

有人与父亲关系不好，几乎从未进行过真正的对话。原因是小时候经常被父亲打。“因为被父亲打，所以关系不和。”这是他对于与父亲关系的因果解释。

但是如果站在阿德勒目的论的立场上，这样的解释就会完全倒过来，也就是说“我为了不想与父亲搞好关系，所以才搬出被打的记忆。”

听起来是不是难以理解？因为对他而言，不修复与父亲之间的关系更合适，因为如果自己的人生不顺利的话，就可以归咎于父亲。

我们来用课题分离的方式来分析这个事情：父亲如何对待儿子，是他的课题；我如何对待父亲，那是我的课题。

当“我”下定修复关系的决心的时候，父亲用什么样的生活方式怎么看“我”，对“我”主动靠近他这件事持什么态度，这些都已经没有关系了。哪怕对方根本不想修复关系也无所谓。问题是“我”有没有下定决心，“我”做了哪些事情。

人际交往的钥匙总是掌握在自己手中。简单说来，就是“我爱你，与你无关。”“我做好我自己，你随意。”

另一方面，我改变只是因为我在做我的课题，而不是因为“这样做父亲就会改变了”。不能因为自己改变就希望和要求别人改变，否则就是在干涉别人的课题了，是一种想要操纵别人的错误想法。

— 03—

看到这里，你也许会想，如果我们按照上面说的方法进行课题分离，就可以按照自己的意愿过一生，这样的人生就可以自由了！

但是这是很难的。因为想要获得别人的认可，不想被别人讨厌，这对人而言是非常自然的欲望和冲动。

在这里，阿德勒提出了一个反常识的观点：

真正的自由，并不是按照人的欲望和冲动去生活。像斜坡上滚下来的石头一样地生活，这不是自由，这只是欲望和冲动的奴隶。真正的自由是一种把滚落下来的自己从下面向上推的态度。

自由需要对抗认可的本能和冲动，不在意别人的评价，不害怕被别人讨厌，不追求被他人认可，就会被人讨厌，而自由的代价就是被别人讨厌。如果不付出以上这些代价，就无法过上自己生活方式，不能获得自由。因此获得幸福的勇气，也包括被讨厌的勇气，这就是书名《被讨厌的勇气》的由来。

以上就是本书第三章的内容，我们来总结一下：

1、不要寻求他人的认可。

2、遭受困扰时，运用课题分离的方法，先思考这是谁的课题，如果是自己的课题就做好自己该做的；如果不是，可以根据情况，进行鼓励和引导或者是由对方自己处理。

3、自由不是想做什么就做什么，真正的自由需要对抗自己的欲望和冲动，要付出被别人讨厌的代价。

4、要获得幸福，不要怕被讨厌。

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