文/洋芋丝丝
图/堆糖网
01 幸福低敏症
在女儿满三个月前，关于母爱，我的认知都是母亲不爱我，她只爱儿子，印象里，她都是絮絮叨叨和我说她操持家务很累，培养我这里花了多少钱那里花了多少钱，妹妹的学费又要花多少钱，人情往来日用杂项，爸爸一个人的收入有限，家里开销实在大，她都是在说女儿的花销，从来不念叨儿子的花费。
如果情感世界有刑罚，那么“重男轻女”，是我给她判的刑，有罪必罚原则，女儿远嫁，是她要受的罚。
生病后她总哭诉，家里的亲戚都有女儿常伴身侧，女婿嘘寒问暖，两个女儿离得远陪伴太少，大女婿语言不通，和她聊不到一块，小女婿沉默寡言不会开导她。
“我怎么就不像BL，女儿都嫁在县城，开个车十几分钟就来看她，生病了带她去医院，女婿经常拎东西看她，我不舒服只能一个人去医院，医院里的病人都有女儿陪就我没有。”
她提起小外甥出生，去妹妹家住了几天看小外孙，妹夫也不咋和她说话不搭理她，她看出妹夫对她有意见，不像W会宽慰她，她来广州周末还会带她出门玩。
上一次她负气离开广州，可不是这个说法，她觉得在家里我们嫌弃她，她不会煮泥鳅汤我对她发火，实际是部门新领导推倒一切全面化改革，工作量很大同事都在离职，我一个孕妇挺着大肚子得把这些活都干起来，加完班很累听她反复唠叨有点语气不耐烦；她和W说话，W也不搭理她，实际是她说话太多本地方言，W听不懂。
之前她总对我诉说老家的某个人在嫌弃她，就是因为她生病没有创造经济价值，“我们家落魄了，所以被嫌弃，好在你们都读完书有出息了，我不要谁看得起我，我自己看得起我就行了。”，隔三差五都在说弟妹在家里折磨她，她可是把她花销都承担了还花了十几万养孙子啊。
我心疼得不行，在想弟妹怎么可以折磨我的母亲呢？她生病了才干不动的，之前一直努力赚钱为他们的小家庭注资，家务事也打理的井井有条，她不说感激至少应该给予基本的礼貌和尊重。
近距离的相处，我敏锐发觉到她的问题，异常敏感，一句话都会拿在脑子里反复回想，得出这个人说的这句话或者是说话的语气，就是嫌弃她的证据。
她一定要在我们都上班的那个清晨离开广州，W火速给她买了票得奔赴机场去出差，我开车出门上班，小姑打车送她去了高铁站，算是安稳把她送回去，W出于关心，去给她发信息，告知已经给弟弟去了电话，让她快到了打电话给弟弟，弟弟会开车去县城高铁站接她回家。
她歇斯底里发火，表示要和我们断绝关系，没有人给她一点关心和温暖，她不过是要一点点感情罢了，我们都不给，既然这样，那就断绝关系，从此没有我这个女儿，更没有W这个女婿。
我当时孕晚期，情绪特别敏感，我对着W哭，【明明没有对她不好为什么她就是要多想，每天叨得头疼，从小到大我一直承接她的各种负能量，大学里直接把我的情绪都压垮了，她对我倾诉家里的各种不好她好难受，我一想到你家那些不好我每天忙里忙外马上还要来个娃给我忙，我都觉得生活全是黑色没有光了。】
W问我，你妈一直这样吗，管控不住自己的情绪，看谁都不顺眼，就像有【被迫害妄想症】，整天一见人就是唠叨，同样的事情反复说好几遍还要一直说。
我说性格一直这样，以前程度轻，有事情做忙起来会好很多，这不是现在没事做了，加上生病身体各种不舒服，就变本加厉了呗，她其实啥都好，就是念得人心烦，想离她远一点，过两天就好了，她会来找你道歉的，不和她计较就行了。
步入婚姻，加上她生病之后奇怪的脾气，我隐隐感觉到了母亲的问题，她似乎对自己拥有的幸福，敏感度很低，感受不到，却对别人家的幸福敏感度很高，盯着别人的幸福对比自己的不幸，最后得出我过得好苦的结论。
她的这个病症，我诊断为“幸福低敏”，如何诊治，我想到的是，在每一次聊天中，反复强调她拥有的幸福，持续给她赋能，用正能量去消解她的负能量。
02 比较幸福本身就是内耗
觉得我救不了她，是在女儿出生刚满三个月的那几天，她来和我抱怨妹夫的冷漠，我劝她理解下妹夫的不容易，【新手爸爸什么都不知道，月子里的孩子一两个小时就得喂一次奶，熬夜很累，妹妹剖腹产躺在床上，他还得照顾妹妹，不是不管你不和你说话，是真的精力顾不过来，加上他性格就是不怎么爱说话的，两个人都是内向的性子。】
她回：“我知道，我也没让他们管，我都是自己起来煮东西吃，他妈给我煮的鸡蛋我吃了不太舒服，我吃的这些药吃完鸡蛋拉肚子很疼。”我告诉她：“不能吃鸡蛋你就说，不要吃了之后再说，他妈哪里知道你不能吃鸡蛋。”
我是真的很崩溃，从记事开始，家里就是吵吵闹闹的，我是农村家庭出身，家里是有祖辈分下来的土地和田宅的，我家是从父亲生病开始才抛掉农活彻底转做生意，以前是爸爸在外做生意，妈妈在家打理田地照料我们三个孩子的饮食起居，所以她很累，我一直都尽力懂事，帮她干活减轻负担。
农活她要是干不过来，直接一个电话就把父亲叫回家喊他一起做，父亲只能赶紧跑回家，因为但凡晚一点，我妈就会不停念叨，父亲是一个沉默寡言的人，偶尔会说一两句，别念了，我有在做，我没有不做啊。
不回来做要念叨，回家慢了要念叨，我爸性子温吞做事慢条斯理，做的慢了她也要念叨，“死没出息，还没我做得快。”
她一直很能干，家里家外，洗衣做饭，辅导孩子，洒扫种菜，一切打理得井井有条，还会教我们几个孩子做事时候先思考，哪些步骤可以同时做哪些要先后做，现在想来，她一直用实际生活为例，教会了我们数学书本上的“优化”，W评价我生活能力很强，说我是天赋使然，其实不是，这个能力是母亲培养的。
大伯一直劝他们放弃农业，把做农活的时间拿来专心做生意，生意做大了比地里那些活赚得多，不知道是他们中的谁不愿放弃（结婚后我看了W家的情况觉得大概率是她，做家庭主妇没有经济收入，干农活还能顺便赚点），我爸要在外做生意，农忙时候要回家和她一起做农活，所以我家生意一直没做大。
反观大伯家，一心经营生意，跑各个地方尝试各种生意，当中有失败也赔钱，后面找到了方向一心经营，家里的经济逐渐富裕，建楼买楼，买车买地，近年还直接建了个铺面，日子越过越红火。
她是一个不停对比的人，而且总是用别人的幸福对比自己的不幸。
她会时不时的念叨，伯娘就幸福了，又不用干什么事情，儿媳漂亮能干会收拾家里，做生意也是不怕吃苦就跟在后面和堂哥一起干，堂姐都在身边，不像她什么都没有。
她一直爱念叨，累了带情绪的念叨，闲着陷入回忆念叨抚养我们的一些小事，我能记得很多事情，除了记忆力好这个因素，还有一个原因就是她的反复念叨会加深我的印象。
没结婚之前只想逃离她，真的太烦了，婚后开始理解她，W是一个生活低能儿，我打理家庭够累了，还要打理他，真的崩溃。
我开始劝她，看见生活的好，我理解你的不容易，我上完班要忙家里，他爸妈也没啥生活打理能力，我要煮饭洗衣，收拾家里，幸好有她妹妹帮我，不然真的是从早忙到晚。
【你想想自己拥有的幸福，你供出了两个大学生啊，大女儿学历还可以是不是？W现在也改变了，沉稳富有家庭责任心，时不时都让我买东西给你，也算是听你话，没找公务员我找了国企员工，经济也稳定，妹妹离得近一些总回家陪你，生病了一直照顾你，嫁给了公务员，妹夫收入也能养活这个家，你的儿子没念成书但人品好无不良恶习，在家承欢膝下帮忙干家里的活，儿媳很能吃苦跟着一起干，给你生了两个聪明伶俐的孙子……妈妈，你有很多很多的幸福啊，你要去看见，不是只盯着自己的不幸。】
我能说出这番话，真的很感谢我的好朋友们，这几年婆媳公媳矛盾，以及由此引发的夫妻矛盾，总是让我陷入负面情绪的漩涡爬不出来，她们一直给我能量加持，我像个祥林嫂和她们诉说自己的不幸，是她们告诉我，看见自己拥有的幸福。
幸福被拿来比较，本身就是一场自身能量的内耗，不停比较不停内耗，负能量越积越满，当然会觉得自己不幸福。
你和别人比较的时候觉得别人幸福，别人和你比较的时候，觉得你幸福他们很不幸，当幸福作为一个研究课题被摆上台面，每个人都会有不同程度的理解。
如果非要比较幸福，请和比你不幸的人比较，心理学有个名词叫“幸存者偏差”，这个偏差会让人感受到幸福。
我给母亲举了很多例子，XX嫁人不淑被酗酒的丈夫家暴，离婚抚养还在念书的女儿，生着重病治好一点跑出来摆摊挣钱，风吹雨淋冻得瑟瑟发抖，老弟看见她可怜给她换炭火回家还说她不容易，你想想她再想想你，爸爸这辈子对你好吧？儿子女儿都成家不要你养，陪着你治疗陪着你动手术，那现在休养，这个病需要一直监测避免复发，复查就得你自己去了，你也完全熟悉流程了，大家都要干活赚钱养各自家庭，都陪着你，吃什么呀？
每次聊天结束，她都和我说一句，和你聊天，你会宽慰我，不像你弟只会骂我说我烦，休息的时候也不陪我，一溜烟就开车跑了，和你聊完我开心多了，我挂了，你照顾好你自己啊。
要不停消化一个人的负能量，真的很耗费能量，每次挂完电话，我都长叹一口气，不知道到底能不能把她救回来，我意识到她的身体会出问题，本质上是这么多年她的情绪一直是病的。
03 经营幸福是长期修行的课程
我的婚姻，看似幸福的背后也有种种的不幸，我在结婚前就把关了各项硬性条件，却还是难免疏漏软性条件。
W对我并不算好，但是没经历过完整感情的我不知道，加上一直误会妈妈“重男轻女”，觉得她不爱我，W在婚前又伪装得很完美，即使谈婚论嫁时我看见了他家庭的各种问题，犹豫踌躇的时候，他那张谎话连篇的嘴就是各种美化和包装，并作出承诺，我永不和公婆同住，他们的坏习惯影响不到我。
结婚嫁出来，逃离这个冰冷的只喜欢儿子的家庭，逃离妈妈的掌控，我想要幸福的小家，才会结婚的。
结果，W没有一句实话，做的承诺，也没有兑现，我提出质疑，还给自己找一堆理由。
认清男人的时候，我觉得自己很不幸，为什么没有好好挑选，我甚至开始各种复盘，从原生家庭对我性格的塑造，到每一次人生的重大选择，以及遇见的每一个我觉得条件还行的男生，我怎么就没有在当时选择L去发展，遇见F的时候为什么我能做各种蠢事错过，W和H同时出现，为什么不选经济和家境更好的H，而是选了这个W。
都是清一色的帅哥，可能有钱的H稍逊色一点，论综合条件，排名都比W靠前，单开经济甩他几条街，我会骂自己，怎么就会信男人的谎话恋爱脑上头，选他呢？不选就没有这些破事，过得这么不幸。
再不济，一个人独美，头发甩甩谁也不爱，自己赚钱说买就买，攒点存款买套公寓，工作错峰节假，忙完出门travel一下，不用料理家务不用面对公婆，倒贴经济做得很累，还要被念叨不知节俭只会消费，孩子不生买杯奶茶我都在犯罪。
阿立说：“你当年就是一个人独美啊，会觉得累，想有个人依靠，才会谈恋爱的啊。”
是啊，我是把自己的世界封起来的，没有人能走进来，我不把我世界的窗打开，我就会一直独美的啊。
前面的几年，我一直会把自己的不幸拎出来，和同事、朋友的幸福不停比较，W对我的评价是我总用别人的长处对比他的短处，自然看不见他的好。
“你看看我的优点，你就不会觉得自己不幸福。”他对我说：“我之前对你不好，我犯了很多错误，我伤害了你，我知错了，我改了，为什么你还是揪着我的错反复提醒我，你觉得痛苦要发泄情绪，我就不痛苦嘛？我该怎么发泄情绪呢？”
女儿到来之前，我一直意识不到，我要的幸福小家，不是结婚就能有的，是要婚后经营的。
我虽然没有太多意识，但实际上也有付出一些行动在做，后面两个人大多数是琴瑟和鸣，他犯的最大的错，就是把父母接上来和我同住，截然相反的两种人，开始上演家庭伦理剧，他父母说的话做的事我不舒服，我就会找他吵架，不停翻旧账，他妈老不自觉拿我的学历和工作与他比较，得出他优秀的结论，这一点我十分不舒服，所以就抓着他家经济不如我家念叨，他们觉得自尊被我碾压很不舒服，结果就是大家都不舒服。
本质上，我和妈妈是一样的人，对幸福的感知度很低，而且都比较强势， 被欺负就得欺负回来绝不受气。
你让我不好过，我也不会让你好过，W说我睚眦必报，这一点我承认，印象里谁惹了妈妈，她袖子一挽就去找人吵架，吵赢了就带着笑回家了，“敢欺负我，老虎不发威当我病猫，我要让你知道锅儿是铁造的。”
我评价我妈是一个“钢铁般的美女”，是真的很客观。她总觉得不幸福，委屈，别人都在欺负她，我嘴上不说心里暗想，就你那性格谁能欺负你啊，你不欺负人家就不错了，她总说爸爸欺负她，实际上是她一直欺负爸爸。
我的原生家庭并没有不幸福，反而很幸福，爸爸真的有在把妈妈宠成公主，他只是不善言辞，但一直用实际行动默默付出担起家庭的脊梁，我恍惚明白我会被W吸引我看上的是他吃苦耐劳勤奋上进，是和爸爸类似的人啊，谁知道他的缺点能把他的优点完全抵消。
妈妈不明白自己为什么过得苦，很努力在把生活变好，丈夫怎么就生重病？生病她悉心照料，他非要跑出去干活把自己弄成伤残，她想法设法学手艺撑起家庭的脊梁，结果儿女刚成家上天就让她得重病，还是个情绪病。
没有生娃之前，我也没看明白，生了孩子之后，在思考如何养女儿才能让她不重蹈我的覆辙之间，突然就开明白了这些年原生家庭的问题所在。
妈妈的情绪太低沉，细节控，完美主义，爱唠叨，对女儿过度保护生怕受一点伤害，她不让我做这不让我做那，让我感觉自己被掌控觉得很烦。
太过束缚的爱，本质上是枷锁，只会让人想要逃离而不是珍惜。
我的原生家庭，女主人情绪一直是有问题的，用《易经》学说解释：一个家夫为乾，妻为坤，坤位能量太弱守不住夫财，乾位受坤位的低情绪所累，能量会被逐步削弱，最终病邪入体。
一个人长期生活在负面情绪和言语暴力里面，身体是会生病的，更别提叠加过度劳累，以前爸爸但凡停下来休息下，就会被骂孩子们要花很多钱，今年我们几个孩子受不了妈妈觉得好累，爸爸劝我们，理解你妈，生病了不舒服，爸爸对弟弟吐露真相，出院后不是他非不休养要出门做生意，是在家被念叨很烦妈妈开口闭口没钱了他不去赚钱，各种花销很大，他想要清静些，想着出门挣钱，就成了现在的样子。
爸爸实际上是被负能量压垮的，我终于明白W对我说的那句话：一个人长期生活在情感勒索和言语暴力里面，身体是会生病的，并让我学会关停情绪。
我很不幸，我在婚姻里活成了我妈，我很幸运，遇见了会引导我开解我的老公。
妈妈真的很幸福，在婚姻里活成了小孩，被全家人宠着，无底线包容；我也很幸福，其实妈妈一直是把我当公主培养的，婚后虽有波折但情绪上的确被宠成公主（希望将来生活上也能做公主）。
看清了很多，经历了很多，曾失去曾后悔，在得到在珍惜，看清了幸福的本质，就要找到关键点切入，赋予自己持续经营幸福的能力。
祝我持续幸福，持续发光，祝你不经磨难，笑颜如花，祝我们都在生活里永远能量满满，即使偶尔颓丧，亦有人在你身旁给你依靠和力量。
